Юмор

[Jetro]

Нажать на смайлег внизу страницы

 

Исчо

Изменено 22 июня, 2008 пользователем Jetro

[WolfRam]

1. Дареному коню ноги в рот не кладут

2. Это вам не ноги в рот положить

3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало

4. Плохому магу Тедди бир мешает

5. Мага ноги кормят

6. Мал барби-сайз, да дорог

7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками

8. На воре и шапке барби-сайз

9. Вот где оранж сода разлита

10. Печеньки приходят во время еды

11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги

12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться

13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно

14. Рожденный чувствовать тепло летать может

15. Не все то оранж сода, что оранжевое

16. Рыбак на рыбака пырится издалека

17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн

18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься

19. Все люди как люди, один я скукоженный

20. На чужую *цензура*айку рта не разевай

21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!

22. Зеленый свитер ближе к телу

23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой

24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят

25. Хороши печеньки к обеду

26. Рот боится, а ноги делают

27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся

28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу

29. Стрелять - не колотить, много ума не надо

30. Пока рак на горе не скукожится

[FANNER]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1599774.html Даже многим известная ужасная BMW 7-ка отдыхает....

[Ghost]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1599774.html Даже многим известная ужасная BMW 7-ка отдыхает....

да уж, изгавнякали так изгавнякали

[Pycckuu88]

Мне жаль это авто... Издевательство какое-то...

[СиДжей]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1599774.html Даже многим известная ужасная BMW 7-ка отдыхает....

хмм, даже китайские подвалы отдыхают

[death burger]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А зачем ты горелых кидаешь?

[tommu]

Что курил аффтар низнаю, но с просьбой отсыпать я бы нипадхадил...))

 

http://my.auto.ru/opinions/7036.html

http://my.auto.ru/opinions/7004.html

[_4yBaK_]

Сейчас проверял почту, и обнаружил там вот такое письмо:

http://ipicture.ru/uploads/080730/thumbs/rmuOkO6x8Y.jpg

[R1D3R]

"Силовики" наступают. 16 страниц смеха .

[Spirit78]

:D Чё тольк на улицах Питера не увидишь

http://keep4u.ru/imgs/s/080902/02/022d35f8254306498f.jpghttp://keep4u.ru/imgs/s/080902/b0/b045936f7d1e1e8e86.jpg

у жигуля закись Ащота стоит :D

Изменено 2 сентября, 2008 пользователем Spirit78

[MustanG]

КЛИК!!!Убойное видео!!!!

[Archer]

Смешные объявления из газет.

 

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!

Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!

Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.

Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.

Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.

Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.

Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[Лимон]

Период владения: 1 год, 2 месяца

 

Купил себе Приору 2007 года выпуска, чтобы таксовать, и отъездил на ней около 150 000 км, уже с уверенностью могу сказать, что её ресурс не менее 300 000 км. До этого ездил на дедовской копейке и папиной пятерке. Машину покупал в одном из крупнейших автосалонов. Очень доволен покупкой. Отдельное спасибо внимательному персоналу и одному из лучших менеджеров автосалона - Сергею, который подобрал для моей машины дополнительное оборудование и проверил его установку. Цена в 397 000 рублей за Приору показалась мне очень даже заманчивой.

Машина очень комфортна и надежна. За всё время менял только перегоревшую лампочку и расходники.

Стильный и стремительный дизайн Приоры приковывает взгляды, во всём чувствуется итальянская школа. По сравнению с десяткой в машину внесено более 350 прогрессивных изменений. Priora стала на много безопасней и обладает отличной управляемостью. Отдельного внимания заслуживает двигатель, мощность которого в целях уменьшения налога по документам явно занижена. 200км/ч Priora набирает легко и почти незаметно, чувствуется, что под педалью еще очень приличный запас хода. С места машина рвёт буквально вдавливая в сиденья. Откровенно смешат всякие хЮндаи, киЙи, Вшивралеты и прочие новые и б/ушные г@вномарки, которые изо всех сил пыжатся обогнать Приору со светофора.

В целом могу сказать, что основными конкурентами Приоре могут быть только НОВЫЕ Toyota Corolla, Ford FocusII, Volvo S40, с двигателями от 1,8л, но по цене они Приоре пока не конкуренты. Уверен, что скоро и ВАЗ поднимет цены минимум от 400 000 рублей, потому, что на машину до сих пор существует ажиотажный спрос.

Priora создана для успешных людей и продвинутой молодёжи и полностью оправдывает своё название. В переводе с латинского: PRIORA – первая, лучшая.

 

О да......эта...эта без коминтариев. ФМГ крайней стадии...

[MustanG]

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/7ihTxczWk6.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/xkHg4jk1iD.jpghttp://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/B6QOBT7UPR.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/Em2CbCVSXz.jpghttp://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/Bc6SNp461l.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/jmHnnQGmR1.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/eCQvZunD54.jpghttp://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/l6UlLeW1Wz.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/AHqhpoqkTR.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/w39Z1NL5Q1.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/d7W34nbVk8.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/oNRg16ztNI.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/080911/thumbs/eSQvo57YO2.jpg

Изменено 11 сентября, 2008 пользователем MustanG

[icetiger01]

кот и принетер)))))

Всем смотреть а главное слушать

[Venik]

Почему огурец лучше, чем мужчина

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить

50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.

52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

[evil_farmer]

Занятия по патфизиологии в мединституте ведет молоденькая преподавательница. Естественно оборзевшая группа базарит в полный голос. На углу лабораторного стола сидит бородатый студент по кличке Падер и сосредоточенно изучает крайне нужный ему в то время материал по абортам... Не выдержав наглости группы преподавательница вскакивает и истерически взвизгивает замолчите немедленно !!! Сейчас буду выгонять с пары-вот Вы ...Имярек...обращается к Падеру... Последний отрывается от книги и громко с возмущением произносит е.. Вашу Мать, я же молчал!!!!

[Booster]

Идут по дороге семья помидоров.

Отец помидор,мать и сын.Ребенок помидор все время отстает.

Отец подходит к нему,наступает на него и говорит

- Не отставай Кетчуп!

© Ума Турман - Она же Миа Олис из фильма Криминальное Чтиво (анекдот оттуда же)

Смотрел сегодня этот фильм.Уже 12 раз.Окуенное чтиво

[Booster]

Да простят мне модераторы два поста подряд с разрывом в 2 дня

 

"... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!"

[Jetro]

Densen DVD Magic Каменты жгут,риальне111 Особая DVD-магия от Девида Б. Изменено 4 октября, 2008 пользователем Jetro

[MustanG]

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/8jB4HHVZoi.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/2H4EA4V3xK.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/CSNhnR07yS.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/i3n5CkEeSy.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/S4tRbeCk9O.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/081005/thumbs/ojlRsWOqvB.jpg

[Jetro]

№17 в последней картинке [УДАЛЕНО]

 

Kesha F1: Предупреждение за мат.

Изменено 16 октября, 2008 пользователем Kesha F1

[MustanG]

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:

- Кто еще не тра%ал невесту?

Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:

- Я.

- А кто ты?

- Как кто? Жених!

- Отстань, ты еще успеешь.

 

Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:

- А Вы выпить любитель?

- Нет что вы! Я - профессионал.

 

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!

- Как ты догадался?

- Да он в ванной зеркало бреет.

 

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

- Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

- На-ли-вай!

 

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

 

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!

Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?

Д: Десять!

П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

Д: Девять...

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня СПИД.

- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...

- И что, доктор, поможет?

- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

[Jetro]

Может уже было, но бодрячком, пацанчики!