Юмор

[Booster]

OFFTOP

Нерз и 4увак ну че вы передрались тут из-за моего поста,то что мне не понравилось это мое личное дело ,а вот разводить флуд не надо было

[_4yBaK_]

Комплексы комплексы) притом неполноценности)

Ох бедняга...что тут скажешь. Иди в своем колхозе бутылки собирай и шваль ганяй, а не тыкай пальцем в post stupid message.

У тебя с психикой не фурыч, я не заявлял что мне что-либо нужно.

 

ой мля, убило

иди букварик полистай, а то впечатление что ты на несколько месяцев раньше положеного родился...

Память на 100%, не пью, не курю. И не про счетчик говорю, а про посты. Перечитай десяток другой пост... Мож дойдет, флудер).

Лол. Посмеялсо! :rofl:

Пеши исчо!

[N3rzhuL]

Лол. Посмеялсо! :rofl:

Пеши исчо!

Ок, на, смейся, плач, не мое это дело

[J@R]

Мдя, я ведь предупреждал!

_4yBaK_, даю предупреждение за разжигание флуда, ведь ты после моего поста не угомонился!

N3rzhuL, понимаю, сложно удержаться, но... Предупреждение за флуд.

Зато флуд хоть весёлый)

[ШУМАХЕР]

Вот картинка:

http://i.umora.ru/994/114458555847994.jpg

[J@R]

Вот, нарыл пару прикольных видяшек:

Футбольные приколы!

Чуваки отжигают!

[Silence]

Не сильно бейте, если было...

http://c400.ru/index.php?newsid=1124

[R1D3R]

Вышел новый альбом Люмена. Когда читал комменты, долго ржал под столом .

[N3rzhuL]

:rofl:

[Эмин]

Вот еще кое-что:)

http://www.rapidshare.ru/275802

[N3rzhuL]

Вот еще кое-что:)

http://www.rapidshare.ru/275802

Просьба выкладывать хоть какой-то комментарий к содержимому. А то неизвестно, что прилагается к тому архиву.

[Эмин]

Просьба выкладывать хоть какой-то комментарий к содержимому. А то неизвестно, что прилагается к тому архиву.

Выполняю:забавные фотки Вирусов нет,если ты об этом

http://www.rapidshare.ru/275802

[Booster]

Внимание не цензурные выражения

 

 

Неудачный ПУК :)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

 

Неудачный ПУК :)

 

 

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

 

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц *цензура*ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля *цензура*, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *цензура*, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от *цензура* Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от *цензура* и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха *цензура*лась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный *цензура* подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *цензура* снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло *цензура*, эта да тут можна испугатсо, *цензура* будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

 

________________________________________________________________________

:rofl:

[N3rzhuL]

Не новизна, но все же зачОтно

Водила-виртуоз

Изменено 16 мая, 2007 пользователем WiLd_Tuning

[Kesha F1]

http://fishki.net/comment.php?id=21212 Дети жесть! :D

[Эмин]

Вот так американцы задачки решают

Изменено 18 мая, 2007 пользователем emin

[ШУМАХЕР]

Вот он............

[Коди]

Вот он............

Апкакацо смешно...

 

Дабы мой пост не был засчитан доблестными модераторами как флуд:

 

НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ ПЕРЕДАЕТ ИЗ НЕПАЛА ЧТО ПОПАЛО

 

МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ НЕПАЛА. Положение Непала весьма географическое.

Никакого выхода к морю ему нет. Чтобы искупаться, непальцы ходят

к морю через Индию. Они пробираются туда по ночам, ступая тихо-

тихо, чтобы никого не разбудить.

 

ЭПОХА РИМСКОГО ЗАВОЕВАНИЯ. По прошествии римского нашествия

страна изменила название. Раньше она называлась Секам. Секамцы

бились насмерть и поэтому многие из них погибли, не успев сдать-

ся. Римский полководец Сибирский спросил у центурионов:

- Ну что, пал Секам?

- Не пал! - ответили центурионы.

 

ИХ РЕЛЬЕФ И НРАВЫ. В Непале, как правило, имеется гора Эверест,

которая называется Джомолунгма. По утрам непальцы собираются у

ее подножья и живятся доходами от альпинизма. Альпинисты приво-

зят с собой образцы западной демократии, в которые непальцы ма-

кают рисовые лепешки.

 

ПРОМЫСЛЫ. Среди непальцев нередко встречаются маляры, многие из

которых не дураки пошутить. Они подкарауливают прохожих и вгоня-

ют их в краску.

 

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ. Десятого апреля 1987 года в Непале произош-

ла культурная революция. Низы не захотели ничего и пожаловались

верхам, но те ничего не смогли и рассыпались в извинениях. С тех

пор наиболее бездомные непальцы живут под лозунгами.

 

ЗАРУБЕЖНЫЕ СВЯЗИ С ЗАГРАНИЦЕЙ. Непальцы зачастую похищают ино-

странных дипломатов и вступают с ними в дипломатические отноше-

ния. А потом отпускают на волю. А отношения оставляют себе.

 

ТВОРЧЕСТВО. Подавляющее большинство непальцев очень музыкально.

Оно собирает большие связки ключей и вешает их на брюки, что бы

звенело.

 

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ. Автобусы в Непале работают только по суб-

ботам. В этот день непальцы отправляются на север страны и грани-

чат там с Китаем.

 

ОБРАЗОВАНИЕ НЕПАЛА. В стране введено всеобщее желательное обра-

зование. Все учатся, кто как хочет. "Ничего, образуется", считают

те непальцы, которые умеют считать.

