Юмор

[[on_DIM_on]]

Eleanor GT 50%)))

http://www.leblogauto.com/wp-content/uploads/2007/06/Geoffroy/Smartinor2.jpg

Изменено 17 апреля, 2009 пользователем [on_DIM_on]

[Face]

http://i017.radikal.ru/0712/8d/249c6df0b42e.jpg

[/lexa]

[Face]

http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/08/02/edbcca75e92ea66120b7e311fd503276.jpg

Мелкий чОрт

[Ghost]

http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/08/02/edbcca75e92ea66120b7e311fd503276.jpg

Мелкий чОрт

В чем юмор? на фото ты?

[R1D3R]

А вы слышали как звучит Subaru ?

[Бублiк]

надпись на могиле гонщика:

"Родился и умер от дырки в резине"

[Rusi@nt]

Сегодня услышал такой юмор:

Мужик приходит в цирк. Там чувак один говорит:

А сейчас смертельный номер! Летающие слоники!

Выходят слоники и порхают над публикой.

Публика в АХУ***И!

Выходит еще раз чувак и говорит:

А сейчас смертельный номер : говорящая лошадка!

выходит лошадь вся в синяках в крови и громко орет:

ГОСПОДИ КАК МЕНЯ ЗДЕСЬ ПИЗД*Т КАК МЕНЯ ЗДЕСЬ ПИЗД*ЯТ ЭТО УЖАС КАКОЙ-ТО! НО КАК ПИЗД*Т СЛОНИКОВ!

[Venik]

все машины Г...но!

 

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять

иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига

не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Somnium]

Клёвый тест))) Гы-гы-гы))) Изменено 30 мая, 2009 пользователем Ovchinnikoff

[Jetmoto_zz]

Это были записки Обломова :D

[Gallaher]

Угарный тест, поржал)))))))

[Бублiк]

В темном переулке некий мальчик играет в футбол. У него нет друзей, по-этому он играет в футбол сам с собой. Он меланхолично ударяет мячем в стену. И в конце концов, попадает мячем в грязное окно полуподвала. Слышится звук бьющегося стекла. Мальчик одиноко бежит в верх по переулку, за ним, матерясь и бухая сапожищами бежит дворник, в засаленом тулупе, огромных сапогах, в треухе сползающем на глаза.

 

Мальчик бежит в верх по переулку и меланхолично думает:

 

"Господи, да на кой мне все это сдалось?! Зачем мне этот имидж уличного

мальчика? Сидел бы сейчас дома, под торшером, читал бы кого-нибудь

великого, Фолкнера, или, скажем Хемингуэя..."

 

А что в это время думает великий писатель Хемингуэй?

Он сидит в это время на Кубе, на веранде своего дома. Пьет дерьмовейший

местный ром и курит такого же свойства сигару (для внутреннего революци-

онного употребления, отнюдь не экспортную) и меланхолично думает:

 

"@#$%, что я здесь делаю?! Зачем мне эта жара, зачем мне этот Кастро с его

бородой?! Зачем мне вся эта революционная романтика? Сидел бы сейчас

в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, пил бы крепкий кофе и замечательное красное вино. Мимо бы шли красивейшие женщины. Я беседовал бы с великим Жан-Поль-Сартром о чем нибудь действительно высоком..."

 

А что в это время думает великий Жан Поль Сартр?

Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, брезгливо поджимая губу

пьет кофе и думает:

 

"Почему я здесь?! Что я здесь делаю?! Зачем я пью этот осточертевший кофе,

а от вина у меня несварение желудка. Эти женщины, которые лезут ко мне в

постель, эти книги на развлечение буржуа!.. Hет, настоящий писатель должен

жить в России, среди снегов и полицейских!.. Вот где истинная родина

экзестенционализма!.. Я сейчас сидел бы в каморке у великого писателя

Платонова, мы пили бы водку и "Ча-ий" и беседовали бы о чем-нибудь

настоящем, жизненном, трепетном!.."

 

А что в это время думает великий Платонов?

Он изнемогает от пота в своем засаленом тулупе, огромные сапожищи сбили ему ноги а треух

окончательно сполз на глаза. А думает он:

 

"ДОГОHЮ, Б*Я, УБЬЮ HА*УЙ!!!!!!!!!"

Изменено 5 июня, 2009 пользователем BubLik

[Fananya]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Drifter Max]

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

 

- Головой работать надо!

Если Вы застряли в лифте...

1.Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2 Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3 Пpосвистите гимн Советского Союза.

4 Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"

5 Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6 Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7 Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

8 Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

9 Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

10 Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

11 Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

12 Пеpиодически мяyчьте.

13 Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

14 Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

15 Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

16 Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.

17 Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

18 Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

19 Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

20 Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх."

21 Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"

22 Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"

23 Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.

24 Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

25 Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.

26 Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.

27 Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

28 Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.

29 Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.

[Mr.Evil]

Было, не?

http://rutube.ru/tracks/2058287.html?v=39d...41d677f600d9cef

[Коди]

Ппц, я упал когда он пульт начал в зпдний проход себе заталкивать))))) xDDD

[sQuared]

...в анус! Не стесняйся:D

[Venik]

Ппц, я упал когда он пульт начал в зпдний проход себе заталкивать))))) xDDD

В шкаф он тож технично зашел...

 

"Все , парниша берет папино ружье идет в школу и Прокачивает Последний Уровень." (с) SoDeath

Изменено 25 июня, 2009 пользователем Venik

[Лимон]

xxx: Уборку затеял?:)

yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.

 

„Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.”

Изменено 25 июня, 2009 пользователем Лимончег

[Бублiк]

ПЕРЕПИСКА 2 подруг в аське:

 

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Мля, да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п*сде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сцуко !!!

- больно мабуць?

- да не, йухня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое... Полезла за зелёнкой... Давай открывать... Занаешь, у них там такие ип@нуtые крышки ещё, х?й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ип@ную баночку прямо сибе на *п*е*с*д*у*!!!

- бугага ))))))

- них%ясмишнова! я теперь пиSдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип@ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО))

[john]

Приходит как-то под Новый Год на почту письмо:

- Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!

На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.

Через 2 недели приходит ответ от мальчика:

Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на почте стырили!!!

[Лимон]

С инофорума:

 

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."

Вот, кто нас понял абсолютно точно...

 

***

 

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

Спроси об этом соседа снизу

[john]

http://i073.radikal.ru/0907/49/a4b0141b8c56t.jpg

[Дальнобойщик]

Видео, 30 сек.

Видео, 1.32 мин.

Видео, 32 сек. Изменено 9 июля, 2009 пользователем Дальнобойщик