Юмор

[Ghost]

Дорога накуренного медведя =)

 

http://funkyimg.com/u2/171/163/203-990x660.jpg

[ГРИБ]

У нас по городу катаются мазды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО "без ГМО"

http://cs11272.vkontakte.ru/u31792801/132964746/x_88f5a3dc.jpg

[Yabadabady]

Парни попробуйте абманите :)

 

http://kengu.ru/mystery/magsquare.php

 

ни разу ни смок :)

[Summer Wind]

Парни попробуйте абманите :)

 

http://kengu.ru/mystery/magsquare.php

 

ни разу ни смок :)

Раз 30 пробовал, всегда угадывает. И буквы то разные. Вобще не понимаю в чем подвох.

[Дейв]

Раз 30 пробовал, всегда угадывает. И буквы то разные. Вобще не понимаю в чем подвох.

Все очень просто

Есть определенные числа - которые получаются при такой операции ("Вычтите из него составляющие его цифры"). Например 27, 81 - итд итп

Если на одной и той же таблице посчитать с разными числами - то в любом случае будет одна и та же буква - таким образом программа будет знать ответ как только загрузится страница

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

Если ктото еще не понял - то открываем страницу - ищем в таблице 27="символ", жмем на кнопку - и о чудо - Вы загадали символ: "тот же самый символ" :D

Да но всеравно есть вариация чисел, т.е букв. Хоть и не большая. Т.е должно ж хоть раз ошибиться, есле оно тупо подставляет наугад. Так нет же )))

Эт не наугад - тут холодный расчет Изменено 2 июля, 2011 пользователем David

[Summer Wind]

Все очень просто

Есть определенные числа - которые получаются при такой операции ("Вычтите из него составляющие его цифры"). Например 27, 80, 81 - итд итп

Если на одной и той же таблице посчитать с разными числами - то в любом случае будет одна и та же буква - таким образом программа будет знать ответ как только загрузится страница

Да но всеравно есть вариация чисел, т.е букв. Хоть и не большая. Т.е должно ж хоть раз ошибиться, есле оно тупо подставляет наугад. Так нет же )))

[Mentos]

0,9.18.27.36,45,54,63,72,81

В этих числах и подвох( какое бы число вы не задумали и не вычли бы из него обе цифры оно будет из одних что выше), у этих чисел одинаковая буква.

Да там просто генерируются случайные символы - причем всем вышеуказаным числам присваивается один и тот же символ и он же ответ!

Именно! Изменено 2 июля, 2011 пользователем Mentos

[Summer Wind]

0,9.18.27.36,45,54,63,72,81

В этих числах и подвох( какое бы число вы не задумали и не вычли бы из него обе цифры оно будет из одних что выше), у этих чисел одинаковая буква.

Ну, тогда получается должна выпадать всегда одна буква? Но нет, они получаются разные, причем почти всегда. И эта хрень ее угадывает)))

[Дейв]

Да там просто генерируются случайные символы - причем всем вышеуказаным числам присваивается один и тот же символ и он же ответ!

[Summer Wind]

Да там просто генерируются случайные символы - причем всем вышеуказаным числам присваивается один и тот же символ и он же ответ!

Все, разобрался))))

[Бублiк]

[evil_farmer]

[Лимон]

Инстpукция по пpименению цианистого калия

 

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:

По пpименению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммеpческие названия: Тpyпеин® (ICN-Югославия),

Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:

Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:

Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:

Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:

Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:

Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:

Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:

Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:

Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

 

 

 

 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

 

 

 

ВВЕДЕНИЕ.

 

 

 

Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная

целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpыхописывает последовательность опеpаций по pеализации

пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

 

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

 

 

 

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов , что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.

а) пpочтите заголовок;

б) достаточно;

Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.

в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,

3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.

4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас опpавдают.

 

 

Как сделать еду (руководство для мужчин)

 

 

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Изменено 6 июля, 2011 пользователем Лимончег

[igi_wlad]

11. Аминь

[ГРИБ]

Отлично поржал!

[Лимон]

Реклама "массажора" 50х. Чего-то явно недоговоаривают .....

http://lurkmore.ru/images/2/28/Vibrator_03-50years.jpg

 

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волш*цензура*ю фразу: «Довели,страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

Изменено 13 июля, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lo2pbiFfbg1qzjcpvo1_400.gif

[ГРИБ]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

 

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

5.наслаждайтесь

 

Шоб я здох! Ржал пол часа

[Kesha F1]

 

:rofl:

[Kesha F1]

Банан против охранника.

