Юмор

30 июня, 2007

А твой боянец получше будет!:)

4 июля, 2007

надеюсь не боян, упёр с автотриде :

КОЛХОЗ-ТЮНИНГ

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн

подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).

На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ

Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ

Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ

Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ

Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО

Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС

А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК

Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА

Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК

Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО

Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ

На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ

Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ

Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ

Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ

Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ

В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК

Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ

На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ

Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ

Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ

Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ

Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР

Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ

Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ

В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО

В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ

Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ

В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ

На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

4 июля, 2007

Я опупел,когда увидел...На боян не похоже вроде...

Осторожно,мат!

6 июля, 2007

Сорри за два поста,кнопка редактирования заглючила:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,

за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет говорит:

- А здесь мы полку за#беним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х не нужна.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители.

Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели

и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся

головой в стену. Дурак наверное…

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает

- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,

подходит милиционер и спрашивает,

- ты что делаешь??

наркоман

- вот гадаю гадаю гашиш это или нет

милиционер взял резко понюхал попробывал,

- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!

наркоман ему

- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Очень дорогой стильный ресторан… Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой

элегантный, предупредительный.

Посетитель:

- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад…

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута

утка по-пекински, омары и торт “Фантазия”…

На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.

И говарит:

-плати штраф, наверное много *цензура*а за эту тачку…

Она ему отвечает :

-я не сосу, я миньетчица.

Он:

-почему это? Полюбому отсасала!

Она:

-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!

ОН:

- нет

Она: вот ты сосешь, а я миньетчица )

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,

другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:

- Мне грамм двести… ну этого… как там? - и орет на весь магазин:

- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

- Голландским.

- Во-во, голландского!

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись

в песок. белые находят Петьку и собираются его расстрелять. Петька умоляет:

- Разрешите проститься с другом?

Он раскапывает Чапаева:

- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в

квартиру, она ему:

-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!

Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: “Схожу в комнате, скажу, что собака!”

Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:

-А че ты тут сидишь?

-В комнате собака, я ее боюсь!

-Чего ее бояться, она же плюшевая!

7 июля, 2007

МАТ

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Стоит мужик перед зеркалом:

- Какой я ч-мо!

- Ну какое же я ч-мо!

- Я настоящее ч-мо!!!

Выходит жена из комнаты:

- Идиот, не ч-мо, а мачо!

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:

- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.

Тот ей отвечает:

- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

- Мужик, а покажи-ка.

Он:

- Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

- Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищённо говорит:

- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?

Он отвечает:

- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:

- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.

Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается.

Мать спрашивает, в чем дело.

- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку.

Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Изменено 7 июля, 2007 пользователем Booster

16 июля, 2007

1.Не сильно бейте,если было.

2.Пост большой будет,дотерпите до конца,плз:)Там есть моменты просто жуть:)

Для настоящих падонкафф и кондедатафф в падонки:

Словарь Албанского Языка

А

* А?ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.

* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.

* Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).

* Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употр*цензура*ется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употр*цензура*ться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь сцуке, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял

* АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов

* Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.

* Аццкий Сотона? — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.

* АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)

* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах *цензура*ы!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.

* А*цензура*ь, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употр*цензура*ется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?

— Это не киса, а бюст Будённого

— О*цензура*ь, дайте две!

* Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б

* Бая?н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]///[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.

* Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.

* Беспесды, б/п (от разговорного «без *цензура*ы» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употр*цензура*ется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.

* Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «*цензура*ь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употр*цензура*ется (точно также как выражение «бляха-муха»).

* Бляпашлифсе*цензура**цензура*и (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.

* Брутально — См. «Готично».

* Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».

* (Многа) бу?каф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употр*цензура*ется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В

* Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».

* В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших в июле 2003 года сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1] (впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:

Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, *цензура* В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, *цензура*

Государственная принадлежность Бобруйска сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего (2007) президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области, к которой он принадлежит).

Определенная часть иронии, связанной с Бобруйском также просматривается у И.Ильфа и Е.Петрова в «Золотом теленке»:

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.

– Нашли дураков! – визгливо кричал Паниковский. – Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.

– Как! Всю возвышенность? – язвил Балаганов. – А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?

При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

* В газенва?ген! (искаж. нем. Gaswagen — передвижная газовая камера) — в газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См. также В Бабруйск, жывотное!.

* В ме?мориз! (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.

* В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген.

* Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan — фанат/почитатель/болельщик — с основным значением «вентилятор/веер») — болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?». Данный жаргонизм — одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как «вентилятор» связано два известных случая. Первый (13.12.2005) — обращение Мадонны в блоге, предположительно ведущимся ею к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) — приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата — «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором.

* Высер (отглагольное «высрать») — комментарий постинга автора, созданного на пустом месте, «сделал из мухи слона», а также выражение резко отрицательного отношения комментирующего к постингу и/или автору постинга.

Г

* Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.

* Гламу?рно, гламурненько (от фр. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно.

* Гормошко — то же, что и баян.

* Готи?чно, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично — к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами [3].

