Юмор

[Лимон]

A: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!

B: Спасибо! Буду растить!

A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?

 

 

 

 

xxx:

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

 

xxx:

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Изменено 27 ноября, 2009 пользователем Лимончег

[Бублiк]

penny-arcade

http://art.penny-arcade.com/photos/632648974_Wysws-L.jpg

Изменено 29 ноября, 2009 пользователем BubLik

[Бублiк]

продолжение темы украинского села

 

мати пристрасно допитується сина:

- ой, Миколо, ну коли ж ти вже нарешті собі дружину знайдеш? ну тобі ж уже 20 років, досить вже нежонатим ходити. що люди скажуть?..

- мамо-о...

- ну що "мамо-о"? ти он краще придивись, от Галина - молода, гарна, працьовита...

- мамо, я її не люблю...

- а Олеся? лишень бо глянь: завзята, розумна, чарівна...

- мамо, її я теж не люблю...

- хай йому грець! а кого ж ти в любиш, сину?

- мамо... я... я Петра люблю...

- Господи Ісуси, Миколо!!!!! я ти?... він же МОСКАЛЬ!!!

Изменено 2 декабря, 2009 пользователем BubLik

[Spirit78]

Заходит мужик в автомагазин.

-Девушка здравствуйте, мне нужен ксенон в авто.

-Да, пожалуйста, какая у вас марка авто?

-Great Wall

-Ксенон будет стоить вам 3500р.

-А что так дешево? Это наверное какое-то китайское г*вно?

[Лимон]

xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!

ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

[MustanG]

Вот вопросы, которые задавались на одном форуме... На некоторые есть ответы)

 

В: Можно ли в GTA 4 убить человека голыми руками?

 

В: После убийства трупов обводят мелом как в предыдущих чястях?

 

В: Есть ли в игре порно сайты?

 

В: После того как Нико милицея поставит на колени и зачунит руки за голову что сним после етого будет ?

 

В: а если на машине со всей дури напороться на што нибудь острое,ее пробьет насквозь? в игре мнутся вертолеты? скоро ли появятся моды на машины и трейнеры к рс-версии?будут рушиться хотябы некоторые здания? что будет если с земли попасть в пилота вертолета?он упадет?

 

В: насколько точно скопирован манхэттен в гта 4? я просто там жить хочу:-(

 

В: Когда все таки выдет GTA 4

О: Честно говоря, сначала такие вопросы просто бесили. Ведь счетчик выхода игры стоит на каждой странице сайта. Потом уже стало все равно.

 

В: А правда говорят то что у главного героя будит рости борода и ее надо будет брить?

 

В: А где можно скачать GTA 4?

О: Вооооон там ------>

 

В: х*й картавый-ни одного слова не разберёшь,тебе и к логопеду ещё надо идти бл*!

 

В: прицеп

 

В: А драчить Нико будет?

 

В: а будет в игре исдрбитель

О: Целых пять исдрбителей.

 

В: дома можно ломать? Если нет то почему Почему?

О: Сами расстроены

 

В: Почему не играет радио

О: Может сломалось?

 

В: купил за 400 рублей у пиратов русскую версию. боже мой - лучше б не переводили. как сделать чтоб она стала английской опять?

 

В: можно пописать,курить,выпить пиво ??

О: Посидеть на кортах, пощелкать семки, поносить кэпку...

 

В: дома можно ломать? Если нет то почему Почему?

О: Прям террорист какой-то...

 

В: почем я не могу зайти в игра гта 4 пишит что какойто rokstar club!!!скажите плиззз!!!!

О: Кхм... Эм... Чо???

 

В: А в gta4 можно бу дет сходить в туалет

 

В: куда ити в самом начали игры F.E.A.R.2

 

В: как убить невидимку в F.E.A.R.2

 

В: можно лы присоэдинять прицеп к фуре??эсли можна то как??

О: Нэлза.

 

В: что такое секас??

 

В: Как набрать номер 911 ?

