Юмор

[DeVit]

http://img170.imageshack.us/img170/8153/0128dz2.th.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/6514/0131gx5.th.jpghttp://img170.imageshack.us/img170/4516/0162gx9.th.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/4616/0165vh1.th.jpghttp://img170.imageshack.us/img170/7324/0171xq7.th.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/7789/01104tv9.th.jpghttp://img170.imageshack.us/img170/2408/01120qu9.th.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/3284/01124zm0.th.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/6486/01168lp4.th.jpg

http://img508.imageshack.us/img508/7154/01190lu1.th.jpg

[AgressoR]

Малая студенческая закуска & студенческий бульон

Состав: все, что есть в холодильнике, т.е.
- слипшиеся от старости пельмени;
- кувалда;
- пара замерзших тараканов, посланных местным прайдом на добычу полезных питательных ископаемых;
- кусочек черствого и местами заплесневелого хлеба (можно попросить у соседей);
- кусочки льда и холодильника;
Открываем холодильник. Берем кувалду. Кувалдой выбиваем из холодильника пельмени. Откладываем кувалду. Собираем с пола осколки льда и холодильника, кладем в мисочку. Берем терку и пельмени. Трем пельмени на терке вместе с упаковкой, т.к. отклеить ЭТО невозможно. Смешиваем получившуюся массу с осколками льда и холодильника. Пока получившаяся масса отстаивается, ставим на сильный огонь кастрюлю, заполненную водой на 2/3. Опускаем в воду кувалду, т.к. на ней могли остаться кусочки доисторической еды или даже только что отодранных пельменей. Так бульон получится наваристее.
Пока вода закипает, берем двух тараканов, очищаем от панциря, отрываем лапки и усики, шинкуем. Тщательно соскабливаем с панциря остатки мяса, после чего погружаем в кипящую воду. Если на кухне случайно завалялась соль, можно посолить по вкусу. Убавляем огонь, пусть тараканы медленно доходят. Панцири пока не выбрасываем, хитин нам еще понадобится.
Через 20 минут выключаем огонь, бережно вылавливаем проваренные кусочки тараканов и смешиваем с получившейся холодной закуской. Горячие ломтики тараканов будут идеально гармонировать с ледяной крошкой.
Внимание! Для тех скупых студентов, которые считают, что тараканов добавлять не нужно, т.к. в блюде и так есть мясо, сохранившееся внутри пельменного теста. Во-первых, мяса в пельменях не бывает, а в таких пельменях, которые покупают студенты, его не было никогда. Даже во времена московской Олимпиады. Только питательная и калорийная соя. Но это всё же не мясо. Во-вторых, вся соя, некогда хранившаяся в пельменях, давно уже экспоприирована тараканами, чей снабженческий арьргард не успел покинуть холодильник во время последнего рейда.
Оставшийся без тараканьих ломтиков бульон выключаем не сразу - пусть томится еще минут 10, вдруг в него что-то случайно упадет? Пока бульон доходит до кондиции, украшаем постепенно согревающееся тесто с остатками сои и тараканьих долек зеленью. Зелень можно нарвать под общежитием, если еще не поздно и вахтеры впускают/выпускают. Лучше всего рвать крапиву или листья одуванчиков, если позволяет время года, т.к. данные травы полезны и питательны.
Получившийся бульон из кувалды и тараканов разливаем в отдельные тарелочки, хотя можно есть и непосредственно из кастрюли. Получившуюся закуску тщательно перемешиваем, чтобы не возникло случайного соблазна выесть нежное мясо тараканов в первую очередь. Украшаем закуску по бокам панцирями.
Вуаля, извольте кушать!
Данное блюдо крайне выгодно и полезно в легкой и ненавязчивой студенческой компании, как-то: гламурная вечеринка за пару дней до стипендии, дружная мужская посиделка, на которой употр*цензура*ются алкогольные напитки средней крепости, сытный и питательный обед во время сессии, официальный обед с комендантом, решившим устроить проверку этажа.
© Мохнорыл ТАЛЕР, МиК №20 (286)

[MustanG]

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

 

анегдоты

Девочка в поле нашла ананас.

Им оказался фашистский фугас.

Ножик достала, хотела поесть...

Ножки нашли километров за шесть.

 

Девочка в поле играться пошла,

Девочка в поле гранату нашла.

"Дерни колечко" - ей дядя сказал...

Долго над полем сандалик летал.

 

Девочка Маша искала малину,

Ножкой она наступила на мину.

Долго мне будут являться во сне

Те голубые глаза на сосне.

 

Маленький мальчик на мине сидел,

Бедный мальчонка от страха вспотел.

Капля скатилась, замкнула контакты...

Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

 

Мальчик за грушей на дерево влез,

Старый Пахом достает свой обрез.

Слышится выстрел, отчаянный крик...

"Сорок второй" - улыбнулся старик.

 

Мальчик за грушей на дерево влез,

Старый Пахом достает свой обрез.

Слышится выстрел, и сторож упал:

Мальчик быстрее "винчестер" достал.

 

Алые галстуки вьются над сквером:

Бомба попала в дворец пионеров.

 

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

 

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в китайской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

 

Дед Митрофан присел на пенек:

"Ох и тяжелый сегодня денек!"

Долго летали над лесом штаны,

Вот оно, подлое эхо войны.

 

Суп мама в кухне к обеду варила,

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар:

"С маминых ножек вкуснее навар!"

 

Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел, - а теперь перестал.

 

Холодно в доме, папа - в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

 

Папочка сыну кинжал подарил,

Чтобы он папочку больше любил.

Папа на кухне газету читал,

Между лопаток подарок торчал.

 

Дочка просила у мамы конфетку.

Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".

Быстро обуглились детские кости...

Долго смеялись над шуткою гости.

 

Яблочек мальчику мама приносит.

Каждый попробовать яблочко просит...

Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

 

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи...

Папа не выживет, как ни лечи.

 

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.

 

Сын у товарища взял кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

С криком " ки-а!" и ударом ноги

Папа по стенке разбрызгал мозги.

 

Шел по дороге мальчик Руслан.

Папин на стройке стоял автокран.

Папа смелее на газ нажимает...

Некому с праздником маму поздравить.

 

Папа на кухне мясо жевал,

"Жесткое очень", - он сыну сказал

Петя смущенно глаза опустил:

"Я тетю Фросю долго варил".

 

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучок под ногою сломался.

Но не ударился маленький Билл:

Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

 

Маленький мальчик рыбку удил,

Сзади подкрался к нему крокодил.

Долго страдал крокодил-старичок:

В горле застрял пионерский значок.

 

Девочка Таня у клетки ходила...

Снова не надо кормить крокодила.

 

Маленький мальчик в лесу потерялся...

Вкусный подарок медведю достался.

 

Класс октябрят в пионеры вступил,

Это событье отметить решил.

Петя хотел себе больше налить...

Камень на шее не даст ему всплыть.

 

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

"Будет отличный на завтра шашлык!"

 

Дети в подвале играли в гестапо...

Зверски замучен сантехник Потапов.

 

Маленький мальчик ходил у коляски...

Плавают в супе сестренкины глазки.

 

Как же верить теперь мне людям:

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине!

 

Маленький мальчик залез в холодильник,

Маленькой ножкой нажал на рубильник.

Быстро замерзли сопли в носу.

Нет, не доест он свою колбасу.

 

 

Маленький мальчик на крыше сидел,

Солнечный луч ему голову грел.

Рухнула крыша, хрустнули кости...

Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

 

Маленький мальчик на льдинке поплыл,

Сзади к нему ледокол подвалил.

Нету отрадней картинки на свете:

Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

 

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

 

Двое влюбленных лежали во ржи.

Тихо комбайн стоял у межи.

Тихо завелся, и тихо пошел...

Кто-то в буханке плавки нашел.

 

Сладости маленький мальчик любил.

В хлебной напротив он тортик купил.

Папа лишь крышку от торта принес, -

Все, что он выхватил из-под колес.

 

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

 

Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос, -

Мальчик ушами к сандалям прирос.

 

Маленький Петя на травке лежал,

Миша нечаянно с крыши упал.

Не разобрали родители в морге:

"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

 

Маленький Петя на санках катался,

С горки высокой бесстрашно спускался.

Не нажимает на тормоз Панас, -

Мыть все равно собирался "Камаз".

Изменено 28 декабря, 2007 пользователем J@R

[J@R]

2 MUSTANG Можешь сказать зачем писать 2 поста подряд, а в одном их них размещать всего один анекдот? В следующий раз будь вниметельнее. Посты склеиваю.

А стишки про маленького мальчика уже выкладывались давно, ну ты конечно этого не знал. Прикрепляю к посту 14 страниц смешных стихов)

stishki.doc

Изменено 28 декабря, 2007 пользователем J@R

[_4yBaK_]

В общем не нашел темы, поэтому попрошу здесь.

Скачайте и сконвертируйте в мпг или ави плиз.

юТуб

Та же великая и ужасная корейская умка, только в полном варианте.

[Чайник]

Чуваки!! Фцыните [УДАЛЕНО]!!! Йа на лыжах [УДАЛЕНО]...

Фтакаем и такаем тож сюда

ЗЫ: [УДАЛЕНО].

 

 

Kesha F1: Получаешь предупреждение за мат. Следующее предупреждение будет с месячным премодерированием твоих сообщений! Мат - это не тот язык, на котором разговариют на это форуме. Если ты дорос до 15 лет и считаешь, что связка мата в предложениях отличное сочетание, то ты просто двоечник, который не знает русский язык.

Изменено 30 декабря, 2007 пользователем Kesha F1

[gree]

http://www.render.ru/images/uploads/Image/Tutor/max/319/9.jpg

Нашол вот тут картиночгу, долго ржал =)))

[evil_farmer]

Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха *цензура*ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу *цензура*л. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.

- Леха, блять! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!

Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на*цензура*лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.

- Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а *цензура*ть по первой без Лехи считалось западло.

- За*цензура* ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.

- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.

- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.

Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.

- Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.

Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.

- Бля, теперь куда? – спросил Гриня.

- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери хуй откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.

- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.

- Раскачай себе зубы мудрости. Блять… Ладно, по моей команде…

Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.

- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.

- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу хуй вырос?

- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?

- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.

- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.

- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.

- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.

- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир!

Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

 

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.

- Леха, *цензура* жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.

- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.

- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!

Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ*цензура*ла *цензура*, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:

- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!

- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, *цензура*ы, а я по*цензура*ил.

- Куда ты по*цензура*ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!

- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза *цензура*ы!

Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.

Гриня бегом съ*цензура*ся к машине и притащил буксировочный трос:

- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!

Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.

- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!

- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.

«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.

- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.

«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.

Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».

 

 

© Дмитрий ганДонской

Взято

http://www.yaplakal.com/forum6/topic167696.html

[AgressoR]

Тру Эмо

 

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind - они ни***цца круты.

7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Е**ть-колотить - это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."

11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don't trust anyone.

15. Бразильские сериалы - невъе**нное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Смех без слез - это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки - ни***цца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай "Психею". У них есть ни***цца крутая песня "Бесконечный стук шагов".

29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ни**ёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.

32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!

33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ни***цца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.

37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ни***цца ЭМО!

38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас ст*цензура*ся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь.

 

 

Один день из жизни ЭМО

 

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на **й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру!)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ни***цца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник:

5.00 - ***. Пришла сестра...

 

Изменено 9 января, 2008 пользователем AgressoR

[Kesha F1]

Из нашей сети

 

*** (5:42 PM) :

кстати, тебя не очень смутит, что в моем доме в туалете нет ни ручки ни задвижки, а ванна закрывается на носок?

или мне задвижки-таки приделать? хотя бы в сортир

glupo (5:43 PM) :

унитаз есть?

*** (5:43 PM) :

есть.

*** (5:43 PM) :

унитаз - лицо хозяйки.

 

glupo (5:44 PM) :

ой

glupo (5:44 PM) :

а настоящего нет?

---

 

[15:32:42] слушай мне тут дали твой номер тел., я званил, тебя спросил, мне сказали что я обшибся

[15:33:06] )))))

[15:33:24] а ты кого звал то?

[15:33:35] гоблина

[15:33:41] ахахааах

[15:33:42] ухахахаххахах

[15:33:46] короче меня прикололи

[15:37:17] я представляю "здраствуйте, а гоблина можно")))))))

[15:37:22] ухх...жесть

[15:37:26] дада так и было

[15:37:36] ахахахаха

---

 

В описание сервера: ЧТОБЫ СКАЧАТЬ ЧЕГО ЛИБО КОПИРУЙТЕ ЭТОТ ФАЙЛ И ВСТАВЛЯЙТЕ В ТО МЕСТО КУДА ВАМ НАДО

---

 

Сижу на лекции (только начилась) значт и вспоминаю анекдот с форума. В это время лектор начинает диктовать, и я сдуру:

 

- А мы писло чесать будем?

 

...Лектор не просек зато соседи да...

---

 

ппц, сейчас гулял,встретил чиксу одну, с которой посл раз зимой виделся. Жесть, беременная, страшная, и с мужем

[00:41:53] я чуть не обкакался

[00:42:10] я бы обосрался

[00:42:29] а я сеня встретил одноклассницу с ее парнем

[00:42:30] так вот я это и сделал, только позже -дома

[00:42:34] это ппц

[00:42:39] та же тема?

[00:42:43] митолюги ))

[00:42:51] аааа

[00:42:52] это страшней

[00:42:57] беременные металюги

[00:43:18] гыгы

---

 

Участники разговора:

1) Гоблин Гага

2) СП

 

-----------------------------------------

Гоблин Гага:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

 

у

 

м

е

н

я

 

з

а

п

а

л

 

E

n

t

e

r

,

 

ч

т

о

 

д

е

л

а

т

ь

?

 

//Минут через пятнадцать ответ:

 

СП: Попробуйте его вытащить.

 

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

 

СП: Попробуйте с другой стороны.

 

Гоблин Гага:

Б

л

и

н

!

!

!

---

 

Deva (03:12 AM) :

у меня денег нет вот если ты положиш то будут

Firestarter (03:13 AM) :

куда тебя положить? =)

---

 

Уберите из моего личного кабинета порносайт, а то я не могу посмотреть свой баланс!

---

 

[01:21:44] попробуй поцеловать в засос электрическую розетку

[01:22:37] э-э-э-э-э.. неее.... она мну трa*нет, а я не готов к таким близким отношениям

[01:22:57] а ты с прелюдии начни

[01:23:00] можешь погладить

[01:23:10] штепселем потереться

---

 

[00:43:11] * OkS1 вернулся: отсутствовал 29час. 26мин. 49сек. (Причина: КуфАть)

---

 

[18:00:48] Короче сказать лагает инет да? Типо потеря пакетов???

[18:01:13] скажи "предупредите пентагон, чтоя поиграть в кс хочу, они мне не дают и следят за мной"

---

 

Deus (02:41 PM) : Зайти в парикмахерскую и заорать "Все на колени б*я! Я князь тьмы!"

---

 

- Как перевести "I don't know"?

- я не знаю.

- ну вот, никто не знает...

---

 

AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО?

DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь

---

 

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?

***> Спрашиваеш! Непомню как домой попал.

Warrior> Проверь: ничего не забыл?

***> Вроде всё на месте...

Warrior> Сцуко! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там б*я валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! У*б*в*й из моей хаты!

---

 

Ляля: по моему я дурнушка

Ася: чё такое?

Ляля: карочи брила ноги, и сбрила кожу ^_^

---

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[MustanG]

Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

 

Лесник Дубов.

Военрук Винтовкин.

Министр обороны Милитару.

Сексопатолог Членов.

Онколог Раков.

Матрос Матросов.

Конструктор Кульман.

Доктор Шприц.

Спринтер Борзов.

Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.

Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.

Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.

В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.

Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.

Врач Вирус.

Директор треста "Свинопром" Хрюкин.

Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.

Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.

В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.

Инструктор по ГО Плохой.

Адвокат Торгашов.

Разведчик Промежутков.

Борец Цалколомидзе.

Пресс-атташе Манилов.

Подсудимый Убиев.

Завмаг Непойманных.

Ревизор Воров.

Шашист Доска.

Милиционер Страшко.

Генерал Генералов.

Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.

Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.

Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.

Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.

Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.

Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.

Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.

Член Верховного Суда России Арестович.

Кузнец Железный (Вологодская область).

Главврач Приморского края Больных.

Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.

Борец Медведь.

Подводная ориентировщица Рыбкина.

Депутат Говорухин (Россия).

Депутат Говорушкин (Белоруссия).

Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.

Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.

Косметолог Дряхлых.

Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.

Врач-санэпидемиолог Дрисина.

Продавец Скоробогатова.

 

Врач-педиатр Чума

Доярка Задериволк

Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин

Репортер Домогацких

Политический обозреватель Роман Свистунов

Агроном Ковырялов.

Киевский архиепископ Могила.

Сваха Волкодатова.

Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.

Журналист Кривомазов.

Браконьер Рыбников.

Гинеколог Жеребцов.

Работник Госснаба Грабилина.

Нарколог Рюмкин (Юрмала).

Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).

Знатный врач Ширяев (Ялта).

Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.

Геолог Земляная (Тверь).

Ученый-энтомолог Сачков (Самара).

Артистка Добрый-Вечер (Киев).

За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.

Геолог Долбилин.

Спелеолог Провалов (Москва).

Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).

Торговый представитель Сирии Асам Наеб.

Мелиоратор Сухой.

Спелеолог Землянский (Ростов).

Проходчик Колотилин.

Горный инженер Каменный.

Спасатель Недоспасов.

Директор магазина Гниломясов.

Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).

Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.

Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).

Директор школы №2 Книга.

Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.

Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).

Сисадмин Логинов.

Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.

В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

[MustanG]

Что общего между Интернетом и пенисом?

 

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

------------------------------------------------------свежак-----------------------------------------------------------------------------

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

 

 

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал

все гранатами, пострадвших нет.

Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь

придется долго отмывать от гранатового сока.

 

 

В супермаркете:

- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть

эту камеру наблюдения!

 

 

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.

Подходит к нему браток и спрашивает:

- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни:

крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

 

------------------------------------------------в тот пост уже ни лезет----------------------------------------------------------

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

 

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.

- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

- Не-е, этот слишком дорогой...

 

 

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

Изменено 18 января, 2008 пользователем Kesha F1
Всё прекрасно вмещается в один пост! <_<

[Merc London]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28554

[Driver]

Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в

интернете.

Газета The Sun опубликовала список найденных ею

забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена

сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что

такие имена сайтов появлялись случайно.

 

Примером такого названия может служить адрес

penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о

сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

 

Среди других названий, найденных журналистами The

Sun, можно отметить:

 

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток,

а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по

смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не

насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это

сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести

морозоустойчивые растения для сада.

 

 

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее

забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада

носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же

в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и

уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому

предложено обращаться на главной странице сайта.

 

Сайт anus.com создан американской ассоциацией

нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО

"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт

Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

 

На сайте dermo.com, производящей химические

реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не

вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу

nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно

заказать авиабилет.

 

Французская телекоммуникационная компания выбрала

для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и

называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также

неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

 

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается

ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена

благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует

сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

 

Нигерийская компания Ebun Industries Limited

является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта

соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education

Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

 

Словенский информационный портал расположен по

адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете

на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас

на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom

Association.

 

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

 

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный

псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании,

разрабатывающей микрокомпьютеры.

 

 

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из

Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании,

предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.

zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая

передовые методы очистки помещений.

nassal.com - Американская компания, производитель

развлекательных объектов.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая

одежду.

nahal.com - Американская торговая компания.

[Merc London]

http://i005.radikal.ru/0801/eb/e7a84e2819f0.jpg

[MustanG]

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и

сочиняет:

"Лежит недвижимое тело и некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит и не хрен поднимать..."

 

 

- Что такое скорость света?

- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

 

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает

ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается

открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает

мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может

открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она

прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это,

вероятно, ее супруг, она зовет:

- Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

- Чего тебе?

- Открой дверь, мне на работу пора.

- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

 

 

приходит тип домой пьянющий , сверзился с лестницы. Жена: шо там за шум? Мужик: ботинки упали А че так громко? так я в них стоял

Рассказал(а):неизвестный 16 января 2004 г.

 

 

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да, и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

 

 

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

 

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

 

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.

- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

- Не-е, этот слишком дорогой...

[DMC]

http://keep4u.ru/imgs/b/080202/80/800cbdf7a314722141.jpghttp://keep4u.ru/imgs/b/080202/77/776e96f7e04757f843.jpg

[AgressoR]

Кто Вы в мире Симпсонов? (тест)

[Маша]

а здесь видео анекдот в темку!

Девушка на экзамене

[R1D3R]

Случайно увидел в одном из магазинов и не смог не купить кому-нибудь на подарок . Полное название "Sven Standard 636 for Blondes".

 

http://funkyimg.com/t/5662110022008443.jpg http://funkyimg.com/t/2348510022008444.jpg http://funkyimg.com/t/7310210022008446.jpg

[Kaifoman]

Статья в абсурдопедии про GTA

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/GTA

[Pedro de Pakas]

http://micromarketing.ru/multiki/portal-school/

школьный портал O_o

[DIM@N]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=33092

 

Жирик обосрал шизоида.

[DIM@N]

http://www.webpark.ru/uploads52/pod5/22_podborka_60.jpg

[c-o-w-b-o-y]

Хотите посмеяться над BMW - M5???

Тогда слушайте

Похоже на то как зверёк чем-то недовольный...)))

кое-что еще

http://rutube.ru/tracks/476931.html?v=28bc...c20565f4bf64d60

Изменено 23 февраля, 2008 пользователем c-o-w-b-o-y