* ГГ, гыгы (возм. из сленговой аббревиатуры англ. "gg", good game — хорошая игра) — обозначает усмешку, синоним «улыбнуло». В некоторых случаях имеет значение слова «конец», «фиаско», например: «фсио, эта гг». В данном контексте см. «ТТ». Возможно вошло в обращение как производное от никнейма известного пользователя портала Udaff.com [4]. Гоблина Гаги.

Д

* Дайте две/два ! — См. «А*цензура*ь, дайте две !».

* Далпайоп (от матерного долбоёб) — дурак, человек с низким уровнем интеллекта.

* Дивайс, девайс (от англ. device — устройство) — сопутствующий предмет для какого-л. действия, в основном употребление веществ носящих алкогольный и/или наркотический характер. Пример: граненый стакан, трубка для курения марихуаны, шприц и т. п.

* Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив», «Лытдыбр».

* Дро?чер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов (буквально — онанист). Здесь — комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш (и постоянно сетующий на его отсутствие, см. Тема ебли нираскрыта). Происходит из сленга «адалтщиков» (от англ. adult — взрослый/зрелый, для взрослых) — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

* Дык!, дыкъ — «Ну так!..», «Спрашиваешь!». Выражение, пришедшее в лексикон падонков из ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы — Йопт!.

* Дехфект, Дехфективный — дурак, тормоз, недотепа.

Е

* ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне *цензура*») реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не грех.

* Епти?ть — см. Итить.

* Ептваю, йоптвайу , ёбтваю (эрратив от фразы «еб твою мать») — комментарий крайнего удивления, «а я не знал».

Ж

* Жесть, жо?стко, жо?сско, жо?зенько (от жёстко/жесто?ко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — положительного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жёстко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним — готично (красиво).

* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).

* Жы?зненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

З

* Зачот, зачод (превед-эрратив) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.

* Зачотный — очень хороший.

* Зачотка — воображаемая зачётная книжка для раздачи зачотаф и низачотаф. Например, «давай зачотку, пять!».

* Зочем ви тгавите — протест против травли, точнее, пародия на него. Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?». Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO.

* Зылтрк (Zyltrc) — транслитерация слова Яндекс, названия популярнейшей в России системы поиска в Сети и крупнейшего интернет-портала. Возможно, берет начало из ранее популярного интернет-мема "Zyltrc yfrhskcz gbpljq" — при вводе этого сочетания латинских букв в «Яндексе» система предлагает весьма необычный вариант написания.

И

* Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «Йад».

* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.

* Иблан — *цензура* дурак. Вероятно, матерная вариация на слово «баклан». Существует другое мнение, что это человек, который слушает попсу. В этом значении слово происходит от исковерканной фамилии Димы Билана. Его ненавистники стали называть "еблан". С этого и началось.

* ИМХО - изначально использовалось в нормальной речи. В переводе с английского IMHO - "In my humble opinion" ("По моему скромному мнению"). Позднее была создана вариация: "Имею мнение хрен оспоришь", далее падонки изменили на "Имею мнение хуй оспоришь".

* И ниибёт, и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.

* Иннах, инна, дитынах, динах — искаженное «иди ты на хуй». Скорее всего, появилось из лексикона ассоциальных элементов (к образу коих т. н. падонки часто обращаются — см. творчество падонков), активно употр*цензура*ющих в речи подобные слова в силу сложности правильного произношения оригинальных выражений в состоянии алкогольного опъянения. Данную гипотезу иллюстрирует анекдот:

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:

— Инна…

— Мужчина, я не Инна!

— Инннааа…

— Да я же вам говорю, не Инна я!!!

— Ин*цензура*!

* Испацтала?, испацту?ла, пацтало?м, пацту?лом, упалпацтoл — говорит о том, что читатель от смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет) из-под него.

* Ити?ть (от старорусского итить [твою мать]) — выражение удивления, реже — радости или огорчения, см. также Фигасе.

* Йобанарот — искажённое «*цензура*ый в рот», потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или используется как ругательство.

* Йо?бань (от матерного *цензура*ь) — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.

* Йо?пта!, Йопт, Йо?бз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) — выражает удивление.

* Ипа?цца (эрратив матерного «*цензура*ся») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо). Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед)

* Йух (в равной мере эрратив юг и искажение матерного хуй) — применяется для обозначение стороны света («Съездил в отпуск на йух», «Осенью все птицы улетают на йух»), или места назначения, куда посылают нежелательных людей (Например: «Зхадить бы тибе, мальчег, на йух …»). Иногда используется в двусмысленных фразах (например в качестве завуалированного оскорбления).

К

* Кагдила — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.

* Калбит — житель отдаленных районов степей Казахстана

* Ка?мент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.

* Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом смысле.

* КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар *цензура*») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.

* Кибердро?чер — см. дрочер

* Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии, или на дальнейшую бесполезность логических аргументов в дискуссии. Происходит из этого поста в ЖЖ.