 

В: мо мимо lost of damned (на PC) вфйдут ли еще какие дополнения? P.S.- раскажите все про lost of damned и не ссылайтесь на, что типо на сайте все есть, просто надо поискать!!!!!!!!!!!

 

В: А в gta 4 есть jetpak *&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& (это что б потом вопрос было легче найти в списке)

 

В: У меня слишком высокая скорость игры.ПОМОГИТЕ пожалуйста,как это исправить

 

В (а точнее - утверждение): в gea можна спать

Изменено 10 декабря, 2009 пользователем MustanG

[Лимон]

Случайно не плэйгроунд? =)

[Thunderbolt]

Ну что тут можно сказать? Школота такая школота. зато поржал

особенно порадовали

В: А драчить Нико будет?

ага, прям миниигру надо было забабахать

В: можно пописать,курить,выпить пиво ??

О: Посидеть на кортах, пощелкать семки, поносить кэпку...

no comments

 

и кстати вот это

В: После убийства трупов обводят мелом как в предыдущих чястях?

было только в GTA III

[Лимон]

было только в GTA III

А вот куйжелезо. Было в GTA2,GTA3,GTAVC

В: можно пописать,курить,выпить пиво ??

О: Посидеть на кортах, пощелкать семки, поносить кэпку...

Как ни странно но можно. Во всяком случае если и не пиво,то просто напится можно. Сиеть на корточках ещё в вайсе можно было..

В: А драчить Нико будет?

ага, прям миниигру надо было забабахать

Как ни странно, но это тоже в какойто степени есть. Только сам он может толко переодически яйца от безделья чесать. А вот шлюхи могут вполне полноценно подрочить.

В: Можно ли в GTA 4 убить человека голыми руками?

Можна!

В: Есть ли в игре порно сайты?

Один точно есть

[Thunderbolt]

Как ни странно но можно. Во всяком случае если и не пиво,то просто напится можно. Сиеть на корточках ещё в вайсе можно было..

но без возможности пощёлкать семки игра получилось ужасной! забыли такую возможность. как они могли обделить бедных гопников? надо им всем гневное письмо в рокстар написать))) а так все остальные атрибуты настоящего гопника в игру как ни странно включили

Как ни странно, но это тоже в какойто степени есть. Только сам он может толко переодически яйца от безделья чесать.

это ж разные вещи - чесать и .... не сравнивай их так что будем считать нет такой возможности. думаю особо нуждающимся опять же нужно письмо разрабам отправить

[Jetmoto_zz]

В: После того как Нико милицея поставит на колени и зачунит руки за голову что сним после етого будет ?

мелицыонеры танцывать начнут

В: А правда говорят то что у главного героя будит рости борода и ее надо будет брить?

И рога и копыта Изменено 10 декабря, 2009 пользователем Jetmoto_zz

[MustanG]

Ещё один признак " школярства "

 

Через форму обратной связи на почту пришло:

 

"я заригистрироволся,и мне прислали пороль и моё имя я зашол на сайт ввёл то што нужно, но мне каквото дерьма высвечивается ригистрая! кто зделол этот сайт?а? она ,или он? он что лох?"

 

Сначала хотели забанить, но потом посмотрел на аватару этого чувака

http://www.libertycity.ru/uploads/fotos/foto_1031.jpg

Изменено 10 декабря, 2009 пользователем MustanG

[C.r.[a].S.h]

традиційне українське село XVII-XIX ст.

мати в чудовий сонячний день відправила батька та сина на ярмарок за сіллю...

впоравшись з купівлею, батько та син збираються додому. несподівано син помічає прилавок з луками і починає клянчити в батька:

- тату, купіть лука...

- мати, буде лаятись!

- ну тату, ну купіть...

...купили вони лука, ідуть додому. батько гордо бере до рук лука і, велівши синові намостити на тинові сусіда мішень, мостить стрілу.

- дивись, синку, я к це роблять справжні козаки...

і пуляє в мішень... стріла залітає за тин, звідки відразу почувся дивний зойк...

- синку, нумо глянь куди я вцілив.

