Юмор

[Пёс-Призрак]

Коротко о "важном"

[Kesha F1]

   

Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.
— Папу разбудишь!
— А папа кто?
— Папа полковник ВДВ.
Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.
— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.
— А мама кто?
— Инструктор по самообороне для женщин.
Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.
— Только тихо давай, брат за стенкой спит.
— А брат кто?
— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.
В разгар секса девушка говорит:
— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

[Пёс-Призрак]

Русские туристы в начале мая заселяются в отель зарубежного курорта.

Администратор проводит инструктаж:

- Итак, господа из Раши, в номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре.
Так и должно остаться после вашего отъезда.
И ещё: в отеле живут 230 немцев, которые совершенно непричастны ко Второй Мировой войне...

ВСЕ ПОНЯЛИ...???

[stratumx]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/02/11/1454442173185587889.jpg

[Kesha F1]

   

[spoiler=Чёрный юмор. 16+]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/2/7103265.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/3/7103305.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/3/7103325.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/3/7103354.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/3/7103363.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/4/7103464.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/5/7103587.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/9/7103908.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/3/7104371.jpg

 

[Kit-Kat]

[spoiler=Для любителей Котэ]

 

[ГРИБ]

[spoiler=гиф]http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/04/1838035/4cabde945989847ce21d12ade78ac96e.gif

 

[kenking]

- У меня даже тапки с активной гражданской позицией: один левый, а другой правый.

 

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

 

- Моя жена очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

 

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?

- Как куда? Обратно в штаны.

 

Петя - мастер спорта по лыжам. Вася - наёмный убийца. В среднем оба занимаются биатлоном.

 

- Дед, а как ты познакомился с бабушкой?

- По интернету.

- Тогда же ещё не было интернета.

- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

[Kesha F1]

       

Nikki прислал в Steam:

 

[spoiler=Мужик ошибся дверью]https://www.youtube.com/watch?v=U39e81AHwlM

 

[Пёс-Призрак]

[spoiler=Про женскую "фигуру" (+18)]

 

 

Не сколько раз перечитал, прежде чем понял в чем "смысл"

 

[spoiler=Про время]

 

[Li Zhang]

Кто-то озабоченный. 

[stratumx]

[spoiler=18+]http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/10/7/1455102228130810864.jpg

 

[Li Zhang]

[Лимон]

[Пёс-Призрак]

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем Nikki

[Li Zhang]

http://static.oper.ru/data/gallery/l977255677.jpg

[kenking]

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

 

Новости науки. Недавно химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

 

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а как у мужа на лице немного помады - так сразу конец света!

 

- Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась - ключ в двери сломался, зайти не могу...

 

Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

- Какого?

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

[Nikki]

С Баша

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка,

это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью

в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[Li Zhang]

[spoiler=Фразы, которыми девушки намекают на секс! 16+]

Мужчинам довольно трудно понять намеки. Это уже стало предметом шуток. Вот несколько фраз, которые мы пропускаем мимо ушей или неверно трактуем. Но именно так девушка дает понять, что она — не против!

Да куда ты поедешь, таксисты у нас дерут втридорога

Обычно звучит, если случайно засиделись у нее. Например, проводил после работы и зашел на чай. Что само по себе — уже намек. И вот, как приличный, шнуруешь ботинки, и звучит эта фраза. Разувайся.

У тебя кто-то есть?

Ну просто так интересоваться твоей личной жизнью она не будет. Да и ей плевать, есть ли кто-то или нет на самом деле. Просто она дает тебе зеленый свет и намекает на то, что одинока. Действуй!

Плесни мне еще

Делает вид, что доверяет тебе, но точно ждет от тебя первого шага. Сама не набросится, даже если уговорит еще ведро. Так что — решай, быть ли приличным.

Мы давно расстались

Или более явный аналог: У меня давно никого не было. Тут просто можно смело переходить в наступление, так как сказать такую фразу — неимоверный подвиг!

Все подружки замужем уже, редко встречаемся

Более мягкий аналог предыдущего варианта. Не пугайся, замуж она не хочет, иначе б вышла. А провести время более приятно — не против.

У тебя красивый галстук

Вообще девушки не делают комплименты. Точнее, только в одном случае. И, если случай наступил, не проворонь. Главное не пуститься в обсуждения модных тенденций этого сезона.

Помоги открыть банку

Опять же, оказался случайно у нее. Встань сзади, обними, возьми ее руки в свои. До открытия банки — не дойдет.

Кажется, я никогда так много не пила

Классика. Просто проводи в ванну, там все само собой разрулится. Правда, есть нюанс: она может реально оказаться пьяная в стельку!

Жаль, что мы не встретились раньше

 

В общем — самое время наверстать упущенное! =)

Слушай, мы оба ведь одиноки…

 

Это просто — прямой текст-приглашение.

У меня из спальни видно остановку, пойдем покажу

Ну это уже просто без комментариев. Это не значит, что она хочет любезно тебя проводить. Не тупи!

В общем, мужчина, будь внимательным слушателем, чтобы потом не стать грустным рассказчиком и предметом насмешек!

 

Изменено 16 февраля, 2016 пользователем liaz6212

[RuSh]

Новые советы гуру пикапа?

http://img-fotki.yandex.ru/get/6704/139599973.8/0_ea3b7_27c83024_XL.jpg

[stratumx]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/18/9/1455811055122357453.jpg

[ГРИБ]

http://i10.pixs.ru/storage/5/2/7/pbstwimgco_3872154_20770527.jpg

[Kesha F1]

[spoiler=Чёрный юмор, мат, 16+]http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/9/7231949.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/1/7232188.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/4/7232416.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/4/7232494.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/4/7232495.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/5/7232592.jpg

 

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/6/7232637.jpg

 

[Li Zhang]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

 

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

 

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

 

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[cop]

[spoiler=Скучная, никому не интересная фигня.]Уже полтора года (а может и больше, кто ж считает?), как я бросил универ. В честь этой не круглой даты решил поделиться анекдотами на эту тему.

 

 

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

***

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

***

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

***

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

***

Молодой человек спрашивает у профессора: — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? — Надо закончить три университета. — Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

***

Разговор двух студентов медицинского университета: — Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках! — Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

***

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

***

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю  судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В."

***

Главврач отчитывает интерна: — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.

***

Только на экзамене в аграрном университете,  фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

[spoiler=Не реклама ]Взято отсюда