Юмор

[Коди]

В переписке:

 

Я: @}->--

ОНА: не смущай меня...вдруг я до утра не отойду и в школу красная пойду...

Я: А ты скажи "а я томат"

ОНА: xD

Чо? О_о

[Лимон]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

Чуть ниже — фломастером:

- «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

- «Петя, ты *цензура*. Более того — ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

- «Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

 

- «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

- «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

- «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

- «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

- «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

- «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

- «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

 

- «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

- «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

 

- «+1»

- «+1»

- «+1»

- «+1»

 

- «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

- «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

- «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

- «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

- «Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

 

- «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Jetmoto_zz]

Похоже на монолог из аншлага.

 

Анекдоты.

 

Из инструкции к микроскопу (США):

"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!!! ...

 

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги,

голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей,

мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно?

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

Жена мужу:

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

— Интересно, с кого он взял пример?

 

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда

пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

 

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.

Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

 

Дэти, как правилно будет сказат :

- "Она пришёл" или "он пришла?.:

- Нэт варианта, учител, обе правилно!"

- Садис., пят…!…

 

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит *цензура*, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:

- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Изменено 21 декабря, 2009 пользователем Jetmoto_zz

[Коди]

рили фанни

http://www.youtube.com/view_play_list?p=D81F5B7E80B4E853

[MustanG]

Тыц

Тыц

Это вообще ржач

[Лимон]

Открытие сезона охоты в Запорожской области в этом году ознаменовалось перестрелкой и дракой между охотниками и депутатом местного сельсовета. "Процентов семьдесят охотников были в нетрезвом, а треть из них - в невменяемом состоянии. Многие набрали с собой "дичи" из магазина и уселись варить шурпу и уху, даже не начав, что называется, охоту", - рассказал СМИ сотрудник местного управлении лесного и охотничьего хозяйства.

 

Депутат сельсовета, в свою очередь, пренебрегать охотой не стал, хотя и сам находился в нетрезвом состоянии. С противоположного берега озера он стал стрелять по охотникам дробью, пытаясь подстрелить воображаемых уток. В результате никто не пострадал, кроме самого народного избранника, которого охотники избили после того, как он не отреагировал на их замечания. "Депутат, с синяком под глазом и разбитой губой, жаловаться в милицию не стал, видимо осознав, что был не прав", - отметили в управлении лесхоза.

[XumaXa]

СОЧИ-2014: C НОВЫМ 2010 ГОДОМ!

 

ПРИКОЛЬНАЯ штука!!! Телефонный номер вводите только свой, иначе не получите входящего звонка с поздравлением)))

Изменено 29 декабря, 2009 пользователем XumaXa

[MustanG]

ыы

тыц

тыц

[Бублiк]

Свято наближається,

Свято наближається,

Столик накривається,

Сало нарізається,

Пляшка відкривається,

Чарка наливається...

Хтось десь ужирається,

Зранку прокидається –

Довбня розривається,

Розсольчик випивається!

Й знову починається:

Свято наближається,

Свято наближається..........)

[Лимон]

Представляет собой якобы обратный перевод с японского допроса российского моряка в полиции острова Хоккайдо. Это кусок из книги-детектива про полицию Хоккайди.

 

 

 

 

— Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской -половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской -половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Изменено 3 января, 2010 пользователем Лимончег

[Дальнобойщик]

Укладка асфальта в снег

[Jetmoto_zz]

Хорошо так отмывают ))

[Дальнобойщик]

Обзор Мультфильма "Наша Маша и волшебный орех", от MADDYSON'а часть первая (Видео(Цензура))

От себя: Мульт - УГ. Качал по просьбе девушки.