розвідавши обстановку за тином, син з червоним обличчям повертається до батька:

- тату, в мене дві новини... погана... та ще гірша...

- ну давай з поганої...

- ви нашому сусідові - дядькові Миколі - пісюна прострелили...

- а гірша?..

- і нашій мамці обидві щоки...

 

PS. сорри, на русский не переводицца:))

традиционное украинское село XVII-XIX вв.

иметь в великолепный солнечный день отправила отца и сына на ярмарку за солью ...

справившись с покупкой, отец и сын собираются домой. неожиданно сын замечает прилавок с луками и начинает клянчить у отца:

- Тату, купите лука ...

- Мать, будет ругаться!

- Ну папа, ну купите ...

... купили они лука, идут домой. отец гордо берет в руки лук и, велев сыну намоститы на тинов соседа мишень, мостить стрелу.

- Смотри, сынок, я к это делают настоящие казаки ...

и пуля в мишень ... стрела залетает за плетень, откуда сразу раздался странный крик ...

- Сынок, ну-ка посмотри куда я попал.

разведав обстановку за забором, сын с красным лицом возвращается к отцу:

- Тату, у меня две новости ... плохая ... и еще хуже ...

- Ну давай с плохой ...

- Вы нашему соседу - дяде Николаю - писюна прострелили ...

- А хуже? ..

- И нашей маме обе щеки ...

[Burton]

Онлайн-переводчиком переводил.Не "иметь",а "мать"(мама)

Вот без ошибок

 

традиционное украинское село XVII-XIX вв.

Мать в великолепный солнечный день отправила отца и сына на ярмарку за солью ...

справившись с покупкой, отец и сын собираются домой. неожиданно сын замечает прилавок с луками и начинает клянчить у отца:

- Пап, купи лук ...

- Мать будет ругаться!

- Ну папа, ну купите ...

... купили они лук, идут домой. отец гордо берет в руки лук и, велев сыну намостить на забор соседа мишень, мостит стрелу.

- Смотри, сынок, как это делают настоящие казаки ...

и пуля в мишень ... стрела залетает за плетень, откуда сразу раздался странный крик ...

- Сынок, ну-ка посмотри куда я попал.

разведав обстановку за забором, сын с красным лицом возвращается к отцу:

- Пап, у меня две новости ... плохая ... и еще хуже ...

- Ну давай с плохой ...

- Вы нашему соседу - дяде Николаю - писюна прострелили ...

- А хуже? ..

- И нашей маме обе щеки ...

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем AnDrew

[C.r.[a].S.h]

Google-Translator рулит)

[Лимон]

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.

Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:

-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?

-те що є, те й написав!

-та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх",

а то написали - "ЗДОРОВА"

 

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:

- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.

Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.

Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.

Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:

- а то буде, під помідори...

 

Урок географії у львівській школі.

- Запам`ятайте, малята! Такі міста, як Лондон, Париж, Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо й Пекін на лівому березі цієї могутньої ріки.

 

Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!

Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.

- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.

Он поворачивается и видит, что это - негр!

-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?

А негр и отвечает:

- Я - украинец!

- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!

А тот смерил его косо взлядом и говорит:

- А бис те зна, чи жид, чи москаль...

 

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть

и убежала...

Негр: - Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не

слухаешь?"

 

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

- Украинский, потому что половина самих украинцев

до сих пор не может его выучить.

 

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,

а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в

Израиле - Шарона хватил удар.

 

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Лимончег

[Victor777]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

***

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

****

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

***

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.

Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

***

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

***

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

***

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[T95]

Как правильно:Расстегнуть девушке застёжку на лифчике

Материал из Абсурдопедии

 

Расстёгивание застёжки на лифчике — сложный технологический процесс, вовлекающий в себя множество действующих лиц и объектов.

 

 

Содержание

1 Если Вы программист

1.1 Ассемблер

1.2 C

1.3 C++

1.4 Delphi

1.5 Java

1.6 Haskell

2 Если вы сисадмин

2.1 Windows

2.2 Linux

2.3 FreeBSD

2.4 Documentum

3 Если вы хакер

 

 

 

 

 

Если Вы программист

 

Программисты по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих девушек, в зависимости от того, на каком языке они программируют.