* Коше?рно/коше?рный (ивр. ???? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный». Возможно использование в антисемитских провокациях.

* Криати?фф, креати?в, крео и т. п. (от англ. creative — созидательный, творческий) — пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Некоторые люди придерживаются мнения что креативом можно называть только хорошее произведение.

* Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда — в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.

* Куцо — выражает мнение о логической незавершённости мысли собеседника. Может применяться как просто в разговоре, так и при обсуждении того или иного креатива в сети. Есть мнение, что данный термин вышел в сеть из среды более старшего поколения падонкаф, образовавшись в своё время от слова «куце» просто по причине их малограмотности, поэтому до выхода в сеть существовал долгое время лишь в словесной форме, исключающей наличие каких-либо письменных свидетельств о точном времени его возникновения.

Л

* Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно — негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы — Слив, Отчот. См. также Слив защитан. В блогах же, как правило, не несет негативного оттенка и ставится в начале записи для указания на то, что далее последует описание какого-либо эпизода из жизни автора.

М

Медвед

* Мамбет — см. Калбит

* Мида?ль, Меда?лько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.

* Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале — «Surprise!»).

* Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке».

* Моск, мосх — мозг, ум. Например «Только не мой моск!». Имеет как правило ироничное значение, например: «у вас моск есть?» (синоним фразы «вы блондинко?», «вы глупая(ый)?»)

Н

* Найн! (от нем. nein — нет) — разкое отрицание с оттенком негатива (к креативу, а также к предложению или автору последнего), чаще используется в блогах. Также существует превед-штамп «Нед!»

* Ниаси?лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина — «слишкам многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стехи». Так же используется в смысле «нипонил»

* Ниачьом (эрратив «ни о чем») — креатив логически несостыкован либо не несет смысловой нагрузки вообще.

* Нииба?ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употр*цензура*ется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.

* Ниипёт, ниибёд (от матерного «не ебёт») — всё равно. См. также иниибёт.

* Низачо?т!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.

* Нипаде?ццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»

* Нипо?нил — не понял, не увидел смысла.

* Нисмишно? — не смешно.

* Нубляващще?! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления. Предположительно возникло из анекдота:

Один зэк, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:

— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.

Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: «Ну, *цензура* ваще!»

* Нумерасты — См. первонахи.

* Нифкурил — См. Нипо?нил.

О

* Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.

* Он просто разместил объяву, мопед не его и др. — реплики из комментариев объявления о продаже мопеда на форуме портала moto.kiev.ua, получивших большой резонанс в рунете. Как правило, применяется в ответ на похожие фразы о непричастности кого-либо к чему-либо.

* Отжыг, Отжег — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива (антоним слова «Высер»). Также — вечеринка падонков, процесс зажигания на вечеринке.

* Отжжог, Отжог — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива. Например: "Ыыыы, ну ты отжог!"

* Отсыпь, а? — комментарий указывает на сильное наркотическое опьянение автора. Синонимичные фразы «где вы такуйу траву берете?»

* Отчот, Атчод — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке, концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы — Лытдыбр, Слив.

П

* Павлины гавариш!' — восприятие отказа собеседника на просьбу о помощи. Происхдит от сцены из к/ф «Белое солнце пустыни», где товарищ Сухов пристыжает Верещагина, когда тот отказался одолжить Сухову пулемёт.

* Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.

* Пака! (эрратив, превед-штамп от «пока») — прощание.

* Пацталом, Пацтулом — см. Испацтала/испацтула. Например, Валялсо пацтулом.

* Пелотка — наружные женские половые органы или женщина.

* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответственно. Также см. Пелотка

* Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.

* Первый нах! — реплика, означающая «я первый!». Происходит из «соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй и пох!», «третий и ниибет!», «фпятерке бля!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п. Интересное совпадение: в армянском языке «нах» означает «первый».

* Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований».

* Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.

* Песда?рно — бездарно до безобразия.

* Песдато (от матерного *цензура*то) — Хорошо.

* Песдес, песдетс (от матерного *цензура*) — Плохо.

* Песдуховные падонки (или Пиздуховные падонки) — Плохо или хорошо, зависит от ситуации.

* Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эрратив «пиши ещё») — Высокая положительная оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей. См. также «Дайте две !»

* Пиндо?с — 1) гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности «американец». Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово «америкос». 2) В некоторых ситуациях принимает значение «гомосексуалист», см. «Ахтунг!».

* Писец (завуалированный *цензура*) - выражает крайнюю форму удивления, тревоги. А также синоним капец «Ё, мне писец!».

* Пицот (от пятьсот) — много. Существует также значение «стопицот» — крайне много, необычайно много.

* Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).

* Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например: «я плакалъ», синоним «пацтулом», «ржунимагу».

* Пля — см. Бля.

* ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».

* Подрочил, спасибо — в целом, положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографичность.

* ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».

* Превед! (эрратив «привет»), о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

* Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.

* Проблемц (вероятно, от англ. problems — проблемы) — проблемы, иногда — проблема.

* ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты *цензура* БуГоГа».

* Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также — дурак, см. также Далбайоп.

Р

* Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас жызниный!. Написание «Раскас», возможно, берет свое начало из рассказа «Раскас» В. Шукшина.

* Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См. также Пацталом/пацтулом

* Рисурс — интернет-ресурс (как правило — веб-сайт: сцайт), самоназвание udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.

* Респект[ъ], риспект , риспегд (от англ. respect — уважение) — выражение уважения. Напр. «респект и уважуха».

С

* СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/комментатор заранее извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария) теме обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/поста).

* Синька — алкогольный напиток (сущ.), употребление алкоголя (гл.): возм. варианты — синячить, синючить, насинючиться — напиться в хлам.

* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот. Иногда «слив» ассоциируют со сливом воды в туалете.

* Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно).

* Смиялсо фсем офисом — комментарий выражается «с рабочего места», обозначает что данный креатив/высказывание произвело положительный эффект среди коллег комментирующего.

* Сотона?, Сотто?на — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар — аццкий сотона!, Аффтар — аццке?й сотто?на!.

* Спасиба падрачил — см. Подрочил, спасибо

* Сцу?ко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного может выражать весь спектр отношений: от негативного («тут опять звонят эти сцуки …») и иронично-негативного, до позитивно-восторженного («жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный».

* Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)

Т

* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле — указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «*цензура*/сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

* ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может употр*цензура*тся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало от блэк-метала. True Black Metal — это тяжелый металл, сохранивший свою первоначальную идеологическую направленность и не поддавшийся коммерциализации.

У

* Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

* УжасЪ — выражение крайнего удивления и восхищения,читатель на седьмом небе от удивления или от счастья.(появилось при отправке сообщения "ужас",но заместо enter был нажат Ъ)

* Ужос, ужоснах, Ужосонах — выражение ужаса или пародии на ужас.

* Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник, основной превед-штамп) — участник. Также обращение к участникам общества (комьюнити).

* Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский, албанцкий и алпанский) — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора. Часто употр*цензура*ется для указания на неспособность автора правильно пользоваться падонкафским языком.

* Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность (синоним — RTFM). Матчасть (материальная часть) — армейское наименование технического обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т. п.). Учить матчасть, значит изучать и оттачивать знания об этом техническом обеспечении. Компьютерное оборудование, таким образом приравнивается к военно-техническому обеспечению. Также, понятие «матчасть», иногда переносят на сам изучаемый материал.

Ф

* Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».

* Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».

* Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. *цензура* you — пошёл на хуй) — желание не видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ!

* Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо».

* Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.

* Фигасе — см. Хуяссе.

* Фпесту! — искажённое «в *цензура*у».

* Фтему — в тему, хорошо.

* Фтопку!, Ф печь!, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне отрицательная оценка.

* Фтыкатель — читатель.

* Фтыкать — 1) читать [[Жаргон падонков#К|криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться 4) маяться дурью 5) прозевать (используется выражение профтыкал)

* Фубля, Фублянах — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота:

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка.

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!

— Кого???

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу! Бля!!!

— Вот и папа её так же называет.

* Фупазор — фу, позор.

* Фштыривать — обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)

Х

* ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.

— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?

— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

* Хуйарить (от матерного «хуярить» — делать/работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «*цензура*ть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).

* Хуясе, хуяссе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.

* Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами» называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.

* Хундерстандить (от англ. understand — понимать) — понимать «по-албански», в совершенстве владеть албанцким йазыком (см. «Албанский»).

Ш

* Шышки/шышги (из жаргона наркоманов; шишки — женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки).

Ъ

* Ъ — отдельно стоящий твёрдый знак используется в комментариях для выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов!» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и Enter. Также используется в эрративах для смыслового выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на дореформенный русский язык (до реформы 1918 года).

Ы

* Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL), записанное одной буквой.

Э

* Электрамогнитный бойанчег, Илектрамогнитный бойанчег — одна из форм употребления превед-эрратива «боян» в сочетании с эрративом от «Электромагнитный». Означает, что событие, рассказ и т.п., высказанное автором очень старо.

Еще кое-что:

Йа креведко

Или история о том, что все хорошо в меру

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.

И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..

20 июля, 2007

Ноу Комментс:

(23:43:12 21/07/2007)

оперу лучше поставить?

СиДжей (23:43:13 21/07/2007)

а шо у тя на ооине?

СиДжей (23:43:19 21/07/2007)

угу

СиДжей (23:43:33 21/07/2007)

она получше :)

СиДжей (23:44:34 21/07/2007)

и мне ссылку дай я се тож поставлю :-D

(23:44:47 21/07/2007)

:-)У тя Симба?

