Юмор

[_4yBaK_]

гы-гы-гы

Да, вот это отжиг! И кто после этого скажет, что женщины за рулем это нормально?

[Коди]

А мне машину жалко... Из-за какой-то глупости тачка в капремонт кузова...

[_4yBaK_]

Кто больше?

http://img19.imageshack.us/img19/239/rblrblhi9.th.jpg

 

Ну и чтобы полностью не оффтопить:

http://img19.imageshack.us/img19/5743/tner1.th.jpghttp://img399.imageshack.us/img399/1745/oka1ei1.th.jpg

[N3rzhuL]

Якцупцоп2 или...:

 

N3rzhuL (20:58:57 8/02/2007)

энай-най-най-най-нэй-най-нэй-най-най)

 

WT (20:59:03 8/02/2007)

энай-най-най-най-нэй-най-нэй-най-най)

 

MIB (21:03:20 8/02/2007)

энай-най-най-най-нэй-най-нэй-най-най)

 

наконецто!

[Summer Wind]

Самые глупые законы мира:

 

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. 
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого. 

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. 

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.  

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало. 

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. 

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. 

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. 

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью. 

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. 

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”. 

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. 

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. 

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. 

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. 

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”. 

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? 

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... 

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. 

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. 

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. 

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. 

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. 

В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света... 

Айова 
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. 
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. 

Техас 
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. 
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. 

Законы городов: 

Бельведер 
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». 

Блит 
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя. 

Чико 
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. 

Глендейл 
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. 

Голливуд 
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. 

Лос-Анжелес 
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. 
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. 
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. 

США. Законы штатов 

Коннектикут 
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. 
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. 

Делавэр 
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. 

Индиана 
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. 
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. 
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. 

Айова 
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. 
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. 

Мэн 
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. 

Массачусетс 
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. 
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. 

Миссури 
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. 

Нью-Джерси 
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. 
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. 

Оклахома 
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. 
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. 
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. 

Пенсильвания 
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. 
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. 
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. 
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. 
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. 

Теннесси 
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. 

Вашингтон 
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». 
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. 
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. 

Законы городов 

Уотербери (Коннектикут) 
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом. 

Стерлинг (Колорадо) 
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни. 

Льюис (Делавэр) 
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. 

Чикаго (Иллинойс) 
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. 

Джольет (Иллинойс) 
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. 

Кенилворт (Иллинойс) 
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов. 

Натома (Канзас) 
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. 

Портленд (Мэн) 
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны 

Рамфорд (Мэн) 
Жильцам запрещается кусать домовладельцев. 

Миннеаполис (Миннесота) 
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. 

Кливленд (Огайо) 
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии. 

Клинтон каунти (Огайо) 
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу. 

Оксфорд (Огайо) 
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. 

Полдинг (Огайо) 
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать. 

Кламат-фолс (Орегон) 
Запрещается свистеть под водой. 
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. 

Аллентаун (Пенсильвания) 
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. 

Ричмонд (Виргиния) 
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно. 

Расин (Висконсин) 
Запрещается будить спящих пожарных. 

Сент-Круа (Висконсин) 
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

[СиДжей]

Вот пара весёленьких фоток делал я сам, с 6233:

Гыы... :

http://p.foto.radikal.ru/0702/30b216508216.jpg

Очень интересная вывеска ... :

http://p.foto.radikal.ru/0702/cb80521a0d40t.jpg

А де столб ???:

http://p.foto.radikal.ru/0702/0f74a1a1a768t.jpg

[R1D3R]

Поклонникам игры Mafia посвящается .

 

WT, от тебя я и не ожидал услышать другого комментария...

Изменено 9 февраля, 2007 пользователем -RIDER-

[WiLd_Tuning]

ацтой=(

 

ЕДИТ

Ладно раскололи....на самом деле очень оригинально,мне очень понравилось.Давай исчо

Изменено 10 февраля, 2007 пользователем WiLd_Tuning

[WiLd_Tuning]

Смотрите и приклоняйтесь перед стекловатой ....ахаххаха

 

http://www.valtmetra.ru/NovyyGodProdalzhaetsya.html

[Merc London]

Про работу...

