Юмор

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-09/1317134535_27375.jpg

 

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем Лимончег

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-09/1317182551_x_aa443af0.jpg

[ГРИБ]

http://ru.fishki.net/picsw/092011/27/pics/pics_077.jpg

http://i.piccy.info/i7/7c23a210598b9a8707a3f4b593a9bbf2/1-5-198/49660667/x_59d63e24.jpg

[Ghost]

http://warnet.ws/news/48142

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1317617585_skywalker.jpeg

 

Ну и там вроде продолжение "шаблона новостей просили. Вообщем вот.

 

Шаблон новин на УТ-1

 

 

1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось хеєм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь херню...

 

2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...

 

3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!

 

4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.

 

5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.

 

6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...

 

7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.

 

8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.

 

9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)

 

10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".

 

11. В Київському зоопарку знову шось здохло.

 

12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"

Изменено 4 октября, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

http://savepic.su/139763.jpg

[Kesha F1]

Реми Гайард - 7 очень смешных видороликов :rofl:

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1317731716_picture-59327.jpeg

[ГРИБ]

http://s55.radikal.ru/i148/1110/7a/1fb3db0be8e3.jpg

[Лимон]

Свою судьбу херня и мля,

Слегка о прошлом гонорея,

Сказала: «Каравай меня!»,

Прикрыв глаза и батарея

 

Её весь вечер он вокзал,

от страсти аж оранжерея,

сандал, портал и просто трал,

её экстаза портупея.

 

Возня синхронно и идея,

всю ночь они горизонтали,

И лишь под утро, ассамблея,

забвенье автомагистрали…

 

 

***

 

 

От ароматов орхидея,

Я саксаул в оранжерею,

 

Но мне нахал ужасный вид

Почти ничто не колорит!

 

Вьюнок был слишком частокол,

Об розу палец корвалол,

 

Подсолнух — чересчур лопух,

А одуванчик — оплеух,

 

Но, с каждым днём лишь юбилея,

Цвела и похвала лилея.

 

 

***

 

— Hi Wojciech! What are you doing here?

— I came here to polish my English.

— Oh, come on, your English is Polish enough!

Изменено 5 октября, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал Smixer.ru руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.

 

«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.

Кроме того, пациент полностью прекращает свою активную деятельность в соцсетях, таких как «Фейсбук», «Вконтакте», «Твиттер» и других».

 

Общению посредством электронной почты либо ICQ больной начинает предпочитать реальное общение, — добавил собеседник агентства.

 

Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, демотиваторами и порнографией. Он не читает «Википедию» и «Луркоморье», Говнофорум и «Упячку», необоснованно предпочитая тексты на бумажных носителях — в частности, таких, как книги».

 

По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. В итоге, в особенно тяжелых случаях посещение интернета или участие в компьютерных играх у пациента сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.

 

«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.

[Лимон]

Текст представляет собой перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

 

 

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

 

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

 

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.

 

Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

 

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

 

Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

 

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

 

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

 

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

 

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt..

 

Кроме того, несколько полезных советов:

 

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

 

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.

 

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью

специального тренажера на пульте управления Окнами 95

 

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,

что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на

…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать

только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того

как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

 

Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи

посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной

сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

 

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как

вас лучше сделать.

 

 

 

To Лимончег

Что, для каждой страны шаблон теленовостей будет на родном языке?

На украинском не всё вкурилось, белорусский(а потом возможно английский) будет легче?!

Насчёт английских незнаю - но про белоруское ТВ можно написать.... Изменено 5 октября, 2011 пользователем Лимончег

[igi_wlad]

To Лимончег

Что, для каждой страны шаблон теленовостей будет на родном языке?

На украинском не всё вкурилось, белорусский(а потом возможно английский) будет легче?!