СиДжей (23:45:02 21/07/2007)

ну так опера это ж Джар ;)

СиДжей (23:45:06 21/07/2007)

:-D

СиДжей (23:45:10 21/07/2007)

*LOL*

(23:45:11 21/07/2007)

:-D

СиДжей (23:45:20 21/07/2007)

*LOL**LOL* :-D

После прочтения поста от emin, абзац про футболки!

(23:50:14 21/07/2007)

Йа зайчик

(23:50:17 21/07/2007)

:-D

СиДжей (23:50:26 21/07/2007)

правда? :-D

СиДжей (23:50:28 21/07/2007)

ппц :-D

(23:50:47 21/07/2007)

*ROFL*:-D:-D*ROFL*Монитор в слюне

(23:50:50 21/07/2007)

:-D

(23:50:53 21/07/2007)

:-D

(23:50:56 21/07/2007)

*ROFL*

СиДжей (23:51:01 21/07/2007)

*ROFL*

СиДжей (23:51:12 21/07/2007)

а де морковКГА?

Изменено 20 июля, 2007 пользователем J@R

20 июля, 2007

J@R, та да, криветго это руль...

вчера с томми пацталом валялись...

вот еще немного:

СиДжей (00:00:29 21/07/2007)

жаль шо мне нада спать...

СиДжей (00:00:34 21/07/2007)

или может нон стоп?

<-=*J@R*=-> (00:01:01 21/07/2007)

ППЦ, так не иди!:-D

Бёрна вгачи литруху сразу расфигачит от избытка енергии

<-=*J@R*=-> (00:01:07 21/07/2007)

:-D

СиДжей (00:01:12 21/07/2007)

де его взять? :-D

<-=*J@R*=-> (00:01:25 21/07/2007)

купить!:-D

СиДжей (00:01:28 21/07/2007)

где?

<-=*J@R*=-> (00:01:41 21/07/2007)

В магазине!

СиДжей (00:01:46 21/07/2007)

в кком?

<-=*J@R*=-> (00:02:04 21/07/2007)

Я откуда знаю где у вас в мариуполе магазы!?:-D

СиДжей (00:02:12 21/07/2007)

Ж-В

СиДжей (00:02:29 21/07/2007)

просто мне минимум до магаза идти 15 мин, а у него с 23:50 перерыв :-D

СиДжей (00:02:37 21/07/2007)

*LOL* *LOL* *LOL* *LOL*

СиДжей (00:02:51 21/07/2007)

перерыв с 23:50 до 4:00

<-=*J@R*=-> (00:02:55 21/07/2007)

До утра перерыв!

вот еще отборненьгого из аси:

интересна, чё этот смайл всегда в границу окна показывает?

:rofl:

ему на стенке анекдоты пишут?

:rofl:

Изменено 20 июля, 2007 пользователем СиДжей

20 июля, 2007

оО переписки из ась... вот моё из последних дибатофф

Ddoss (16:26:30 17/07/2007)

звони в поддержку говори так и так

Ddoss (16:26:41 17/07/2007)

типа за 5 мин минус 500р

caH4ez (16:26:54 17/07/2007)

ага

Ddoss (16:26:56 17/07/2007)

скажи что у тебя канал физически столько скачать нне может

Ddoss (16:27:09 17/07/2007)

так что пускай у себя смотрят что за на %уй

caH4ez (16:28:22 17/07/2007)

ок ща позвоню

-Через 5 минут-

сaH4ez (16:33:53 17/07/2007)

вот я их там нагрузил ))

caH4ez (16:33:59 17/07/2007)

тех поддержка курит ))

caH4ez (16:35:30 17/07/2007)

они блRть нихуR не знают ))

Ddoss (16:46:26 17/07/2007)

или дословно так перескажи

caH4ez (16:46:35 17/07/2007)

че?

Ddoss (16:46:47 17/07/2007)

диалог с тех поддержкой

caH4ez (16:46:53 17/07/2007)

здрастье

Тех.поддержка (16:46:58 17/07/2007)

добрый день

caH4ez (16:47:29 17/07/2007)

у меня тут проблемка: Куда делось бабло. 10 мин назад на счет было 50 руб.... а сейчас -470!!!! =-O

Тех.поддержка (16:47:39 17/07/2007)

Хорошо сейчас позырим ваш счет

caH4ez (16:47:51 17/07/2007)

Ага хорошо зырьте

Тех.поддержка(16:48:06 17/07/2007)

Так мы погляделе ваш счету в вас тут внатуре борода... -473 рубля....

caH4ez (16:48:26 17/07/2007)

А вы можете мне чем нить помочь, например пропалить кудп метры мои уехали? В какую страну.

Тех.поддержка (16:48:42 17/07/2007)

Нет, не можем *цензура*у№те на ленина 28 , там вам дадут распечатку по рублям

caH4ez (16:48:50 17/07/2007)

Соедените меня с техниками

caH4ez (16:48:53 17/07/2007)

Секундочку

Техники (16:49:07 17/07/2007)

Техники, здравствуйте

caH4ez (16:49:11 17/07/2007)

Здрасьте

caH4ez (16:49:26 17/07/2007)

У меня тут проблемка, на счету -470 руб, за 10 минут.