 

WiLd_TuningСупер видюха!

Изменено 10 февраля, 2007 пользователем Maks

[Коди]

Гулял по фишкам, наткнулся на это.

Чуваг втихаря атжигает

Пиво на двоих

[Merc London]

Всегда хотел собрать всю коллекцию коротких анекдотов про Штирлица. Вот, что

удалось нарыть. Дополняем в комментах, друзья...

 

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.

"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

 

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

 

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

 

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил

утюг!

 

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал

Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

 

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

 

 

 

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

 

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день

ЧУДО распухло!

 

"ТРОГАЙ" сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

 

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

 

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

 

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что

голубые не только ели но и пили...

 

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул

сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за

кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

 

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода

карателей.

 

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

 

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

 

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

 

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные

яблоки,где вы их взяли",в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в

окно.Действительно на падали лежали яблоки

 

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в

кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут

вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

 

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

 

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро

Абрам умер от потери крови

 

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

 

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

 

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами

на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог

проколоться...Мюллер пробежал мимо.

Пронесло,-подумал Штирлиц...

Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

 

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

 

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал

Мюллер и делал вид, что прогуливается

 

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины

торчал топор. Отравился понял Штирлиц

 

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У

меня есть Водка

 

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

 

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

 

"Стой, кто идет!?" "Дождь", ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по

стеклу..

 

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой

а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

 

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

 

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

 

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон" подумал

штирлиц и сел в сугроб

 

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты

дятел!-подумал Мюллер.

 

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

 

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

 

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

 

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский

разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

 

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

 

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала

волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал

Штирлиц.

 

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "припрыжке" было свежее пиво.

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило

Штирлица.

 

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты -

подумал Штирлиц.

[k1real]

В догонку про Штирлица...

Штирлиш шел по Берлину весь в орденах, мимо проезжали гестаповцы на мотоциклах. "Байкеры"-подумал Штирлиц, "Металист"-подумали гестаповцы.

 

Секретное заседание в ставке Гитлера, все работают над секретными документами. Тут заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос, собирает все документы и уходит. Гитлер в афиге "Кто это такой, Мюллер?", "Русский разведчик Исаев"..."Ну так что ж вы его не возьмёте?"

"Один фиг отмажеться, скажет что апельсины приносил."

 

Штирлиц очнулся в камере, события вечера он вспомнить не мог.

"Так! Если заходит гестаповец-я штардантед фюррер сс Штирлиц, если заходит наш я разведчик Исаев"

заходит мент-"Ну и надрались же вы вчера товарищь Тихонов.

[Booster]

Cмотрим

Вот бабулька дает

[Kesha F1]

Уаххахахахахахахха)))) http://samka.livejournal.com/1587931.html Изменено 14 февраля, 2007 пользователем Kesha F1

[_4yBaK_]

Уаххахахахахахахха)))) http://samka.livejournal.com/1587931.html

Бугага. Спс за ссылко. Пацталом :rofl:

[WiLd_Tuning]

Прикольно...а у меня валентинки не видно почему-то=(

[_4yBaK_]

Прикол с колой. Видео!!!

Прически.

Газель пополам.

[J@R]

А la Comedy Club

 

Звёзды в слово С*ка вставлять не буду, мат тут один

 

Форум...

Форум, сука, затягивает.

Его придумали те. кто тормозил вовремя отвечать в чатах.

 

Форумцы...

Форумцев, сука, много.

Форумцы придумали себя сами что бы превратить форум в чат.

 

Тема...

Тема, сука, длинная.

Тему придумал афтар, который уверен, что он один умный. А те, кто с ним не согласен, обчно, все уже сказали и вам в ней говорить уже нечего.

 

Флуд...

Флуд, сука, повсеместный.

Его придумали те, кто зашел в тему, когда все уже все по теме сказали.