[3loader]

http://inagorillacostume.com/wp-content/uploads/2011/07/Melted-Ice-Cream-Truck-Guerrilla-Marketing-Campaign.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1317849398_y_c1f78c7a.jpg

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1317849412_picture-59442.jpeg

Изменено 6 октября, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

http://s.bash.org.ru/img/khk19zf4p476t51s400942.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-1..._x_ccae5a5b.jpg Изменено 9 октября, 2011 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

Залишилось із зарплати

десь долярів сорок

і пішов я їх здавати

в обміну контору

 

витягнув я із карманів

ті свої "зелені"

а з віконці гарна пані

дивицця на мене

 

каже: ви хіба не чули?

шоб мінять валюту

треба в пункт обмінний було

з паспортом прибути

 

код узяти податковий

метрику, дипломи

трудову, квиток військовий

принести із дому

 

залишилось зовсім мало

виписка із банку,

здать іще аналіз калу

і насцять у банку

[Kostix]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

 

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют

10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

 

Плывёт мужик вдруг кто-то хватает его за ногу

-Шо цэ таке?

Чегез 5 минут его опять кто-то хватает его за ногу

-Шо цэ таке?

Через минуту мужика кто-то хватает за ногу и он уходит на дно.Со дна недовольный голос:

-Шо цэ таке?Шо цэ таке?Цэ алигатор!

 

Я вчера в гта са играл слушал радио.И вдруг во время первой мисии поют "Произжали педики на велосипедике" было очень смешно.

[ГРИБ]

Висит вконтагтеге у знакомого

 

 

Сколько стоит девушка?

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже smile

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали smile

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц smile

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? smile

После этого ей и вручили все 15 роз

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1318373259_18.jpg

[T95]

http://i32.fastpic.ru/big/2011/1012/94/d131dd3f4c44658eb88c3c3c628c0e94.jpghttp://img684.imageshack.us/img684/174/trollface.png

 

Итак, что если браузеры были бы автомобилями? У кого лучше подсвеска, кого не ведёт на дороге, за чей руль лучше не садится?

 

Mozilla Firefox

 

По данным рыночных аналитиков, на сегодняшний день Firefox — самая популярная машина в мире. Она экономична, относительно безопасна и обладает хорошими скоростными характеристиками. Однако, все эти преимущества свойственны лишь базовой комплектации Firefox.

 

К сожалению, она включает только шасси, кузов, двигатель и колёса. Руль, сиденья, ветровые, лобовые и боковые стёкла, а также фары и коробку передач необходимо приобретать отдельно — всё это поставляется в виде расширений. Если они вам необходимы — выбирайте их внимательно: некоторые запчасти могут быть несовместимы с различными базовыми версиями автомобиля.

 

Стоит учитывать, что после установки расширений Firefox станет более комфортабельным и эффектным, но существенно прибавит в весе, а значит вы сможете забыть об экономичности и скорости. 80% пользователей Firefox пользуются базовой версией без расширений.

 

 

Opera

 

 

Единственный представитель европейского автобизнеса в пятёрке крупнейших автопроизводителей.

Последняя версия авто Opera заявлена как самая скоростная на рынке, и действительно в большинстве тестов опережает даже болиды Google Chrome.

Однако, строители автотрасс, перекрёстков, мостов и тоннелей иногда испытывают проблемы с совместимостью автомобилей Opera — периодически их габариты выходят за рамки дорожного покрытия (впрочем, сам производитель заявляет, что изготавливает свои авто по всем автостандартам).

Машины Opera поставляются только в максимальной комплектации. Даже базовая модель оснащается подогревом сидений, электропакетом, GPS-навигатором, барбекюшницей, небольшим холодильником с норвежским пивом в багажнике и солёными сухариками в бардачке.

Однако, вы не сможете самостоятельно приобрести дополнительные опции, такие как джакузи со встроенными девушками или бильярд. Вам необходимо отправить пожелание производителю и ожидать результата. Возможно, производитель реализует то что вам нужно в следующих версиях автомобиля а может и нет.

 

 

 

Microsoft Internet Explorer

 

 

Этот автомобиль буквально до недавнего времени был наиболее популярным. Почему он сдал позиции Firefox? Потому что трудно и небезопасно управлять двухколёсным автомобилем с двигателем в салоне, креслами на крыше и рулём от велосипеда. Особенно без ремня безопасности. Особенно для людей старшего поколения. Впрочем, именно они остаются основными пользователями автомобиля IE. Просто потому, что не знают об альтернативах.