Техники (16:49:32 17/07/2007)

Да?!

Техники(16:49:43 17/07/2007)

хз, сейчас гляним ваш личный кабинет

Техники (16:49:52 17/07/2007)

да внатуре у тебя -471 рубль.

caH4ez (16:50:00 17/07/2007)

БлR! А куда они делить эти рубли??

Техники (16:50:13 17/07/2007)

оО незнаю, я вам недам такой инфы..........

сaH4ez (16:50:24 17/07/2007)

Мля! А кто даст??? На ленина дадут??

Техники (16:50:36 17/07/2007)

Я вас направлю в отдел по платежам.

caH4ez (16:50:42 17/07/2007)

Нет, я тока что от туда.

Техники (16:50:46 17/07/2007)

А ну ладно. Что вам еще?

caH4ez (16:50:54 17/07/2007)

Как пропалить куда бабло ушло??

Техники(16:51:05 17/07/2007)

нее, мы такой инфы не можем дать, и никто не может дать

Техники (16:51:08 17/07/2007)

так что борода ))

Техники (16:51:12 17/07/2007)

Все досвидания

caH4ez (16:51:15 17/07/2007)

Вот такой вот базар

Ddoss (16:53:36 17/07/2007)

на башорг?

caH4ez (16:53:40 17/07/2007)

ага

+ QIP 8030 (smiles)

http://img510.imageshack.us/img510/7574/bmpimagegi1.th.jpg

Изменено 20 июля, 2007 пользователем S-line

21 июля, 2007

Еще кое-что:

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/c/e/d/c/7/cedc7bb194fcbf4a1df8c805441cd278_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/8/c/7/b/7/8c7b79ecb47d50a7d069c7c64deac7e6_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/7/3/a/4973adce39a8f869ef0f10ca628369ea.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/d/b/9/e/2/db9e2ed301dc8674234da4bf459617f8_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/9/9/a/9/7/99a97a9047f9a9551d9edcce49032310_full.jpg

29 июля, 2007

Вот такие два велочоппера... :rofl:

http://img403.imageshack.us/img403/9824/carnagechopper978gy9.th.jpg http://img403.imageshack.us/img403/6033/grannysnightmarebicyclekj4.th.jpg

29 июля, 2007

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/3/a/5/3/3/3a533a1f7d95093edd462fd3ccc6496b_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/0/2/c/d/f/02cdfe3ffab4584d13d084df3a4afd09.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/d/2/f/7/0/d2f70b6800066f3feb330ddf4c9404c2_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/7/e/1/5/f/7e15f5847d346db379d5c4ff5540ed0d_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/a/b/4/0/8/ab408ff1efee6dc11d190a6274fb2b6c_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/0/5/8/4/3/05843b774115c0e37f5384904c12b3d8_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/6/7/3/4/c/6734ca77d85a4995e4a5e87615359e42.jpg

Изменено 29 июля, 2007 пользователем emin

29 июля, 2007

спешл фор саббат блек

http://img402.imageshack.us/img402/9963/16531836mk5.th.jpg

http://img217.imageshack.us/img217/3029/76711759zy6.th.jpg

http://img217.imageshack.us/img217/8564/10182739gx5.th.jpg

http://img217.imageshack.us/img217/8238/12mh0.th.jpg

30 июля, 2007

1400 страниц Анекдотов читать замучайтесь!!! :yahoo:

>>>Слить<<<

31 июля, 2007

суть вкратце: около недели назад, петербург, московский проспект, парни нашли применение огромной луже, появляющейся после каждого дождя :smile:

http://img230.imageshack.us/img230/3739/img7350fs7.th.jpg

http://img54.imageshack.us/img54/5821/img7369jz3.th.jpg

http://img54.imageshack.us/img54/2478/img7362tj8.th.jpg

http://img54.imageshack.us/img54/8018/img7352oi2.th.jpg

http://img65.imageshack.us/img65/5484/img7347gv2.th.jpg

http://img65.imageshack.us/img65/1585/img7335qj5.th.jpg

видео:

http://www.liveinternet.ru/users/antikite/post45710876/

з.ы. в видео играет in flames если кому интересо

Изменено 31 июля, 2007 пользователем Pedro de Pakas

31 июля, 2007

Класс, такое только наши вытворять могут :-)

Pedro de Pakas, а можно ли это видео как то на жесткий перекачать?

31 июля, 2007

Класс, такое только наши вытворять могут :-)
Pedro de Pakas, а можно ли это видео как то на жесткий перекачать?

нихрена подобного, видел точно такоеже развлечение в американской передаче про хотроды, причём у них даже машина такаяже почти была

только лужа поменьше была, вот что может быть толькор в россиии так это лужа на 100 метров длиной и по пояс глубиной на пролспекте, по которому проезжают все кто приехал в наш город с южной стороны или едущие из аэропорта, видео вроде никак не стянуть

1 августа, 2007

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый нах!"

