Юмор

[stratumx]

Мат.

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://cs7004.vk.me/c540102/v540102182/19318/5WHHUKgeWh8.jpg

[Ramon_Cube]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/04/10/1380905503_1627782766.jpg

[Kesha F1]

Ухахахаха :biggrin:

 

Нормально всё? Рыбачишь?

 

http://coub.com/view/1fkul

 

http://coub.com/view/1f3y7

[Лимон]

http://cs7001.vk.me/c7006/v7006349/1862e/9oveyeaBMj4.jpg

[ГРИБ]

http://cs606730.vk.me/v606730421/93d0/zOsTpVZGNRY.jpg

Вот что значит "пукан бамбануло"

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%D2%91%D0%A1%E2%80%9A%D0%A0%D1%97-%D0%A0%C2%B0%D0%A0%D0%86%D0%A1%E2%80%9A%D0%A0%D1%95-%D0%A0%D1%96%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9E%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%91-%D0%A0%D1%97%D0%A0%C2%B5%D0%A1%D0%83%D0%A0%D1%95%D0%A1%E2%80%A1%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%A0%D0%A0%C2%B0-1203939.gif

Изменено 25 апреля, 2014 пользователем ГРИБ

[SLON]

Вот что значит "пукан бамбануло"

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%D2%91%D0%A1%E2%80%9A%D0%A0%D1%97-%D0%A0%C2%B0%D0%A0%D0%86%D0%A1%E2%80%9A%D0%A0%D1%95-%D0%A0%D1%96%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9E%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%91-%D0%A0%D1%97%D0%A0%C2%B5%D0%A1%D0%83%D0%A0%D1%95%D0%A1%E2%80%A1%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%A0%D0%A0%C2%B0-1203939.gif

И почему то я даже не удивлён, у какой тачки

[D1M0N]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

вот на такую, брехливую чуть более чем полностью, картинку наткнулся

[Ramon_Cube]

Вот что значит "пукан бамбануло"

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/дтп-авто-гифки-песочница-1203939.gif

Низкий таз - громкий бас! (С)

[ГРИБ]

Низкий таз - громкий бас! (С)

Мне больше интересно, что это за обрывки кишечника падают справа от Мегана

[Ramon_Cube]

Мне больше интересно, что это за обрывки кишечника падают справа от Мегана

[LeX_91]

А если серьезно, по моему это когда то было тросом ))

[Kit-Kat]

Классификация пешеходов.

 

Очень много букв.

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

 

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

 

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

 

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

 

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

 

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

 

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

Автор: Dusha

[RuSh]

Странная контора

http://funkyimg.com/i/H4NK.jpg

Изменено 26 апреля, 2014 пользователем RuSh

[Ramon_Cube]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://cs606518.vk.me/v606518469/6076/Q_nQbAgdvRw.jpg

[StratenSurf]

xD Изменено 29 апреля, 2014 пользователем 533

[stratumx]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://cs617426.vk.me/v617426056/82a5/YNA_3Nh_W60.jpg

[ГРИБ]

http://s5.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/186a43d7353178cb6d2bbc08fe75ad3c.jpeg

Мат что-ли...

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://www.pictureshack.ru/images/23126_getImage4.jpg

[Кубанец]

http://cs14111.vk.me/c7005/v7005581/141dd/ly9P3kGnURs.jpg

[Kesha F1]

Баш!

 

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

 

yyy: хрен поеду ваш поселок.

 

Пошлятинка

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

[cop]

Всех с Первомаем!!!!

УРА, ТОВАРИЩИ!!!

Тут и анекдотики на эту тему, правда их уж как-то очень маловато (везде одни и те же)...

 

В паспортном столе

Сидят двое в очереди, в паспортном столе. Общаются.

— Не знаю мне моё имя совсем не нравится. Вот поменять решила.

— А как Вас зовут?

— Даздраперма... Это от сокращения лозунга «Да здравствует Первое мая!».

— Ну... могло быть и хуже. Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...

— А Вас как зовут?

— Прадедушка.

 

********************************************************************************

 

Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке:

- Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами.

Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками:

- Да здравствует Первомай! Ура! Да здравствует Крокодил Гена! Ура!

Гена машет лапкой и вдруг ему в морду прилетает огромный кирпич. Гена смотрит на Чебурашку и говорит:

- Чебурашка, это кто бросил кирпич?

Чебурашка отвечает:

- Не знаю, кто-то из толпы демонстрантов.

 

********************************************************************************

 

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

 

********************************************************************************

 

Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

 

********************************************************************************

 

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"

 

К ним подбегает некто в штатском:

 

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

 

- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

 

*******************************************************************************

 

Первомай - это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и дело его не воскресло!

 

********************************************************************************

 

Из первомайских призывов ЦК КПСС:

«Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»

 

********************************************************************************

 

И плюс ко всему:

 

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.

Никто не работает, но план выполняется.

План выполняется, но купить нечего.

Купить нечего, но всюду очереди.

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют «за».

Изменено 1 мая, 2014 пользователем cop

[Ramon_Cube]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://fs201.jpe.ru/5b3a/3464196_c00dd706.jpg
http://fs203.jpe.ru/2552/3464213_3884ab40.jpg

[ГРИБ]

http://cs.bremdy.ru/cs618229/v618229752/81da/WVzGx-WnPVM.jpg

[D1M0N]

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

[ГРИБ]

http://cs540100.vk.me/c7005/v7005722/1781a/3iw6xBRrYh8.jpg

[ГРИБ]

http://i.piccy.info/i9/69b6c2a57d846e83013982685c649000/1399538583/49385/536495/cac34872_500.jpg