[Лимон]

Из "рабочих" приколов. Пока холодно и зима, поливать на работе кактус водой с сахаром. Причем не чаем, а просто

 

подслащенной водой, чтоб не запалили. Учитывая, что кактусы обычно поливают 2-3 раза в месяц, 4-5 месяцев

 

должно хватить. Летом, когда градусник зашкалит за 30, или просто кактус нагреется на солнце, на окне,

 

получившийся в нём сироп забродит, и если кактус не имеет внешних повреждений, нехило так рванет распределив

 

себя равномерно по всей поверхности кабинета.

[Ghost]

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

[Дейв]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету: И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :)

[$DRON$]

Читать всем...xDDD сегодня меня повергло в шок..) Сочинение одной из учениц 11 "В" класса xDDD

Оказ-ся что бы не заболеть спидом цитирую: "Нужно аккуратно ходить, осторожно садиться, и общаться только с проверенным людьми" мы тихо лежали под партами xDDDD

 

P.S. Дело было сегодня..)

[PC GAMER]

Dave,прикол старый,но смешной

[C.r.[a].S.h]

http://s001.radikal.ru/i193/1001/1d/dfd41cd64f90t.jpg

Вечером в четверг в центре Москвы на Садовом кольце в районе Серпуховского тоннеля на рекламном видеоэкране был показан двухминутный ролик жесткого порнографического содержания.

Проезжающие водители специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране. В результате на дороге образовалась пробка из водителей, пытавшихся сфотографировать происходящее.

 

Скорее всего, случившееся является либо *цензура*ганством сотрудников компании - владельца рекламного экрана, либо хакерской диверсией.

 

Взято с Сайта Телеканала 2x2

[Лимон]

- Неделю назад повесил в машину талисман, чтоб деньги притягивал

- вчера в меня въехала инкассаторская машина(((((((

 

Ну почему так всегда происходит?

Сессия - нужно готовиться к экзаменам, времени не хватает, а ещё столько интересных дел и как раз вспоминаешь интересные игрушки.

Но стоит всё сдать и не знаешь чем себя занять :(

 

Nev: мы с отцом - веселые ребята. Как-то пошли в магазин , мне надо было шоколадку для мамы купить , а ему одежду в химчистку сдать. Ну пока он ждал, когда закончится процедура осмотра вещей, я пошла за этой шоколадкой. Деньги у папы , стою в очереди и мигаю ему, мол: '' Деньги дай'' . А касса в двух шагах от окошка химчистки. Папа дает мне деньги (естественно, никто не понимает, что он мой родственник), а я решила пошутить, беру деньги, мило улыбаясь, и говорю:'' Спасибо мужик!'' . Глаза кассирши и людей в очереди надо было видеть...

 

Ненавижу, когда люди хорошие, это мешает мне их ненавидеть! >_<

 

 

ххх: - Блин, не могу слушать "Песню счастья" Ирины Билык.. "Снова мело как осенью".. сижу и думаю: чё такое КАКОСЕНЬ???

ууу: - Кокосень - время снимать урожай кокосов. Видимо, это новый месяц украинского календаря в эпоху глобального потепления.

 

 

"Священник Русской православной церкви Максим разрабатывает онлайн-игру по мотивам христианского вероучения. В ней можно играть от лица священника, семинариста, епископа или сестры милосердия."

 

anonimusi:

Здраствуйте. Я, Максим. Хотел бы чтобы вы сделали игру, православный экшон суть такова... Пользователь может играть священником, семинаристом, епископом и сестрой милосердия. И если пользователь играет сестрой милосердия то священник в храме, церкви деревяные набигают семинаристы и прихожане. Можно молиться, поститься и слушать радио Радонеж...

 

jaromio:

а еще чтобы можна было освящать корованы

 

ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.

kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

Изменено 26 января, 2010 пользователем Лимончег

[Бублiк]

Ну почему так всегда происходит?

Сессия - нужно готовиться к экзаменам, времени не хватает, а ещё столько интересных дел и как раз вспоминаешь интересные игрушки.