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Х...ясе!"

- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- ах..ть! дайте два.

1 августа, 2007

нихрена подобного, видел точно такоеже развлечение в американской передаче про хотроды, причём у них даже машина такаяже почти была
только лужа поменьше была, вот что может быть толькор в россиии так это лужа на 100 метров длиной и по пояс глубиной на пролспекте, по которому проезжают все кто приехал в наш город с южной стороны или едущие из аэропорта, видео вроде никак не стянуть

По запросу "скачать потоковое видео" гугель находит "примерно 226 000",из них первые 3 страницы полностью удовлетворяют запросу.Вперёд))

1 августа, 2007

Немного из разряда анегдотов)

Немного мата )))...

Программист жене:

- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:

- Что несёшь?!

- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск

потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -

журнальный, а клавиатура - обеденный.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.й, с.ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!!!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итц май лайф!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да бл*ть, особенно в сегодняшнем супе!

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?

А затем, чтобы на подиум не срали.

Мужик садится в такси:

- Гони на Никитина!

Водила:

- Никитин - п*дарас, у*бан и ап*дол!!!

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

- Простите, от вас можно позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры...

Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.

- Папка я и картошку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.

- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?

- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Общественный туалет.

В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение.

В воздухе напряжение можно ножом резать.

Вдруг из одной из кабинок раздается:

-Бульк!

Из соседней сдавленный голос:

-Пздравляю

Из первой не менее сдавленный голос:

-Не с чем, очки в унитаз упали

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала!

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...

- Ну, а ты чего?

- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке….

Вопрос:

- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

- Выключает Playstation и ложится спать!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало,

когда в свисток дуете!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.

Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...

И провалилась под землю.

Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...

И провалилась под землю.

Блондинка: - Я думаю........

И провалилась под землю.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

- Чтобы накормить туалетного утенка.

2 августа, 2007

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/5/c/6/3/6/5c63650617f4b366fb8c73ea4e84c5e6_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/3/b/1/633b1b1989799e3a7bdcdfd741f3e4b6_full.jpg

и немного башорга:

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..

xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)

xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)

xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Treadly Horse:

Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

пошла в жопу: ты это о чем?

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *цензура*а завтра *цензура*ь в европу ехать!

падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Мелкая :

100 г эт скока?

-Ктулху2DUO- :

1 стопка

-Ктулху2DUO- :

а что?)))

Мелкая :

Готовлю.

Мелкая :

Пасип.

Мелкая :

Твою мать,как вермишель мерить в стопках?!

Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет

AT> а я на поездах боюсь

Maria> почему?

AT> летящий поезд - это ж пездец...

: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой... если ей предложат хороший сценарий =)

: Думаешь о том же, о чём и я? =)

[n]: Какое думаю... я сценарий пишу ;).

queenliza: ну почему все мужики такие сволочи????

mvm: гы

queenliza: тебе смешно...

mvm: тя отодрали и на утро не позвонили?

queenliza: болван! ступидо!!!!!!!!!!!!!!!!1

mvm: что я такого сказал?

queenliza: сволочь... нет, все мужики сволочи...

angelic...*цензура*ь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...

moonster А что не так???...

angelic...Владимир Иванович?

Snake

мы тут ф кладофке нашли 2 пакета пенопластового уплотнителя. Он на вид как кукурузные палочки...

Taituri

ну да

Snake

Отнесли низковольтникам...

Snake

Сидят жрут

Taituri

бугага

Taituri

ну и как вам мат не слышен?

Snake

Арут на весь цех

en_Canaille:

Шизофрения, брат, шизофрения.

Я работаю в компании админов и... честно говоря, я не уверен в их душевном здравии. Когда человек купив инструмент первым делом разбирает его, а уходя заварить чай говорит акронису "я отойду, а ты веди себя хорошо!", то мои сомнения обретают некоторую почву.

Sansey: Привет Веста!

Vesta: Привет!!! Только мой ник пишется несколько другими буквами. Ферштейн?

Sansey: Verstehen тоже другими буквами пишется. Но мы ж друга понимаем)

Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...

птичка-na-provode не злись, я просто забыла предупредить что я тупая и почти блондинка*JOKINGLY*

Killer-mazila там один экзешник

Killer-mazila вот надо его вынуть из архива

Killer-mazila и запустить двойным кликом по нему

Killer-mazila запустила?

птичка-na-provode вот ты такой милашка думаешь я прям так все сразу и делаю? я минуту выбирала, в какую папку это копировать.

Killer-mazila Да хоть на рабочий стол =(((

птичка-na-provode а сейчас забыла

Killer-mazila млять

Killer-mazila Ты хоть симпатичная?

Killer-mazila простите

Killer-mazila Нервы :)

ххх: Скачал из сетки полнометражник "Симпсонов" - исключительно потизить малек. Все равно пойду на на них в кино и до этого момента полностью смотреть не намерен.

