Юмор

[Booster]

Narod,ne znayu,mojet eto uje vse znayut,a ya tolko chto ochnulsa,nu v obshem:

1. Zaxodim na yandex.ru

2.V samom nizu ishem link "O Programme",jmem tuda

3.Naxodim razdel "Partneram",i SMOTRIM NEMNOGO PRAVEE,TAM PUSTOE MESTO

4.jmem Ctrl+A

 

Zatsenite prikol

Да боян уже кстати

Видели уже с недели три наверное как Wild Tunning показал

Но все равно спасибо,чтобы никого не оставить в обиде

[Коди]

Сегодня когда гуляли, увиделю саббаку за рулем. Решили сфотографировать.

Новая противоугонная система.

http://www.imagebeaver.com/files3/t/bc2/9042040407Photo-0050.jpg

[N3rzhuL]

Тогда уж сами выбираем)

Сцылко

Изменено 5 апреля, 2007 пользователем N3rzhuL

[Kesha F1]

Боянище! <_>

[FANNER]

http://img68.imageshack.us/img68/808/06rz2.th.jpg

Не знаю как вы, но я ЭТО скорее к Юмору отношу....

[Booster]

http://img68.imageshack.us/img68/808/06rz2.th.jpg

Не знаю как вы, но я ЭТО скорее к Юмору отношу....

Честно говоря улыбноло,что есть такие идиоты которые так уродуют машину

[N3rzhuL]

чел отжигает на дискаре

мортал комбат энд гопс

Изменено 6 апреля, 2007 пользователем N3rzhuL

[Mr.Evil]

Армейский DOOM

http://video.mail.ru/mail/grau666/24/25.html

Карусель

http://www.youtube.com/watch?v=UeDOQ8xaOcw...Ebugaga%2Eru%2F

[Kesha F1]

Сортиры, с*ц*у*к*о, опасные

 

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

 

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

 

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался..

[WiLd_Tuning]

Небольшой прикол=)

http://www.rumbler.ru/

[FANNER]

http://img85.imageshack.us/img85/771/17eq7.th.jpg

[Эмин]

vot takoe v Baku metro:)

[Pedro de Pakas]

vot takoe v Baku metro:)

не понял...

 

а вот такое м оскве в таком случае

http://video.mail.ru/mail/oleg_ilin90/287/296.html

(потоковое видео)

[Mr.Evil]

а вот такое м оскве в таком случае

http://video.mail.ru/mail/oleg_ilin90/287/296.html

(потоковое видео)

ОГО!

[Эмин]

не понял...

u vas chto,v Pitere v metro toje so svoimi stulyami prixodyat,i na nix sidyat????

[Pedro de Pakas]

u vas chto,v Pitere v metro toje so svoimi stulyami prixodyat,i na nix sidyat????

както ехали поздно с друзьями из "СамокатЪа" (скейт парк такой), катались на байках по вагону

 

Жесткая скрытая камера, смотреть всем!

http://prikola.net/content/video/24/10.wmv

[Эмин]

Narod,otsenite xit ot Masyani:)

 

http://www.rapidshare.ru/245197

[Booster]

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу

жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну дык на вас комары лопаются.

 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был

здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

 

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.

Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

 

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

 

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

 

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

 

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой

 

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских

ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

 

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как

вести в себя в сексуальном плане во время беременности.

Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети

рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только

по-волчьи.

Муж (недоуменно):

- По-волчьи?

На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

 

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"

Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

 

 

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили

веточку баобаба.

 

- Почему кролики по деревьям не лазают?

- Потому что падают, когда тр***ются.

 

 

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в

зоопарке: узнай кумира".

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

 

 

- А вы красите яйца на Пасху?

- Они у меня от рождения красивые!

 

 

Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером,

рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть.

Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева

беспесды готичный панк.

 

 

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы

Чак Собчак...

 

И у клизмы есть любимое место работы.

[Kesha F1]

http://www.myvideo.de/watch/25458 )))))) Говорящие кошки

 

http://www.youtube.com/watch?v=85Ulj7BumQo Кошка против болидов Ф1. Адцкое зрелище.

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v217188fb2 Гололед... Без Комментариев!

[N3rzhuL]

рашн хацкерс улыбнуло

[WiLd_Tuning]

Боян времен третьего пня, но очень веселый))

 

5 июля.

Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.

Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.

Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

 

6 июля.

Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”...

Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне.

Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!”

Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.

 

7 июля.

Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.

Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.

8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

“Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!

 

13 июля.

Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.

Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

 

16 июля.

Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

 

17 июля.

Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.

Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг.

С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

 

18 июля.

Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.

Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

 

19 июля.

Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже.

Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.

“Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву...

Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

 

21 июля.

“Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.

 

22 июля.

Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”.

Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.

Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

 

23 июля.

Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I.

Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

 

25 июля.

Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.

Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

 

27 июля.

Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?

Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...

 

28 июля.

Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости).

Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.

Кто же знал, что так получится?

 

29 июля.

Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.

Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.

Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

“Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.

 

31 июля.

Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.

А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

 

32 июля.

Совсем отвык сам дату форматировать.

 

1 августа.

Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

 

3 августа.

Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.

Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.

 

4 августа.

Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?”

Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...

[Тёма]

Снимал вчера на свою новенькую N73! Один из моих друзей Миха немного выпил и пошли мы с ним гулять...вот начал дурью маяться я заснял все кому показывал это видео ржали до посинения...за моей спиной ещё несколько камер его снимают ЭТО КАДР!!!

 

!!!ОСТОРОЖНО-МАТ!!!

 

!!!НАШ МИХА!!!

 

ЗЫ. За кадром это я угораю...)))

Изменено 16 апреля, 2007 пользователем Тёма

[Booster]

Тёма...это было жестко....

Русская душа мля (пьянная)

[N3rzhuL]

Омг... Плакать надо Foreign hops

[Mr.Evil]

Омг... Плакать надо Foreign hops

+1 Тупо.

 

EDIT:

 

Изменено 16 апреля, 2007 пользователем Mr.Evil