 

Ассемблер

Получите массив молекул, из которых состоит девушка и лифчик на ней

Найдите в нём молекулы, принадлежащие застёжке лифчика

Определите, какие молекулы застёжки нужно переместить для её расстёгивания

Вычислите, как нужно переместить молекулы застёжки для её расстёгивания

Измените массив молекул, чтобы переместить молекулы застёжек на лифчике образом, необходимым для её расстёгивания.

 

 

C

Получите массив структур, которые можно выделить в составе девушки и лифчика

Найдите среди этих структур детали от застёжки

Найдите в библиотеке функцию для расстегивания застёжки

Вызовите найденную функцию с массивом деталей от застёжки в качестве аргумента

 

 

C++

Найдите объект Девушка

Найдите у объекта Девушка член Лифчик

Проверить объект Лифчик на NULL и соответствие типу Лифчик

Найдите у объекта Лифчик член Застёжка

Проверить объект Застёжка на NULL и соответствие типу Застёжка

Вызовите метод Расстегнуть у объекта Застёжка

 

 

Delphi

Положите на форму компонент Девушка

Найдите свойство компонента - Топлесс

Установите это свойство в Истина

 

 

Java

Получите у девушки лифчик

Получите у лифчика застёжку

Вызовите метод установитьЗастёгнутость() у застёжки с параметром ложь

 

 

Haskell

Получите у девушки лифчик

 

Результат: может быть лифчик и не расстёгнут, но уже снят.

 

 

Если вы сисадмин

 

Сисадмины также по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих девушек. Это определется тем, с чем они работают.

 

 

Windows

Найдите девушку

Найдите драйвер на девушку

Определите, поддерживает ли этот драйвер лифчики. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.

Установите драйвер на девушку

Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — пусть девушка Вам поможет.

Найдите лифчик

Найдите драйвер на лифчик

Определите, поддерживает ли этот драйвер застёжки. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.

Установите драйвер на лифчик

Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — девушка Вам точно поможет.

Найдите застёжку

Найдите драйвер на застёжку

Определите, поддерживает ли этот драйвер расстёгивание. Если не поддерживает — найдите другой драйвер, ибо бросать в самый последний момент задушит жаба.

Установите драйвер на застёжку

Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — Ваша девушка Вам уже помогает

Расстегните застёжку. Новое положение лифчика вступит в силу после перезагрузки.

 

Linux

 

Для начинающих: установите девушку с расстёгнутым лифчиком из репозитариев вашего дистрибутива. При необходимости обратитесь к гуру, который использует ту же девушку, что и вы.

 

Для продвинутых пользователей и специалистов:

Скачайте девушку и лифчик (застёжка входит в модуль лифчика)

Соберите модули ядра с поддержкой девушки и лифчика

Запустите девушку и лифчик командой modprobe. Если Вы не знаете, как это сделать — переходите к пункту для начинающих.

Отредактируйте файлы /etc/maiden, /etc/bra в соответствии с документацией

Если застёжка не открылась, посмотрите, какой процесс заблокировал застёжку и устраните блокировку

Измените стартовые скрипты, чтобы не приходилось расстёгивать лифчик при каждой перезагрузке

Установите графический фронт-енд для расстёгивания и дайте права на совершение операции всем пользователям девушки

 

 

 

FreeBSD

Определите, есть ли рядом с Вами девушка, лифчик и застёжка

Загрузите модули поддержки девушки, лифчика и застёжки

Определите имя устройства Девушка. Для этого может быть нужно курить мануалы

Откройте устройство Девушка. Вызовите команду получить имя устройства Лифчик. Закройте устройство Девушка.

Откройте устройство Лифчик. Вызовите команду получить имя устройства Застёжка. Закройте устройство Лифчик.

Откройте устройство Застёжка. Вызовите команду Расстегнуть. Закройте устройство Застёжка.

Расстегните застёжку на лифчике другой девушки или выгрузите модули поддержки девушки, лифчика и застёжки.