 

 

Ахахахахаххаха :rofl:

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/8/8/6/5/2011/07/23/a679142397.gif

 

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/8/8/6/5/2011/07/23/6dbe09786b.gif

 

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/8/8/6/5/2011/07/23/a1c89f057e.gif

Изменено 25 июля, 2011 пользователем Kesha F1

[T95]

Как звали бы Винни Пуха в

разных странах?

Италия - Винсенте Дель

Пухини.

Испания - дон Виннио Пухалес.

Бельгия - Виннил де Пухильде.

Индия - Виннира Пуханди.

Китай - Вин Ни Пух.

Армения - Винник Пуханян.

Израиль - Виннихак Пухберг.

Германия - хер Вильгельм фон

Пухен.

Грузия - Виначар Пухашвили.

Ирак - Виннидам Пухейн.

Казахстан - Винибай

Пуханбекулы.

Саудовская Аравия - шейх Вин

ибн аль Насер эль Сахиб эс

Пухар.

Россия - Винни Владимирович

Пухин)))))

[rush58]

Улыбнуло))) И это ещё самое безобидное) Много знакомых машин увидел))) Вот так негры ваши модельки переделывают.

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://rghost.ru/15807331/image.png

http://rghost.ru/15807531/image.png

Изменено 26 июля, 2011 пользователем Rush58

[ГРИБ]

Реальный пресс-релиз ментовской пресс-службы про бандита Николая и таврододку Лену

 

Жарким летним днём к одному из универсальных магазинов областного центра подъехала машина. За рулём белой «Таврии» сидела молоденькая девушка. Не найдя свободного места возле супермаркета, водитель, назовём её Леной*, вынуждена была заехать в ближайший двор. Оставив автомобиль, девушка тщательно заперла дверцу, и спокойно отправилась за покупками.

 

В это время за ней внимательно наблюдал некто Николай, 42-летний гость из города Алчевска. Убедившись, что Лена скрылась за углом, он спокойно направился к транспортному средству. На улице жара, люди торопятся скрыться в тенёк. Редкие прохожие не обращали на него никакого внимания. Этого Николаю только и надо. Подойдя к машине, он, словно невзначай, при помощи простых ножниц вскрыл дверцу. Замок на старенькой «Таврии» легко поддался напору мужчины. А дальше – легко залез в салон, и стал рыться в чужих вещах. Ценностей, правда, в машине не оказалось, но Николай не растерялся, и стал набивать свой рюкзачок всем, что попадалось под руку. Зонтик, очки, пару подменных туфель – всё отправлялось в матерчатую утробу. А потом ему попался на глаза йогурт. Несколько коробок этой разновидности молочного продукта стояли в багажнике машины. Мужчина стал судорожно запихивать кисломолочный продукт в найденные тут же, в бардачке автомобиля, целлофановые пакеты. Вся эта «операция» заняла буквально несколько минут. Но не ведал Николай, что в то же самое время, когда он выслеживал свою жертву, он привлёк своим поведением внимание двух молодых людей. Это были оперативники Луганского городского управления внутренних дел. Выйдя из машины с украденным, Николай уже считал, что всё прошло успешно, но, едва успел захлопнуть дверцу, как понял, что для него запахло жаренным. Парни подошли и представились сотрудниками милиции. Что такое отбывать наказание за кражу, Николаю известно хорошо. Это явно не самое приятное место в мире. А опыт по части «отсидок» у него за плечами не маленький. Последний раз он освободился полтора года назад, и возвращаться за решётку ему почему-то не хотелось. Перепуганный насмерть, Николай кинулся бежать, теряя по пути наворованное. Но и оперативники оказались тоже не лыком шиты. Какую бы скорость не придавал страх вору-рецидивисту, профессионалы из уголовного розыска всё-таки оказались быстрее. Как ни пытался отбиваться от них Николай, как ни умолял отпустить – правохранители были неумолимы. За каждым преступлением должно последовать наказание. И пусть пеняет на себя тот, кто, решившись преступить Закон, забывает об этом.

 

Тем временем Лена, ни о чём не подозревая, спокойно возвращалась из магазина. Представьте себе её удивление, когда она узнала, что за время её отсутствия, а это всего каких-то пять минут, её машину успели обворовать! И явным доказательством тому служит сам злодей, задержанный оперативниками.

