Юмор

[Mentos]

[igi_wlad]

Чётки н-н-надо?

- и-и н-н-на!

[Maple-Leaf Mavis]

Начальник спрашивает мужика:

- Ты почему на работу опоздал?

- Да я тёщю на поезд провожал...

- А почему лицо в саже?

- А я от радости паровоз поцеловал!

 

.....

 

Напились два мужика. Один говорит другому:

- Черт! Меня же жена пьяного домой не пустит!

- А ты сделай как я! Разденься до трусов, постучи жене в дверь, а когда она откроет, кинь в квартиру быстро свою одежду. Она сначала закроет, а потом подумает-подумает, не стоять же тебе голому на лестнице, и впустит!

- Точно! Так и сделаю!!!

Раздевается пьяный мужик до трусов... берет в охапку одежду, барабанит ногой в дверь. Дверь открылась. Он быстро кидает одежду внутрь! Дверь закрылась. И с другой стороны двери голос: "Следующая станция - Комсомольская!"

 

.....

 

Акция бензоколонки:

Залейте полный бак и долейте пять литров в подарок!

 

.....

 

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, вот вы написали диктант. Что нужно поставить в конце?

Один из учеников кричит:

- Пятёрку!

[Kesha F1]

Продолжение Оччонки ннада:

 

Пузырья Ннадо?

 

Идиотку с требованием: Посмотри на меня - расстрелять без суда и следствия!

 

 

Ореха?!

 

 

:rofl:

Изменено 6 июня, 2011 пользователем Kesha F1

[T95]

:rofl:

Изменено 7 июня, 2011 пользователем T95

[Лимон]

http://lurkmore.ru/images/d/de/Zachem.jpg

[Дейв]

Ага, а вот и третий)

http://images.usedcheapcars.org/used-mitsubishi/2006-mitsubishi-outlander-suv-4wd-mitsubishi-2-4l-4-cylinder-sohc-automatic-s4/3504-048-rear-3-4-480-ucc.jpg

[Kesha F1]

 

Смотреть в HD и до конца! :rofl:

 

Дополнено:

 

Рассказывает бывалый охотник: «Пошёл я как-то со своим верным Полканом на медведя. Идём мы по лесу и вдруг Полкан как дёрнет куда-то в заросли и пропал. Наступила тишина и тут две большие лапы опускаются мне сзади на плечи. Медленно поворачиваю голову, а это мой Полканушка встал на задние лапы, лижет мне лицо, радуется.А я сру и остановится не могу» :rofl:

Изменено 9 июня, 2011 пользователем Kesha F1

[T95]

:rofl:

Смішні цитати з творів українських абітурієнтів 2008-2010 років (с)

12.11.10 13:01

истории

Сміх крізь сльози або до чого ми котимося панове?!

 

Інтернет-видання «Українське Слово» опублікувало деякі перли з творів вступної кампанії 2008-2010. Цитати виданню надіслала жінка, яка працює вчителем і кілька років займалася перевіркою творів під час незалежного тестування. Вона виписала перли за 2008-й, 2009-й та 2010-й роки. Теми творів вказані перед цитатами.

 

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

 

1. Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.

2. Людина розвинулась настільки, що нема місця іншим тваринам на планеті.

3. Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.

4. На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.

5. Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.

6. Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.

7. Правительство теліпає язиком.

8. Раніше жилося краще, бо мали відпустки на моря.

9. Ми з батьками вже склали моє дерево і це дерево передалося мені від батьків.

10. Бомба була оброшена на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.

11. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.

12. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.

13. Кожна людина тягнеться до майбутнього як лебіть до лебітки.

14. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.

15. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.

16. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.

17. У минулому діти народжуються, а в майбутньому їх вигодовують.

18. Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.

19. Держава стала на ноги як особистість.

20. Наша держава хоч і не до розвинена, молоденька, а вже лізе в НАТО.

21. Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).

22. У наш час вже більша половина молоді вже спробувала наркотики і тепер впевнено рухається в майбутнє.

23. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.

24. Я піддержав цю думку на цю тему.

25. Всё равно ніхто нічого не пойняв!

26. Ми живемо чим боляче, тим краще.