 

 

Documentum

Найдите Лифчик, у которого атрибут Владелец равен Девушке

Обратитесь к службе Лифчиков

Получите помощник по Лифчикам

Вызовите метод расстегнутьЗастёжку() этого помощника с аргументом, равным Лифчику

Сохраните застёжку

 

 

 

Если вы хакер

 

Хакерам тоже иногда приходится расстёгивать лифчики. Сделать это можно так.

Найдите критическую уязвимость в модуле Лифчик системы Девушка.

Пошлите особым образом сформированный запрос, вызывающий переполнение буфера в данном модуле.

Переполненные буфера разрывают застежки Лифчика и вы получаете неограниченный доступ к системе Девушка.

[Лимон]

Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану нах....Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО..... но Анунах с каждым разом побеждает Деканата, поддерживая роздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет, Научрук, Курсовик, и конечно же безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам )))

[Бублiк]

2_Лимончег, вот так от души посмеялся... прям ржунимагу пацталом))) за4от!! это как раз под то состояние, в котором нахожусь я! +1.000.000 Изменено 15 декабря, 2009 пользователем BubLik

[T95]

Едет мужик на работу, а тут его мент останавливает а он не пристегнулся ну мусор оштрафовал. На второй день мужик пристегнуля едет, его опять останавливают, мусор просовывает кулак под ремень безопасности и говорит мол плохо пристегнулся и опять штрафует. На третий день мужик ну так пристегнулся что дышать тяжело, ну мусор останавливает и пытается просунуть кулак под ремень но не может и говорит "Чё жлобство давит?"

 

Класс. Новенькая учительница рисует на доске яблоко и спрашивает детей "Что это?" Дети хором *опа. Ну училка обиделась и побежала к директору. Ну приходит директор и говорит "Эх вы такую учительницу обидели, да ещё и *опу на доске нарисовали.

 

Windows с пользователем обращается на вы, пользователь с Windows на ты, а хакер ах ты *ука.

[Burton]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

----------------------------------------------------

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у

американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко

приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая

женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову

и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

----------------------------------

 

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка

--------------------------------

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

-------------------------------------------------

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:

- Вы патронами торгуете?

- Торгуем.

- А с доставкой торгуете?

- Торгуем.

- Тогда доставьте 5 пуль вон в того гражданина.

[T95]

Экзaмeн. Стук в двeрь. Двeрь приоткрывaeтся и появляeтся пeрвокурсник. Зaходит дрожжит от стрaхa. Достaёт билeт рaсскaзывaeт с волнeниeм, уходит. Второкурсник зaходит спокойно достaёт билeт рaсскaзывaeт уходит. Трeтьeкурсник открывaeт ногой двeрь пeрeсмaтривaeт всe билeты выбирaeт сaмый лёгкий рaсскaзывaeт уходит. Чeтвeрокурсник зaвaливaeтся бухой в кaбинeт отдaёт зaчётку и свaливaeт. Пятикурсник. Стук в двeрь. Зaходит мaльчик лeт шeсти отдaёт зaчётку экзaминaтору и говорит - Вот, пaпa просил пeрeдaть.

[T95]

Экзамен. Новый профессор открывает форточку и спрашивает "Что это я сделал?" Кто то из студентов отвечает "Вы открыли форточку"

Профессор: Нее Эт я халяву впустил, давайте свои зачётки.

 

Ну все радые рассказали другой группе мол типа не надо ничё учить, тока ждите когда он форточку откроет.

 

Ну другая группа сидит ни кто ничё не учил.

Профессор открывает форточку и спрашивает "Что это я сделал?" Ну все хором "Халяву впустили!"

Профессор: Нее эт я халяву выпустил.

Изменено 19 декабря, 2009 пользователем T95

[C.r.[a].S.h]

В переписке:

 

Я: @}->--

ОНА: не смущай меня...вдруг я до утра не отойду и в школу красная пойду...

Я: А ты скажи "а я томат"

ОНА: xD