 

ПОЛИТИЧЕСКОЕ УСТРОЙСТВО. Непал - самое демократическое из всех

непальских государств. Там абсолютно ограниченная монархия,

устроенная королем Непала, человеком весьма ограниченным.

В стране всего одна политическая партия. Да и та - консерватив-

ная. Да и та - в Великобретании.

А конституцию в Непале пока не завели. Ключик потерялся.

 

ПОКОРЕНИЕ КОСМОСА. С 1957 года непальцы мечтают запустить искус-

твенный спутник. Им это не удается из-за запущенной экономики.

С 1961 года они собираются отправить в космос первого человека.

Но он пока не соглашается.

 

УКЛАД. В Непале нет ортодоксов. Как-то привезли пару, хотели раз-

водить, но те не прижились. С тех пор разводы в стране запрещены.

 

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ВСТРЕЧИ. На улицах Непала встречаются политические

обозреватели. А потом расходятся. Один до того разошелся, что

взял и отнес Непал к странам третьего мира.

Наблюдатели ООН закрыли на это глаза.

 

НЕПАЛЬСКАЯ АРМИЯ БОЙЦОВ. Все непальцы имеют право на ношение ог-

нестрельного оружия. Но стрелять из него не разрешается.

Зато в Непале самые вооруженные силы, потому что, согласно пре-

данию, древние непальские воины первыми открыли огонь.

Современные бойцы уже умеют заправлять рубашку в штаны. Армия

Непала непобедима!

 

РЕЛИГИЯ. Древние непальцы жили на грязной воде. Первые непальские

короли вывели их на чистую. За это короли получили по шапке на

горе Эверест. Отсюда произошло название государственной религии

Непала - эверизм.

 

НАУКА. В непале создано Мистерство ректификации и эверизма.

Главный эверист родом из Мелитополя. Сейчас он живет в Нью-Йорке

и оттуда руководит. Это он написал книгу "Как нам обустроить Не-

пал".

 

СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО. У непальцев очаровательные дети. Ну просто

замечательные. Ну прелестные дети у них.

Изменено 21 мая, 2007 пользователем Cody06

[Kesha F1]

УАХАХАХАХА)))) http://img90.imageshack.us/my.php?image=63278639pq5.gif Реальная кошка))))

[N3rzhuL]

Пшш....

1.Вась – это звучит гордо.

2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.

3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.

4.Вась, жуй семки.

5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.

6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.

7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.

8.Что бы были семки нужны бабосы.

9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.

10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

 

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.

12.Выбери себе лоха на улице.

13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.

14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.

15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.

16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.

17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.

18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)

19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.

20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.

21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».

22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.

23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.

24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.

25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.

26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.

27.Вась, ты должен одевать уточку.

28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.

29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).

30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.

31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».

32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.

33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.

34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.

35.Вась, лифт – это твоя территория.

36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.

37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).

38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.

39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.

40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.

41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.

42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9

43.Шпиль в «Контрал-Страйк»

44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9

45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему

«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».

46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».

47.Вась, нюхай ногу!

48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.

49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.

50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9

51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.

52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?

53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.

54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.

55.«Бумер» -- это вечный сингл.

56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.

57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.

58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».

59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.

60.Обычные же Васи слушают «Шансон».

61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.

62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.

63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.

64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».

65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.

66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».

67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).

68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.

69.Старайся материться через каждое слово.

70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.

71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.

72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.

73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.

74.Вась, помни, что ты крут.

75.Главное в городе – нажраться водяры.

76.Можно побыковать и погонять беса.

77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.

78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.

79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.

80.Не забудь в городе пожевать семки.

81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.

82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.

83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.

84.Всё что тебе надо знать написано здесь.

85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.

86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.

87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.

88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.

89.Не забыть позамолажевать тёлок.

90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)

91.Вась, быкуй где только можно.

92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.

93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.

94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».

95.Вась, помни: ты гопник.

96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.

97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.

98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.

99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.

100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.

Бабосы – деньги.

Быковать – отбирать бабосы.

Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.

Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.

Город – см. Гидропарк.

Децл – мало.

Колядовать – см. быковать.

Лаве – см. бабосы.

Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.

Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.

Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.

Тапки – кроссовки.

Фанарь – отрицание, неодобрение.

Фрегал –Вась, который меньше тебя.

Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.

"нармос" - нормально

"малая" - девушка

"овца" - тупая девушка

"чикса"- симпатичная девушка

"шо там?!!" - как дела?

"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)

"Грибы" - деньги, (гривны)

"Десять Ре" - Десять гривен

"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)

"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.

"Троя (Борщяга)" - дом ))

"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".

"Хоботится" - что-то делать.

"Витёк" - винт (наркотик)

[zhenelzuar]

Гига отжиг

 

http://love.i.ua/user/229612/

[Эмин]

Буш жжот

http://baku.ws/content/j_b_1.jpg

http://baku.ws/content/j_b_3.jpg

http://baku.ws/content/j_b_5.jpg

http://baku.ws/content/j_b_6.jpg

http://baku.ws/content/j_b_7.jpg

 

 

 

 

Электронный секс:

Изменено 26 мая, 2007 пользователем emin

[Pedro de Pakas]

люди жжут

этож скока времени наждо было убить..

[Эмин]

Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.

 

Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.

 

Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.

 

Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захл*цензура*сь.

 

Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

 

Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...

 

Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждять тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

[WiLd_Tuning]

виндоус+R

cmd

telnet towel.blinkenlights.nl

Смотрим звездные войны 4=)Обязательно подключение к интернету!