 

Некоторые водители IE падали в обморок, когда узнавали, что на свете есть 4-колёсные альтернативные машины с удобными салонами и мощными двигателями, с более дружественным круглым рулём управления. Несмотря на непрерывное совершенствование системы защиты от взломов, IE остаётся самым угоняемым авто по статистике ГИБДД. Сегодня большинство этих автомобилей продаётся в рамках соцпакетов для корпоративных служащих, которые не могут поменять их на что-либо другое.

 

Несколько месяцев назад производитель громогласно объявил о выпуске нового, совершенного и уникального автомобиля — теперь с тремя колёсами. Кроме того, благодаря утечке, стало известно, что в будущих версиях IE велосипедный руль, возможно, будет заменен на вертолётный рычаг!

 

 

Apple Safari

 

 

Комфортная машина с прекрасным дизайном, скоростными характеристиками и возможностями для езды по пересечённой местности. Для того чтобы ощутить преимущества этого авто полностью вам также необходим дом, гараж, одежда и домашние животные от того же производителя. Ну а если вы перфекционист и хотите получить наилучший результат, вам придётся переехать в зону Apple.

 

Это регион с административным центром в Купертино, со специально разработанными под нужды жителей улицами и проспектами, парковками и светофорами, которые существенно отличаются от тех, что приняты в остальном мире, и более удобны.

 

Также имейте в виду: если вы вздумаете перекрасить свой Safari-авто в новый цвет без разрешения властей зоны Apple, настроиться на радиостанцию, вещающую из соседнего района, или поставить неодобренные администрацией шины, вам придётся заплатить солидный штраф и, возможно, покинуть зону.

 

 

Google Chrome

 

 

На сегодняшний день Chrome, новичок автоиндустрии – одна из самых быстрых в мире машин. Это как бы гоночный болид, но с минимальными опциями управления и измерительными приборами. В частности, на водительской панели отсутствует спидометр, поэтому скорость определяется по свисту в ушах.

 

Автомобили Chrome славятся своей стартовой скоростью: от 0 до 100 км/ч машина разгоняется за рекордное время, благодаря 20-литровому движку, аналогичному двигателю в Safari, но существенно переработанному. Такой подход можно назвать традиционным для американской автопромышленности. Поэтому Chrome выбирают те, кого не волнуют вопросы экономичности: это авто также является и рекордсменом по прожорливости (внимание! заправляется только фирменным бензином!).

 

Наилучший эффект от Chrome можно ощутить на идеально ровных автотрассах, специально разработанных для этого автомобиля — на остальных дорогах скоростному движению мешают многочисленные выщербины и сколы глубиной до 2 миллиметров. Видимо поэтому производитель всё чаще задумывается об основании зоны Google, где-нибудь неподалёку от зоны Apple.

Изменено 12 октября, 2011 пользователем T95

[Лимон]

http://yaicom.ru/o/2011/10/vot-eto-risunochek_55413_s__1.jpg

[ГРИБ]

http://cs11243.vkontakte.ru/u37741831/141682013/z_0bafe556.jpg

 

Этапять

 

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

 

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

 

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

 

– Да, уже пишу.

 

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 

– Понятно. Записала. Что еще?

 

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

 

– …в паху. Есть, записала.

 

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

 

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я *цензура*, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

 

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

 

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

 

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

 

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

 

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

 

– Это как?

 

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

 

– Понятно. Что еще?

 

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

 

– Подчеркнула, что дальше?

 

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

 

– Записала.

 

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

 

– В живот?

 

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

 

– Цапля?

 

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 

– Это все?

 

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

 

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

 

– Привычка. Соскучился.

 

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

 

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

 

– Пишите адрес…

Изменено 15 октября, 2011 пользователем 4ERNOBILL

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1318796476_25.jpeg

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1318796303_17.jpeg

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1318723863_55.jpeg

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Лимончег