Юмор

[Nikki]

http://img0.reactor.cc/pics/post/anon-2727521.jpeg

[Li Zhang]

Не "тян", а "проститутка, [censored]''. ©

[YourCreatedHell]

http://www.pictureshack.ru/thumbs/54640_fr-136-2.jpg

[Kesha F1]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/9/6875917.jpg

[ГРИБ]

Аплодирую стоя. Одна из лучших пародий а Цоя.

[spoiler=...]

 

[Kesha F1]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/5/6881552.jpg

[Li Zhang]

Знакомьтесь, это Паладильник, воин света и сытости.

 

[Kesha F1]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/8/6898805.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/1/6899175.jpg

[Nikki]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/big/2016/01/05/1/1451946159191419034.jpg

[Kesha F1]

   

 

[spoiler=КВН. ДАЛС - У губ твоих конфетный вкус]

 

 

Остальные песни-паразиты, представлены на ЯПе. 

[Ramon_Cube]

За что!? Что мы тебе сделали!?

[Kesha F1]

За что!? Что мы тебе сделали!?

 

Блин! Я не специально!   

 

Оригинал 

 

[spoiler=Юлия Ахонькова Конфетный мальчик]

 

 

P.S. Но, ДАЛС отожгли, припев из головы не выходит. 

[little_idiot]

На Япе была целая компания по поиску одной из тян в зеленом платье - справа от длинного которорая, вроде. Нашли. И даже пообщались с ней. Хорошая девчонка   А у ДАЛС - продолжение номера, с этой же песней в стиле родика на ютубе и коментами к нему. Не так смешно, но тоже неплохо.

Изменено 9 января, 2016 пользователем little_idiot

[Kesha F1]

На Япе была целая компания по поиску одной из тян в зеленом платье - справа от длинного которорая, вроде. Нашли. И даже пообщались с ней. Хорошая девчонка   А у ДАЛС - продолжение номера, с этой же песней в стиле родика на ютубе и коментами к нему. Не так смешно, но тоже неплохо.

 

Ксюша Сокол. Она мне тоже понравилась, как написала на Пикабу - это было не её платье.   Я продолжение посмотрел. Понравилось. Особенно: «А это законно»?  Только про Сочи плохо спели - чувствовалось «усталость песни». 

[Johnny27]

 

http://cdn.fishki.net/upload/post/201512/28/1792763/019.jpg

 

Ага, наш, хабаровский. Видел в каком-то местном паблике ВК :)

Изменено 9 января, 2016 пользователем Johnny27

[Kesha F1]

Анекдоты.    :laugh1:

[spoiler=Мат. 16+]В операционной:
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

- Фирочка, тебе уже за тридцать, а ты все еще не замужем!
- Ой, мама, я вас умоляю: должен же кто-то и для счастья родиться!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие- то претензии.
Он, благодушно: - Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он: - Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову: - Полежи, остынь!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Близорукий волк по ночам воет на дыню, а дальнозоркий - на Плутон.

У Деда Мороза последний заказ. Девятиэтажка, лифт не работает. Матерясь и чертыхаясь, ползет на последний этаж. Открывает дверь бабушка с внуком...
-А сейчас Миша расскажет стишок.
-Бабушка, я забы-ыл...
Дед Мороз, хлопая себя по коленкам:
-Ми-иша, ну йоптваю мать!

-Прямо по курсу шестивёсельная шлюпка!
-Боцман, уберите мандавошку с окуляра.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На улице дует такой сильный ветер!!!!! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

-Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В корридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х*я остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е*ать телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. Граф вызывает Конюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- 8-O Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор,а там паркет дешевле..

 

[Пёс-Призрак]

[spoiler=вообще боян..]

 

[Li Zhang]

[kenking]

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, я сам пока ещё не дожил до такого возраста.

 

- Понравились вашему сыну подарки?

- Разбил сынок все подарки и все игрушки на ёлке.

- И мой подарок разбил?

- Нет, ваш молоточек целый.

 

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня транспорт. Тут уж - как повезёт...

 

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

[Li Zhang]

[Racer]

[spoiler=Ржач]http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2016-01/1452538810_kartinki-foto-prikoly-yumor-11.jpg

 

Изменено 13 января, 2016 пользователем Racer

[Kesha F1]

       

 

[spoiler=Унижение веловоров]http://www.youtube.com/watch?v=4bN76TvJspY

 

[Racer]

[spoiler=Мат. 16+]

 

 

     

Изменено 13 января, 2016 пользователем Racer

[D1M0N]

       

 

[spoiler=Унижение веловоров]http://www.youtube.com/watch?v=4bN76TvJspY

 

 

и в большинстве случаев воруют обезьяны

 

мерзость

Изменено 13 января, 2016 пользователем D1M0N

[Kesha F1]

и в большинстве случаев воруют обезьяны

 

мерзость

 

Сжечь их! © лиаз или литтл_идиот