Как оказалось - это экранка с немецкого показа с русским любительским переводом. Но бомба поджидала уже в первые 5 минут.

Когда по знакомому облачному небу поплыло локализованное на немецкий название: Die Simpsons: Der Film, переводчик невозмутимо произносит: "Умрите, Симпсоны: Фильм".

Меня уничтожило на корню

ххх

ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.

ууу

А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(

T-6Rock: Ты админ?

Tussly: Нет, переводчик.

T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)

<heilage> а у нас метро и академгородок =Р

<Pianist> у нас машрутки номальные)

<Pianist> +тарахтайчики

<hippocat> а у нас инет дешевый безлимитный)

<Pianist> сцуко

<heilage> сцуко

<Sandro> седня в лесу ппц было

<Sandro> душно, жарко, влажно

<Sandro> ветра нет

<Sandro> ваще задница

<Sandro> грибов тож нету

<layo> нда..паустовский отдыхает..

Рецепт: Бутерброд Админовский.

Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.

Бутерброд готов.

x: порнуху небось смотришь?

у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим

у: мы ее снимаем

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке

ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую

или еще чего. ты ж умный, подумай!

Nix: А нах тебе?

Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно

раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее

ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,

делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо

чтоб винда чаще падала! :)

М@риша: Привет, Леша!

Леха: о_О привет марин!

Nix: Палишься, Леха! :)))))

М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!

Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!

М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко

мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

SeeJ:короч гуляю я девушкой по району.проходим мимо школы где играют трое мальчишек детсадовского возраста.разговор:

1й-...а гари поттер женился на гермионе!

2й-а че,я б тоже её трахнул!!

после чего дети убежали играть в гари потера в глубь школьного двора.

я иду,стараясь не смотреть девушке в глаза, и не пойму...толи меня как то неправильно воспитывали,толи с этим миром чтото не так...

Мой Папо - образцовый офицер Советского Союза, но чувак постоянно на волне современности и любит общаться с молодежью.

Как-то везет меня Папо домой на машине и мы проезжаем по улице, на которой находится школа. Нам преграждает дорогу колонна старшеклассников и старшеклассниц парами переходящих дорогу, по которой мы едем - Папо останавливается, недоуменно смотрит на эту кавалькаду, но тут его внимание привлекает учительница - солидная дама, переводящая первую пару за руку и помогающая остальным пересечь дорогу.

Процессия переходит секунд 45 и вконец потерявший терпение Папо взрывается:"Не, ну ё-маё, им *цензура*ся пора, а она их еще за руку через дорогу в школу водит!"

Остаток пути я ехал под сиденьем.

kotiy_pilat

Сообщники, срочно нужны фотки аварии любой Тойоты(но лучше новой) с каким-нибудь автомобилем ВАЗ. Качество имеет значение. Есть у кого-нибудь?

schumacher020

дорого встанет

kotiy_pilat

если у вас такие фотки есть - стучитесь в асю, поговорим.

rocky_g

не, у него есть ВАЗ...

но, за определённую сумму, он готов *бнуть тойоту))

2 августа, 2007

Ууу... Давно я на баше не был :rofl:

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) *цензура* пошел, боянщик *цензура*, щас выйду *цензура*о разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: *цензура*, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
<Malyshka> Всем привет!
<Malyshka> Есть кто-нибудь?
<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
<Malyshka> Че, нет что ли никого?
<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками по*цензура*ься... :(((
* Stranger is now known as <fotka>
* Oldboy is now known as <fotka1>
* AsterX is now known as <fotka2>
* Dry is now known as <Karlson>
<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!
<Malyshka> СУКИ!!!
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Изменено 2 августа, 2007 пользователем СиДжей

3 августа, 2007

Очередной выпуск "Веселых картинок":)

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/a/7/c/5/e/a7c5e3fe15eaa9b96510083c5e29b981.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/c/9/f/d/6/c9fd62efb5c09ced45a0f600a5004cb6.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/b/1/a/6/3/b1a63d378b33fe0df66630931a3e01bb_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/e/5/5/4/9/e554958d15320bc6f8837b6be9149832_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/c/7/3/a/7/c73a74590394712b4d4a348fda71a790_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/2/9/e/1/8/29e1821ccda8714255f9f7bcb06803c8_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/9/c/5/c/6/9c5c6d67a3250afb514c9d7487597683_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/7/5/f/8/b/75f8ba5bfb3689e58120d296e3191a35_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/e/4/c/1/f/e4c1fc2a021ef528639c82ec8d1b7289_full.jpg

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/e/2/b/2/1/e2b214930022aeda13cab5283f761460_full.jpg

10 августа, 2007

Гарри Пот...т.е Эйч ПиДи)) Ролик ппц)

11 августа, 2007

http://keep4u.ru/imgs/s/070811/937cde550e5dc76486.jpg

Просто решил положить сюды...Кому нужен исходник...http://keep4u.ru/imgs/s/070811/43b0b61261b1fb8d5f.jpg

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению