Юмор

[Лимон]

Конец 80-ых. Молодая группа "Ария" участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:

- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!

 

Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:

- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!

Помялся, помялся, думает:

- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой.

Дома:

- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!

Зажигает. и не выдерживает – закуривает.

Сидит довольный и размышляет:

- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

 

газета Belfast Telegraph сообщает:

Четверо офицеров спецназа британской полиции получили выговоры за то,что в рабочее время катались со снежной горки,используя в качестве ледянок щиты для разгона демонстрантов.А вы говорите "британские ученые"=)

Изменено 27 января, 2010 пользователем Лимончег

[T95]

Анекдоты.

 

Бар. Полночь. Немецкая мышка выбегает из норки оглядывается кота нет, бежит к барной стойке наливает кружку пива, выпивает оглядывается бежит обратно в норку. Французская мышь выходит, оглядывается кота нет, бежит к стойке наливает вина, выпивает, бежит обратно. Вылазит из своей норки мексиканская мышь идёт к бутылке с текилой, выпивает всю оглядывается бежит в нору. Русская, выбегает оглядывается бежит к барной стойке наливает стакан водки, выпивает, ну оглядывается кота нет, наливает второй стакан, после пятого оглядывается кота нет, злосно разминая кулаки и говорит: Ну ладно, мы *лять подождём!

 

Учительница говорит дети придумайте первые строчки стиха который начинался бы с: Если б я имел коня... Маша: Если б я имел коня я б на нём катался. Вовочка: Если я б имел коня это был бы номер, а если б конь имел меня я б наверно помер!

 

 

Дневник - книга жалоб.

 

Родительское собрание - народный суд.

 

Эй, вы пятеро! Да, да вы четверо! Если увижу вас втроём! Оба получите! понял козёл!

[C.r.[a].S.h]

Сори за маты, но угар :D кто автор незнаю =D

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.

Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».

Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.

А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.

Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц *цензура*ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бл* о-хо-хо, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь.

А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо о-хо-хо,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы.

И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от *цензура* бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.

Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от *цензура* и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моему мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха *цензура*улась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.

Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный о-хо-хо подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, о-хо-хо снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.

Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

Изменено 2 февраля, 2010 пользователем _EvGeN_

[Pedro de Pakas]

у тебя интернеты неделю назад появились?

[Jetmoto_zz]

На недавнем Компьютер Экспо (COMDEX) Билл Гейтс, по сообщениям, сравнил с компьютерную отрасль с автомобильной промышленностью, и заявил:

"Если GM имел бы технологии такого же высокого уровня, какие имеет компьютерная индустрия, мы бы все ездили на 25 долларовых автомобилях, которые расходовали бы галлон на 1000 миль»

 

В ответ на комментарии Билла General Motors опубликовала пресс-релиз, где говорится:

 

Если бы GM разработала технологии, такие же как и Microsoft, то мы все водили бы автомобили со следующими характеристиками:

 

1. Во что бы то ни стало, Ваш автомобиль будет попадать в аварии ...... дважды в день.

 

2. Каждый раз, когда они перекрашивают разметку на дороге, вам придется покупать новый автомобиль.

 

3. Иногда ваш автомобиль будет умирать на автостраде без причины. Вам придется сворачивать на обочину, закрывать все окна, заглушать машину, вновь заводить ее и опять открыть все окна, прежде чем можно будет продолжить движение. Почему-то Вы должны будете просто согласиться с этим.

 

4. Иногда, выполняя левый поворот ваш автомобиль будет глохнуть и отказываться заводиться, и в этом случае вам придется переустанавливать двигатель.

 

5. Macintosh мог бы сделать машину, которая питается от солнца, надежную, в пять раз быстрее и в два раза легче в управлении - но она сможет работать только на пяти процентах дорог.

 

6. Предупреждающие сигналы. об уровне топлива, температуры воды и состояния генератора все будут заменены одним – «Этот автомобиль выполнил недопустимую операцию».

 

7. Подушка безопасности системы будет перед срабатыванием спрашивать: «А Вы уверены?»

 

8. Иногда, без всяких оснований, Ваш автомобиль запрет Вас и будет блокировать, пока Вы одновременно не поднимите ручку двери, повернете ключ и схватитесь за антенну.

 

9. Каждый раз приобретая новый автомобиль, покупателям придется учиться управлять им снова, поскольку ничто из органов управления не будет действовать так же, как в Вашем старом автомобиле.

 

10. Вам пришлось бы нажимать на кнопку "ПУСК", чтобы выключить двигатель.

[Jetmoto_zz]

Женский автофорум

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

 

- Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Лимон]

Польская газета сделала Педомедведя олимпийским талисманом

http://www.uralweb.ru/news/images/353/000/353969.jpg

 

Польское издание Gazeta Olsztynska по ошибке проиллюстрировало материал о зимних Олимпийских играх в Ванкувере коллажем с Педомедведем (Педведь, Педобир, Pedobear), пишет The Daily Telegraph. Журналисты причислили популярного на анонимных интернет-форумах медведя к талисманам Олимпиады.

 

По всей видимости, фоторедактор издания искал картинку для иллюстрации материала о спортивном мероприятии и выбрал одно из изображений, появившихся на первой странице выдачи поисковика Google. Однако эта картинка не была официальной: вместе с морским медведем Мига, снежным человеком Куатчи и "духом животных" Суми на ней был изображен Педомедведь.

 

Автором изображения является канадский дизайнер Майкл Бэррик. Он уже охарактеризовал промах газеты в своем блоге как "эпик фэйл" и отметил, что эта ситуация привлекла внимание к его работе. Бэррик добавил, что, по всей видимости, заработанные благодаря притоку новых клиентов деньги пригодятся ему для того, чтобы выплачивать увеличившиеся из-за Олимпиады налоги.

 

Педомедведь является героем многочисленных издевательских коллажей (фотожаб), высмеивающих, как правило, пользователей, интересующихся детской порнографией. В блоге Бэррика уже размещен демотиватор с изображением газетной страницы и подписью, которая переводится как "Педомедведь. Он везде".

[Jetmoto_zz]

http://www.inpic.ru/pic/4520-f4f17b37.jpg

[Бублiк]

ояебундестагг))) риальнэ за4ед!

[Лимон]

Топоры в батонах. Скандалы, интриги, расследования.

[C.r.[a].S.h]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Смайл кликабелен ^^

Изменено 19 февраля, 2010 пользователем C.r.[a].S.h

[Thunderbolt]

Смайл кликабелен ^^

абсолютно ничего смешного не услышал. какой-то дебил издевается над бабкой, пользуясь тем что она ничего не понимает в компах. посмотрим как ты будешь себя вести в её возрасте, когда над тобой тоже так будут издеваться.

[Лимон]

http://www.youtube.com/watch?v=FiauEerC2r0

СТРОГО РЕЕКОМЕНДУЕТСЯ К ОЗНАКОМЛЕНИЮ!

Машинима по халф-лайф...

[Jetmoto_zz]

Михаил Задорнов

 

- Я и до Олимпийских игр не очень-то был влюблен в наших чиновников, и не жаловал их на своих выступлениях до такой степени, что они на них перестали ходить. То, что на моих концертах среди зрителей мало богатых и чиновников – это предмет моей гордости.

 

Я очень переживаю, когда смотрю Олимпийские игры, но не за Россию, а за наших спортсменов, поскольку я знаю, как много среди них чистых, порядочных, упорных и ответственных людей.

 

Как вы думаете, почему наши чиновники позволяют себе планировать количество завоеванных наград? Ответ у меня есть. Чем больше медалей обещает завоевать спортивный комитет, тем больше Кремль дает ему денег на завоевание этих медалей. А посмотрите, что происходит сегодня в Олимпийской деревне. Наши спортсмены живут в маленьких убогих комнатушках. Один хоккеист жаловался: «Я первый раз вижу номер, где телевизор стоит на полу». А Тягачев, Мутко со своими мутными свитами живут в роскошных апартаментах. Есть такие паразиты – глисты, которые паразитируют на человеческом теле. Так и чиновники паразитируют на спорте, спортсмены для них рабы. А как могут побеждать униженные люди? Все, что выделяется на спорт, уходит чиновникам-рабовладельцам. Я знаком с Николаем Давыденко, самым лучшим российским теннисистом на сегодняшний день. Он рассказывал мне, что не может оформить документы и прописку, чиновники его гоняют, ждут взяток. Есть еще более ужасающий пример из недавнего прошлого. Валерий Брумель, знаменитый советский легкоатлет, который два года подряд признавался лучшим спортсменом мира, и получил за свои заслуги высшую награду мирового спорта «Золотую каравеллу Колумба», был вынужден ее продать, когда развалился Советский Союз. Ему просто нечего было есть. Чиновники даже не обеспечили его достойной пенсией. Вот, что делает Россия с нашими спортсменами.

 

Обращаясь к Тягачеву, к Мутко, я бы хотел сказать: «Вы забылись господа-товарищи. Вы – слуги народа, и на Олимпиаду вы посланы для того, чтобы обслуживать спортсменов. Если Овечкин скажет вам: «Подотрите за мной, я тут наследил», вы должны взять тряпку и идти подтирать. Вы должны купить тумбочки и поставить на них телевизоры в номерах наших ребят, и попросить у них извинения.

 

Еще я удивляюсь, почему болельщики идут на поводу у чиновников. Неужели они не понимают, что своими «кричалками» подавляют спортсменов, а не поддерживают их? В данной ситуации болельщики работают на чиновничьи откаты. Гениальная Елена Исинбаева недавно на соревнованиях плакала, потому что ее довели журналисты, болельщики и чиновники. Ей говорили: «Ты обязана, ты должна! Мы обещали!» Осталось только сказать: «Мы же под тебя уже деньги получили!» В результате она не смогла взять высоту, которую раньше преодолевала запросто.

 

Я не знаю, как покончить с глистами. Какие-то лекарства, наверное, должны быть… Разговаривать с ними бесполезно, ведь у глистов нет органов слуха, так же как нет и органов сочувствия. Они умеют только пить, жрать, и выделять то, что сожрали. На месте нашего премьер-министра я бы сравнил, в каких номерах, живут, например, Скобрев и Тягачев. Если номер у Тягачева лучше, я бы ему предоставил казенное место, где-нибудь недалеко от Ходорковского. Медведев все время говорит о войне с коррупцией… Я уже как-то объяснял, почему это называется война, а не борьба - потому что на войне трофеи забирают себе. Я понимаю, почему чиновники ненавидят Сталина, и все время нам рассказывают ужасы про него, хотя по сравнению с Робеспьером и Кромвелем, Сталин – мелкий *цензура*ган. Если бы чиновники при Сталине вернулись с Олимпиады без медалей, они бы приносили пользу государству на Колыме, на Кольском полуострове… Катали бы валенки, шили бы варежки, делали почтовые конверты… Я не говорю, что Советская власть была идеальна, далеко нет. Но то, что она была порядочнее, это совершенно точно. И если Сталин построил наш спорт, наше искусство, и нашу промышленность на крови, то нынешние правители это приватизировали, они приватизировали кровь своего народа.

 

Следующая зимняя Олимпиада будет в Сочи. Опять будет планирование медалей, опять будет превращение в рабов наших спортсменов, и как результат - опять провал за провалом… Выход я уже предлагал, когда говорил о футболе - набрать в нашу сборную бразильцев. Но ведь можно интегрировать не только бразильцев в футбол, а еще норвежцев – в конькобежный спорт, китайцев – в фигурное катание (кстати, потрясающе – китайцы, у которых нет льда, завоевывают золотые медали, а нашим погода мешает!). И тогда, глядя на победивших норвежцев, швейцарцев, китайцев, наши болельщики будут кричать: «Мы, русские, лучше всех!»

 

Все это я бы хотел подытожить такой историей: во время моих гастролей на Алтае одна девушка рассказывала мне, как в детстве бабушка отучила ее писать в речку. Бабушка сказала: «В речке вода живая, это «жИва», она жизнь дает. Будешь писать в речку, за тобой придут караписдицы и кроко*цензура*ы и заберут тебя с собой!» Девочка так их боялась, что писать в речку перестала. И главную заповедь бабушки – не делать людям того, что ты не хочешь, чтобы делали тебе, она запомнила на всю жизнь. Когда чиновники обкрадывают свой народ, паразитируют на творцах и спортсменах, они практически «писают в речку». А значит, за ними обязательно когда-нибудь придут караписдицы и кроко*цензура*ы, чего мы им и желаем!

 

P.S. Сажать, сажать и сажать! Весна приближается, время посадок наступает. А так как сельское хозяйство в развале, и сажать особенно нечего, надо сажать чиновников.

 

P.P.S. Хочу обратиться к нашим спортсменам: "Дорогие, любимые, держитесь, защищайтесь от чиновников, как только сможете! Лучше всего по моей системе – смеясь над ними. Вы талантливые, вы стараетесь, но есть вещи, которые вам пока трудно преодолеть. Надеюсь, к Сочи вы наберетесь опыта, прежде всего в работе с нашими чиновниками".

 

 

 

 

- Я смотрю по телевидению Олимпийские игры не из-за чувства оголтелого патриотизма. Мне не нужен лозунг: «Мы порвем всех!» Я и так люблю свою Родину. А спортивные репортажи смотрю, чтобы обратить внимание на некоторые моменты, которые остаются многими незамеченными.

 

 

 

Возьмем, к примеру, керлинг. Вообще мне кажется, что керлинг - это самое забавное зрелище из всех видов зимних состязаний. Большинство людей вообще не понимают, в чем суть этого вида спорта. Мне стало безумно интересно смотреть соревнования, когда я в нем разобрался. А наблюдение я сделал такое: наши девушки встречались со сборной Японии, и поначалу играли отменно. Результат говорил сам за себя – 6:0 в пользу России. А во время перерыва я увидел такую картину – капитан нашей сборной ест что-то напоминающее «Сникерс» и запивает чем-то фантаподобным. Я ахнул у телевизора! Ведь если это нужно было по рекламному контракту, то она могла не есть, а просто подержать в руках этот «Сникерс». Боюсь, что и другие девушки ели эту гадость в перерыве. Когда соревнования продолжились, наши стали проигрывать японкам. Ни одного точного «броска» у них не получилось. Было полное ощущение наступившего бессилия. Наша чудная светловолосая девчонка практически претворила в жизнь слоган из рекламного ролика: «Тормозни, сникерсни!» Игра действительно тут же затормозилась. Фастфудовская еда отнимает энергию у человека, опустошает его. Кормить фастфудом наших олимпийцев, по меньшей мере, преступно. Ходят упорные слухи, что руководители нашей делегации подписали контракт с компанией «Макдоналдс» о том, что она будет обеспечивать питание российских спортсменов на этих Играх. А сами чиновники едят в Канаде в самых лучших ресторанах вместе со своими женами, детьми, любовницами и друзьями, которых они вывезли на Олимпиаду за государственный счет.

 

Фигурное катание. То, что Плющенко стал вторым, не лишает его нашего уважения. Для нас он все равно первый. Он – единственный фигурист в мире, который делает настолько сложные элементы. А вот «давиловка», все эти плакаты и лозунги: «Мы ждем от Плющенко только первого места» - ему помешала, это точно, и он откатал программу с помарками, что дало возможность судьям придраться и сделать его вторым. Неужели такое количество придурков нарожала наша земля? Я не удивляюсь, почему Россию сегодня не любят во всех странах, где бывают наши болельщики…

 

Кстати, Плющенко не побоялся сказать, что ему даже не выделили деньги на костюмы для выступлений, он их шил за свой счет. Плющенко может себе это позволить. А что делать тем, кто не может?

 

Американский спортсмен, конькобежец, завоевавший несколько медалей на этих Играх, в интервью рассказал, как он следит за своим питанием – на Игры ему выделили личного повара, который готовит ему специальную еду. А на вопрос журналиста: «Как вам удалось завоевать столько медалей?» простодушно ответил, что никогда не планирует свои рекорды и количество медалей (можно подумать, что он слышал предолимпийские выступления наших чиновников, и ответил им). – Я просто каждый раз стараюсь выступить как можно лучше за свою страну, - сказал он. Не могу не похвалить американцев! Молодцы! Почему? Они любят свою страну, и их чиновники, не поверите, не воруют! Они даже не знают, как это делается. Им невозможно перевести популярное нынче среди русских чиновников слово «маржа», они не понимают «наше» значение этого слова.

 

Биатлонистка Анастасия Кузьмина выиграла «золото». Она выступала за Словакию. России она оказалась не нужна. После того, как она родила ребенка, наши спортивные «животоносцы» ее списали. Низкий поклон Насте, которая в интервью сказала, что своим успехом обязана России, поскольку ее воспитала наша лыжная школа.

 

А сколько замечательных тренеров «выдавили» из страны наши спортивные рулевые! Почти во всех странах лучшие тренеры фигурного катания – русские. Во всем мире сегодня больше всего ценится российская школа. А я бы сказал точнее – советская. Потому что Россия ничего для этой школы не сделала. Она предала все лучшее, что было в спорте в советское время.

 

Большинство спортивных чиновников сегодня состоит в партии «Единая Россия». Да простят меня порядочные члены этой партии, если таковые существуют, за образ-метафору, но я бы сказал так - метастазы «Единой России» добрались и до нашего спорта. До чего же далеко сегодняшним «единороссам» до коммунистов советского времени! И тех мы не очень жаловали. Но у них хотя бы не было оффшоров, они не знали, что такое «маржа», и не ездили на Олимпийские игры со своими любовницами – их за это могли выгнать из партии. Вы можете себе представить, что Тягачев возвращается с Олимпиады, и его «разбирают» на собрании «Единой России» - имел он право ехать со своей семьей и кушать в дорогих ресторанах, или не имел? В советское время его бы исключили из партии за один салат, который он взял в модном ресторане. А за бутылку дорогущего вина на него бы завели уголовное дело. Я понимаю, что об этом можно сегодня только мечтать.

 

Но Мутко все-таки опасается некоторых неприятностей по возвращении в Москву, поэтому начал оправдываться заранее. Провал он объяснил тем, что нынешние олимпийцы родились в 1982-85 гг., детство их пришлось на трудные 90-ые, они недоедали, страдали авитоминозом, вот и выросли слабосильными… Если Мутко считает, что наши спортсмены слабосильные, то он слабоумный. Как можно говорить такие глупости? Ведь в послевоенное время было намного тяжелее, чем в 90-ые, но какие у нас тогда выросли спортсмены!

 

Вот так все наши спортивные надежды потонули в омуте чиновничьих мозгов….

 

Сегодня нам надо учиться патриотизму у США, и у советских коммунистов, и бороться с чиновниками-мракобесами. Всех, кто со мной согласен, я поздравляю с Днем защитника Отечества – от пошлости и чиновничьего хамства!

 

 

 

 

- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.

 

- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.

 

- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».

 

 

 

- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».

 

- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

 

- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.

 

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

 

- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.

 

- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.

 

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

 

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

 

- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.

 

- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.

 

- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.

 

- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.

 

- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.

 

- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.

 

- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

 

- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.

 

- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»

 

- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.

 

P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!

[Лимон]

10 самых странных, но правдивых армейских историй.

 

1. 3-й Зубной Батальон. Реальное подразделение ВМФ США, отличающие за состояние зубов всех американских морпехов, расквартированных на базе в Окинаве. Создан 1 ноября 1979 года и на данный момент насчитывает 77 военных стоматологов, 4 военных врачей, 181 военных зубных техников и 26 человек гражданского персонала. Имеет официальный шеврон.

 

2. Война за ухо Дженкинса. Девятилетний военный конфликт между Британией и Испанией (1739-1748), вспыхнувший после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо.

 

3. Куриная пушка. Специальное приспособление, использумое военными и гражданскими авиастроителями для тестирования столкновения птиц со стеклами воздушных судов, а так же попадания пернатых в авиадвигатели. Стоит на вооружении с 1950 года. Демонстрировалось многими научно-популярными передачами.

 

4. Джек Черчилль. Британский офицер, ветеран Второй мировой, который предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку, кстати, он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.

 

5. Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

 

6. Сержант Стабби. Самая знаменитая собака Первой мировой и единственная собака в мире, официально получившая военное звание за боевые заслуги.

 

7. Антонов А-40. "Крылатый танк", предложенный в 1942 году Олегом Антоновым для поддержания партизанов. Прототип оказался слишком проблематичным и проект был закрыт. Так же известен как КТ и А-40Т. Существует в единственном экземпляре.

 

8. Веспа 150-ТАР. "Артеллерийский скутер", который французская армия использовала во время войны в Алжире в 50-х. Всего было произведено 800 экземпляров, себестоимостью в 500 долларов каждый. Принимал участие в боевых действиях, мог быть десантирован без экипажа.

 

9. Проект Хаббакук. Британский проект создания военных кораблей из пикрита - смеси льдя с опилками - для борьбы с немецкими субмаринами в Атлантике. Нужно заметить, что столь экстравагантная идея родилась в период, когда промышленность союзников, особенно Великобритании, испытывала острую нехватку ресурсов, в первую очередь – стали. Замёрзшая вода представлялась дешёвым и неограниченным ресурсом. Как бонус – такой авианосец был бы непотопляем, так как целый град бомб и торпед не мог бы разбить крупный айсберг на куски, а лишь оставлял бы на нём выбоины.

 

10. Англо-Занзибарская война. Известна как самая короткая война в мире, продлившаяся всего 38 минут. Потери со стороны Занзибара - 500 человек, Британии - 1.

[Nexus]

http://img.hotchpotch.ru/uploads/users/10/Neytiri.jpg

http://s005.radikal.ru/i211/1003/d0/57b147b07a7f.jpg

[Ghost]

 

http://warnet.ws/news/36982/comments/

 

http://warnet.ws/news/36976/comments/

[sanek5792]

 

http://warnet.ws/news/36982/comments/

 

http://warnet.ws/news/36976/comments/

ахахаха,под столом :rofl:

[Бублiк]

ахахаха,под столом :rofl:

че смешного то? это же больные люди! Изменено 23 марта, 2010 пользователем BubLik

[sanek5792]

че смешного то? это же больные люди!

всеровно смешно!

[Ghost]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic272520.html

[Jetmoto_zz]

 

http://warnet.ws/news/36982/comments/

Ахаха, вот это шиздец, "я щас почистю...". Цыганьё сраное

На каком то канале я уже видел, кстати, эту шнягу.

 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic272520.html

[Ghost]

http://warnet.ws/news/37025/comments/

[Frenni]

хахах какое милое котЭ)))))

кстати на тему котов:

http://rutube.ru/tracks/3020192.html?v=c5b...e7429e5c37d649e

=)

[Ghost]

Это полный ПЭ

http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM...embedded#at=263 1-я часть

http://www.youtube.com/watch?v=Bcd-3Z8CcEY...player_embedded 2-я часть