27. Є такі поети, які пишуть п'єси. Серед таких поетів є поет Іван Нечуй-Левицький, який написав п'єсу "Кайдашева сім'я".

28. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.

29. Важко вступити до найвищого навчального закладу.

30. Я не хочу поступати до вузу, я хочу поступити до університета.

31. Все що ми робимо - це щасливий кінець до нашого майбутнього.

32. Іван Ленін.

33. Паливо, струм, світло, їжа, вогонь - це все є основними інгридієнтами життя.

34. Довженко розкривав очі українцям.

35. Треба завжди йти уперед з піднятими уверх очами.

36. Треба турбуватися про дітей Ефіопії, бо там голодомор, погане життя, дітям нічого їсти, ніхто про них не думає.

37. Шевченко писав про голодомор на панщині.

38. Видатний політик Богдан Хмельницький об'єднався з Росією, а потім кусав локті.

39. До майбутнього ми йдемо навіть не дивлячись під ноги.

40. Українці були забияками, бандитами.

41. І. Франко відомий нам як автор романа "Собор".

42. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.

43. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.

44. Ярослав Мудрий - батько Богдана Хмельницького.

45. Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.

46. Раніше був один президент на всі страни і всі жили добре.

47. Роман Булгакова "Майстер і маргарита" написаний в нашу еру.

48. Наведу приклад з себе.

49. Люди спочатку вчаться освіченно, а потім посвоєму.

[ГРИБ]

42 и 43 улыбнули больше всего

[ГРИБ]

http://ru.fishki.net/picsw/062011/03/post/dems/dems_056.jpg

[Ghost]

Самая чёткая тача года

 

http://thumbnails20.imagebam.com/13682/dbcbf9136818126.jpg http://thumbnails37.imagebam.com/13682/e0907a136818132.jpg http://thumbnails45.imagebam.com/13682/97d1e5136818139.jpg

[ГРИБ]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12888529543537.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12888529706947.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12888529874124.jpg

[T95]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

(Продолжить)

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, *цензура* издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Ghost]

(Jun. 21, 2011) Лимончег - У нас такими темпами скоро весь форум красный будет

(Jun. 21, 2011) ALYX - Нас тут реально чёрных осталось 5 человек что постоянно в чате висят. Я, лимон, давид, конфет, чернобыль вроде и всё. Всяких дмк не считаем они появляються только по большым праздникам

5 реально-чёрных пацанов...

 

http://funkyimg.com/u2/704/248/nasvsego5chel.jpg

Изменено 22 июня, 2011 пользователем Ghost

[Дейв]

да ты крут

 

Ghost , третий пункт в правилах, пока устное

--------

Если бы я каждый раз следовал предписанным правилам, 90% компании выше были бы в бане, ну а раз ты вспомнил про правила, вспомни про пункт о том, что модератор может сам устанавливать некоторые правила)

я все прочел, только ты вроде бы не модератор :D Изменено 22 июня, 2011 пользователем Dаvid

[Ghost]

да ты крут

 

Ghost , третий пункт в правилах, пока устное

Если бы я каждый раз следовал предписанным правилам, 90% компании выше были бы в бане, ну а раз ты вспомнил про правила, вспомни про пункт о том, что модератор может сам устанавливать некоторые правила)

я все прочел, только ты вроде бы не модератор :D

Nikki тебе ответит на этот вопрос достойно =)

 

 

Ну а если откинуть юмор и это действительно кого-то оскорбляет, я удалю, не вопрос

[Mentos]

оуе я по центру

[ГРИБ]

ненене! я не такой лысый

[ALYX]

У меня волос поболее на голове ))))) И рожа не такая вытянутая. И сзади не мерседес а японка стоять должна. Кароч низачод )))

[Ghost]

Японка? Ты путаешь милок, вартбург должен стоять, но увы ))

[Лимон]

Должно стоять бэмвэ =)

[ГРИБ]

Должно стоять бэмвэ =)

и таврон

[Pedro de Pakas]

Прульный вартбург с мордой от таврии и фарами от бмв.

[ГРИБ]

на катках от ховера и эмблемой хюндай