Но стоит всё сдать и не знаешь чем себя занять :(

за4ёд))

[Black angel]

http://igragta.ucoz.ru/_nw/1/s31393250.jpg

 

Номинанты "ОСКАРА"

Лучший актер: Девид Клуни

Лучшая актрисса: Кейт Винсдет

Лучший режиссер: Стивен Спилберг

Лучшие спецэфекты: Нико

Тони и Диаз пьют вoдку. Подходит к ним мужик:

-Ого! Водка! Буду третьим!

-Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:

- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

- Я, Нико - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Tик-так" всегда со мной!

-Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

Встречаются два ветерана GTA

- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Нью-йорк брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню.. спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?

- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версети из тормозной.

 

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.

Училка даёт домашнее задание:

- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.

Hа следующий день училка ведет опpос:

- Рон, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Джон, а кто живет в Китае?

- Мм...! Китайцы!

- Та-ак... ну Том, узнал?!

- Да! Каpлики!

- ????!!!

- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:

"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону

-сколько будет 2*2?

-5!

-Достает пистолет стреляет "не люблю глупых ответов"

Подходит к Джону

- Сколько будет 5*5?

- 30!

достает пистолет стреляет

-"Дурак".

Подходит к Тому

-Том сколько будет 2*2?

Том достает 2 пистолета стреляет

-"Не люблю глупых вопросов"

Стоят Тонни и Диаз на остановке.

Тони спрашивает:

-Ты на каком автобусе едишь?

-На 6-ом.

-А я на 5-ом.

Диаз воссторженно:

-Смотри 65-ый идет!!!

-Ура вместе поедем!!!

 

Приходит Версетти покупать себе телефон

- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,

а это - фотоаппарат...

 

CJ решил подзароботать пилотом:

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!

- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

- 3 Ангар, стоянка 4.

 

Томи Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:

- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?

- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.

- Мэри?

- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.

- Том?

- Смотрите! Он шевелится!!!

 

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 47 см, 3800...

Версетти, доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

 

А это ниже, конечно не анекдоты, но так к сведению.

Если в VICE CITY удалить файлы water.dat и Waterpro.dat из папки DATA , то уровень воды в океане значительно понизится.

Если ночью стрелять из снайперской винтовки по луне, она меняет свои размеры.

В начальном видеоролике Сонни Форелли разговаривает со своими дружками, и камера показывает морозильник. Внутри сидит парень, который, судя по всему, чем-то провинился.

Разработчики совершенно точно забыли об одной вещи! Отыщите старушку в желтой бандане на голове, присядьте и выстрелите в нее из снайперской винтовки, после чего, прости меня, Господи, загляните ей под юбку. Догадываетесь, что забыли разработчики?

 

 

А теперь опять анегдоты:

 

Томми Верчетти по стройке гулял. Томми Верчетти кнопки нажимал. Упала на Верчетти плита, тонн триста. Вышел из Верчетти завтрак туриста!

 

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич. Вот те раз подумал Диаз. Вот те два сказал Томми Верчетти и бросил второй!

 

Захватив Вайс Сити, Томми ввел там компьютерезированную систему выборов мэра города.. благодаря чему тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 

Что думают разные люди при збивании пешехода:

Нормальный человек: ОЙ ,я попал.

Продвинутый чел.: блин, по мне zona плачет.

Не трезвый: уй, что то бухнуло.

Томми: Сволота, он мне тачку помял.

 

Диаз вонючкой вырос,и cдох

больше в вайс сити не видили блох

 

Едет Нико на танке. Не смешно? зато про GTA...

 

Вы чо все в крови? Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Ты - лох!” А он мне кричит в ответ: "Сам ты лошара!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

 

-Братан, а ты где щас работаешь?

-Да нигде!

-А вообще занимаешся

-Да ничем!

-Да-а, неплохая у тебя работенка.

