Юмор

[ГРИБ]

Popkorn... king size :D

http://dn0.berloga.net/193557/berloga.net_1095676503.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1319804175_z_a5b26af2.jpg

[ГРИБ]

http://cs10942.vkontakte.ru/u40138557/132365176/x_39f2da4e.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-11/1320237548_soska.jpg

[ГРИБ]

http://podkat.ru/uploads/posts/2010-09/1285259192_zagonnye_nadpisi_i_objavlenija_33_foto_25.jpg

[Kesha F1]

Из школьных сочинений современной детворы.

 

 

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

 

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

 

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке — везде царила монархия.

 

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

 

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

 

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

 

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

 

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

 

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

 

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

 

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

 

В сказке "Волшебный котелок" — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

 

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

 

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

 

В США председателем колхоза является сам фермер.

 

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

 

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

 

Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

 

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

[Лимон]

Все бы хорошо , но некоторые баяны отсюда ещё с перестроечных времен.....

[ГРИБ]

http://dl.ziza.ru/other/112011/03/pics/tn.jpg

[Nikki]

И в чём юмор, было бы смешно еслиб кто нибудь на таврии с таким прицепом ездил

[ГРИБ]

okey... пошел переваривать прицеп....

 

 

http://s004.radikal.ru/i205/1102/17/103b1f3e8d02.jpg

[Kesha F1]

Убрано в спойлеры. Как гласит один комментарий, то "истинно русский ролик, здесь есть все: бухие, деревня, щедрость и доброта русской души и необъятные просторы... её же..."

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

:rofl:

 

Милицейская волна:"285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

 

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи

мне дрова, сынок…

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

 

Президент подмены не заметил.

 

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

 

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Изменено 8 ноября, 2011 пользователем Kesha F1

[T95]

http://i32.fastpic.ru/big/2011/1108/3c/72e41e572d62684ce175c81a6e73853c.jpg

[ГРИБ]

http://dn0.berloga.net/196113/berloga.net_1487124874.jpg

http://assets.diylol.com/hfs/105/c7d/6ac/resized/philosoraptor-meme-generator-if-a-troll-gets-negative-karma-are-they-being-successful-troll-796bba.jpg

Изменено 9 ноября, 2011 пользователем 4ERNOBILL

[Kesha F1]

История конечно не много жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека.

 

:rofl:

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.

 

С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат…

 

Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал.

 

Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело.

Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут. Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.

[Лимон]

ххх: нимагу больше... от работы мозги болят :(

ууу: у тебя фантомные боли

ххх: ой... а штоето?

ххх: как лечить?

[PaFanja]

Итак, В США законом запрещено :

1. Водить машину с закрытыми глазами

2. Рыбачить сидя на верблюде

3. Приходить в театр со львами

4. Класть спать осла в ванной

5. Стрелять по бизонам со второго этажа отеля

6. Спать голым

7. Дразнить собак

8. Откусывать от чужого гамбургера

9. Будить медведей, чтобы их сфотографировать

10. Посыпать рельсы солью

11. Выбрасывать живого лося из самолета

12. Мужчинам с усами целовать женщин

13. Бить крыс бейсбольной битой

14. Заезжать на велосипеде в бассейн

15. Давать зажженные сигареты домашним животным

16. Переходить дорогу на руках

17. Муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке

18. Водить машину задом

19. Нельзя играть на улицах с индейцами в карты

20. Водителям гудеть проходящим мимо женщинам

21. Чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам

22. Животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений

23. В одном из штатов оральный секс является преступлением

24. В одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа

25. Давать соседям пользоваться своим пылесосом

26. Женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос

27. Людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба

28. В одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров

29. Преступно целовать женщину пока она спит

30. Нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми

31. Держать дома более одного вибратора

32. Насвистывать на дырке от ключа

33. Вставлять в уши монеты

34. Выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

[ГРИБ]

http://thumbnails64.imagebam.com/15878/198039158778980.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-11/1321132767_x_5c1c737f.jpg

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-11/1321132562_x_8b7f895c.jpg

Изменено 13 ноября, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

Рецепт лечния лихорадки

«Приготовьте поссет с белым вином

и снимите с него пенку. Возьмите

навоз жеребца, по возможности более

теплый, и смешайте его с напитком,

добавьте немного Metridate, Carduus

Benedictus и рог единорога,

а если нету рога единорога, то возьмите

слоновой кости или рыбьего зуба и дайте

больному выпить с утра натощак. Повторите

лечение два или три раза подряд».

 

«A Closet for Ladies and Gentlewoman», 1611 г.

[Booster]

Угар

не проходим мимо ))) я уржался...а еще лучше в Блоге покапаться и читать коментарии - это просто угар нерельный.

[maksick]

Угар

не проходим мимо ))) я уржался...а еще лучше в Блоге покапаться и читать коментарии - это просто угар нерельный.

Ахаха, сам недавно наткнулся на клоуна этого малолетнего)

Зайдите к нему в профиль, он там объявление написал, о поиске работы, так корки мочит пацан по черному)

 

Чувствую он скоро прославиться и за пределами драйва)

Изменено 16 ноября, 2011 пользователем maksick

[ГРИБ]

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[Viper]

Угар

[offtop]

Неужели кто-то ведется на этот толстеннейший троллинг? У него на аватарке "репер юрец", гугл вам в помощь.

Это второе его пришествие, до этого он был "Славик Навротов" (аккаунт удалили). Он же "BackarOmaba" (забанен вместе с SK-team на несколько дней). Видимо, это Карбофос или ему подобные дегенераты с авто.ру развлекаются, уровень тупости где-то на его уровне. Самое смешное это не страничка, а то что некоторые (процентов 40, на глаз) уверены что это реальный персоонаж, отвечают ему на полном серьезе, спорят, что-то доказывают... Ссылки на страницу уже давно висят на всяких фишках и ЯПах.

Модераторы "почему-то" игнорировали все репорты недели две и только когда он скатился в откровенное говно и начал срать с двух аккаунтов - огрёб баньку на неделю. 21 эта шиза продолжится снова... [/offtop]

 

 

Чтоб совсем оффтопом не было:

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

[Booster]

[offtop]

Неужели кто-то ведется на этот толстеннейший троллинг? У него на аватарке "репер юрец", гугл вам в помощь.

[/offtop]

Кстати в тему

 

[cop]

Наковырял вконтактике...

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

 

*************

 

Мама дала п*здюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

 

*****************

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

******************

 

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

 

**********************

 

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

 

***************************

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот

 

*********************

 

В тебе есть что-то украинское. Сало, наверное, на боках

 

*****************

 

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

 

*********************

 

Несутся сперматозоиды. Один кричит:

— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!

Другой:

— Нет я, я самый быстрый!!!

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:

— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..

Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:

— Вот так рождаются гении

 

***********************

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!