 

Подобный калейдоскоп событий явно ошарашил Елену. Впрочем, для неё эта история закончилась довольно благополучно – похищенное хозяйке возвратили. А ведь можно было бы избежать подобного инцидента. Стоило только Елене самой побеспокоиться о безопасности своего автомобиля, и никто бы машину не обокрал. Тем более, что не так давно её уже обворовывали. Казалось бы, естественно, если после такого происшествия сразу же поменяли замок, поставили сигнализацию. Но, увы, девушка этого не сделала. Результат, как говорится, на лицо.

 

Что касается Николая, то для него будущее выглядит более мрачным. Как-никак теперь ему грозит до пяти лет лишения свободы. Такое наказание предусматривает вторая часть статьи 185 Уголовного кодекса «Кража, совершённая повторно». Примечательно то, как вор-рецидивист пытается оправдаться. Рассказывает он такую трогательную историю. Позвонил, дескать, ему приятель, пригласил в гости – пива попить. Николай не отказался, и отправился в областной центр. Правда, дальше случилось непредвиденное. Друг его угощать не захотел, поэтому пришлось гостю пить за свои. И пропил он свой единственный «червонец» – деньги на проезд. Спустя три часа он засобирался домой. Да вот беда – ехать-то не за что! И решил он, мол, вспомнить старый опыт. Много ему не надо – всего-то на проезд. А тут попалась ему на глаза эта «Таврия». Вот он её и вскрыл. На вопрос – что он собирался делать со всем похищенным, он объясняет, что хотел продать здесь же, в городе, а на вырученные деньги отправиться домой. Правда, где и кто купил бы у мужика ношеные женские туфли, чужие очки или старый зонтик, «продавец» объяснить не может. Впрочем, если бы вещи не удалось кому-нибудь продать, в качестве резерва у Николая оставался ещё йогурт. Уж за него-то мужчина наверняка выручил бы «проездные» одиннадцать гривен. А то и больше – ведь добычей вора стало больше четырёх десятков пачек сего кисломолочного продукта! Действительно – куда ещё мог пойти этот продукт? Ну, не закусывать же им пиво собирался сорокадвухлетний мужчина. Вот только такую «мелкооптовую партию» вряд ли возьмёт кто-то с рук. Мало ли… На это Николай поясняет, что собирался, на крайний случай, отдать наворованное водителю маршрутки за проезд. Вот такие, шитые белыми нитками, «объяснения» приводит вор себе в оправдание. На что он расситывает? На то, что его простят из жалости? Так ведь за годы своих «командировок» за колючую проволоку Николай давно уже мог осознать, что преступление остаётся преступлением, то есть уголовно наказуемым деянием. Так что все его потуги разжалобить правоохранителей напрасны. Ведь факт остаётся фактом – Николай совершил кражу, и понесет за это наказание. Как, впрочем, и любой другой преступник. А пока сотрудники милиции проверяют Николая на причастность к другим аналогичным преступлениям. В заключение стоит напомнить тем, кто ещё подумывает встать на путь преступлений, крылатую фразу: «Вор должен сидеть в тюрьме!». И рано или поздно – обязательно будет. Данный случай просто очередное тому доказательство.

 

а коменты к статье вообще жесть :D

 

всем тавроводам срочно поставить сигнализацию и вынуть запасы йогурта!

 

Нет только йогурт не вынимать шоб подлый похититель умер от диареи!

п.с. йогурт обязательно должен быть прокисшим :D

 

пойду йогурт вытащу...

 

Пойду "йогурта" настреляю в пакет из-под йогурта и положу на видное место и не закрою авто. http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif

 

Йогурд лучше ставить на панели,на самое солнечное место! Взорвавшись,он надолго отбивает охоту тырить чужое!

ПыСы-недавно на одном автофоруме страдалец-водитель жалился на 1,5 литра кваса,стрельнувшего на солнцепеке на переднем сидении...

 

самое смешное шо чувак тавро даже не пытался угнать)))

 

неудачник!!! доехал бы домой с комфортом http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif

 

ага, ёгуртом, туфлями и женскими очками

лашара луганская

 

Когда вскрыли мою таврию на сигналке стояла и лючки замков закрыты тяги сняты, тупо обрезали резину заднее боковое стекло вынули по тихому залезли, натоптали и сперли 3 свечи, воры на матизе были наверно...

[Mentos]

http://cs10099.vkontakte.ru/u24119099/-5/x_f930f226.jpg

:D

[ГРИБ]

ПОДАРИТЕ МНЕ ТАКУЮ!!!111 или скажите где купить

 

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13119262035772.jpg

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Kesha F1