-Неплохая,только,блин,конкуренты замучили

 

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

[C.r.[a].S.h]

Раз

Два

три

[Лимон]

http://igragta.ucoz.ru/_nw/1/s31393250.jpg

 

Номинанты "ОСКАРА"

Лучший актер: Девид Клуни

Лучшая актрисса: Кейт Винсдет

Лучший режиссер: Стивен Спилберг

Лучшие спецэфекты: Нико

Тони и Диаз пьют вoдку. Подходит к ним мужик:

-Ого! Водка! Буду третьим!

-Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:

- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

- Я, Нико - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Tик-так" всегда со мной!

-Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

Встречаются два ветерана GTA

- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Нью-йорк брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню.. спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?

- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версети из тормозной.

 

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.

Училка даёт домашнее задание:

- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.

Hа следующий день училка ведет опpос:

- Рон, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Джон, а кто живет в Китае?

- Мм...! Китайцы!

- Та-ак... ну Том, узнал?!

- Да! Каpлики!

- ????!!!

- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:

"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону

-сколько будет 2*2?

-5!

-Достает пистолет стреляет "не люблю глупых ответов"

Подходит к Джону

- Сколько будет 5*5?

- 30!

достает пистолет стреляет

-"Дурак".

Подходит к Тому

-Том сколько будет 2*2?

Том достает 2 пистолета стреляет

-"Не люблю глупых вопросов"

Стоят Тонни и Диаз на остановке.

Тони спрашивает:

-Ты на каком автобусе едишь?

-На 6-ом.

-А я на 5-ом.

Диаз воссторженно:

-Смотри 65-ый идет!!!

-Ура вместе поедем!!!

 

Приходит Версетти покупать себе телефон

- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,

а это - фотоаппарат...

 

CJ решил подзароботать пилотом:

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!

- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

- 3 Ангар, стоянка 4.

 

Томи Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:

- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?

- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.

- Мэри?

- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.

- Том?

- Смотрите! Он шевелится!!!

 

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 47 см, 3800...

Версетти, доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

 

А это ниже, конечно не анекдоты, но так к сведению.

Если в VICE CITY удалить файлы water.dat и Waterpro.dat из папки DATA , то уровень воды в океане значительно понизится.

Если ночью стрелять из снайперской винтовки по луне, она меняет свои размеры.

В начальном видеоролике Сонни Форелли разговаривает со своими дружками, и камера показывает морозильник. Внутри сидит парень, который, судя по всему, чем-то провинился.

Разработчики совершенно точно забыли об одной вещи! Отыщите старушку в желтой бандане на голове, присядьте и выстрелите в нее из снайперской винтовки, после чего, прости меня, Господи, загляните ей под юбку. Догадываетесь, что забыли разработчики?

 

 

А теперь опять анегдоты:

 

Томми Верчетти по стройке гулял. Томми Верчетти кнопки нажимал. Упала на Верчетти плита, тонн триста. Вышел из Верчетти завтрак туриста!

 

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич. Вот те раз подумал Диаз. Вот те два сказал Томми Верчетти и бросил второй!

 

Захватив Вайс Сити, Томми ввел там компьютерезированную систему выборов мэра города.. благодаря чему тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 

Что думают разные люди при збивании пешехода:

Нормальный человек: ОЙ ,я попал.

Продвинутый чел.: блин, по мне zona плачет.

Не трезвый: уй, что то бухнуло.

Томми: Сволота, он мне тачку помял.

 

Диаз вонючкой вырос,и cдох

больше в вайс сити не видили блох

 

Едет Нико на танке. Не смешно? зато про GTA...

 

Вы чо все в крови? Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Ты - лох!” А он мне кричит в ответ: "Сам ты лошара!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

 

-Братан, а ты где щас работаешь?

-Да нигде!

-А вообще занимаешся

-Да ничем!

-Да-а, неплохая у тебя работенка.

-Неплохая,только,блин,конкуренты замучили

 

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Петросян пустил слезу умиления .

[Dmitry216]

Петросян пустил слезу умиления .

Да уж, копипаста с башорга куда интеллектуальней креативно переделаных боянов.