 

Сиськи...

Тема сисек, сука, не раскрыта. Причем даже тогда, когда на весь экран фотка с сиськами размера Н. Тему сисек придумали те, у кого за спиной сидит на работе начальник и картинки в браузере пришлось отключить.

 

Работа...

Работа, сука мешает

Работу придумал начальник, что бы форум было читать некогда.

 

Форумцы...

Форумцев, сука, много.

Форумцы сами себя придумали, что бы нафлудить в теме, в которой уже все сказано до вас.

 

Модератор...

Модератор, сука, злой.

Модератора придумал админ, что бы не читать самому весь флуд в поисках тех, кто нарушил ПРАВИЛА.

 

Правила...

Правила, сука, нудные.

Правила придумал первый админ первого форума, а остальные админы, что бы не придумывать самим, те же правила и сделали правилами своего форума что бы модератру было за что банить форумцев.

 

Баня...

Баня, сука, не справедливая.

Баню придумал модератор что бы дать форумцам немного поработать.

 

Админ...

Админ хороший.

Он был всегда и всегда был хорошим.

 

Репа...

Репа, сука, есть.

Кто придумал репу не известно, но все сошлись во мнении, что она или должна быть или не должна. А раз админ добрый, то сделал так, что ее нет и она есть.

 

ИМХО..

ИМХО, сука, хрен придерешься.

ИМХО придумали те, кто хотел сказать гадость, но не хотел, что бы его за гадость забанили.

 

Форумовка...

Форумовка, сука, каждый день.

Форумовку придумали два форумца. которые хотели набить друг другу литца, но потом решили, что лучше попить пива. Теперь каждый день форумцы встречаются что бы отметить это событие.

 

Фотки...

Фотки, сука, интересные.

Фотки придумал провайдер, что бы содрать с вас за траф побольше денег.

 

И в ещё на добавку:

 

30 ответов модератора на вопрос почему удалили моё сообщение?

 

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Илья сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Бля буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Изменено 14 февраля, 2007 пользователем J@R

[СиДжей]

http://www.velopadonki.org/apscha/trackback.php?e=494 - :-D

[Pedro de Pakas]

убей комп (флэшка)

http://online.gameguru.ru/games/metele_al_ordenata/

[Коди]

Нашел на одном сайтеге анекдоты, если бойан, больно не бить.

 

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

 

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Блядь, нам тут не до шуток!

 

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

 

Проходит конкурс пох*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох*й!!!

 

Тетка звонит в службу спасения:

у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

 

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да херли... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

- Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

- М-да-а-а, мужик, ты попал...

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

У родителей была слепая дочка. Она всегда думала, что родители едят больше, чем она. Девочка плакала, кричала, злилась... Тогда родители решили наварить ей огромный таз пельменей. И вот девочка садится обедать. Родители дают ей этот таз пельменей с горкой и ждут. Она тщательно ощупывает его... ощууупывает... и говорит: "Представляяяю, сколько вы себе нахерачили!"

 

- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!

- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!

- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

[Kesha F1]

2 Cody06: :D Аухахаххахааххахаха))) Молодец! +1 :rofl:

[big-q]

http://www.zadira.net/2007/02/16/video_dnja.html

 

Внимание детям до 16 : присутствует нецензурная лексика ( причом СПЛОШНАЯ))))))

 

 

ну и штоб исчо поднять настроение: http://rutube.ru/tracks/168.html?v=69a8665...166c5e48ecd3ce0

 

 

http://rutube.ru/tracks/5346.html?v=c9a1a4...aaf0228cc844077 Казахская попса - жеесть )))без комментариев))))))))))))

 

http://rutube.ru/tracks/307.html?v=7997dfc...cd6abfc546c433d нехотел бы аказаца на их месте))

 

http://rutube.ru/tracks/109.html?v=dea1c82...0a2b383fd4f4d15 )))))))))))))РЕГГИ)))

[Pedro de Pakas]

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171...c1ecf452af9d3e6