Юмор

[ГРИБ]

http://s53.radikal.ru/i140/1010/4e/99ff36c5a475.jpg

[Лимон]

Главная проблема цитат в интернете в том, что все верят в их подлинность. В.И. Ленин.

[ГРИБ]

Ксенон...

http://fjuz.net/uploads/posts/2011-09/1315436449_airconditioning5.jpg

[Лимон]

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-12/1324465178_nazovi-rebenka-dovakin-poluchay-besplatnye-igry-bethesda-vsyu-zhizn.jpg

[Kesha F1]

:rofl:

 

1. Как-то раз в далёкие 70-е, одному мужику надо было добраться из города в район. Идёт по трассе попутки ловит, раньше с этим попроще было... Подобрал его по дороге грузовик, ну ему водила говорит: -В кабине места нет, тип полезай в кузов, только у меня там гроб пустой, попросили перевезти. Мужику пофиг конечно, залез в кузов на гроб сел, поехали... Тут дождь начался, мужик помыкался в гроб залез крышку закрыл, красота! Сухо, ветер не дует, ну и прикимарил. Тем временем водила подобрал баб, тож в деревню подкинуть, про мужика конечно забыл. Бабы на гроб сели, сидят трындят, семки лузгают. Мужик в гробу проснулся, думает, вдруг проехал. В крышку давай стучать и орёт: - Бабы, до Борина далеко??? Ну тут водила и увидел что у него бабы из кузова летят в разные стороны... Поломались конечно, но вроде живы!

 

2. Вот так одного по ошибке тоже в морг привезли, погрузили в морозилку, он от холода проснулся

и слышит в коридоре цок-цок, цок-цок...

- эй, есть тут кто живой!!!

звук пердежа и цокцокцокцокцокцок

[cop]

Недавно наткнулся. Ржал немог... :spiteful:

 

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Foxie]

http://goo.gl/xBzgj

[ГРИБ]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://forgifs.com/gallery/d/142626-4/Ice-lake-fat-jump.gif

Изменено 25 декабря, 2011 пользователем Kesha F1

[Kesha F1]

:rofl: :rofl:

 

Перед прочтением, смотрите это! Ухахахахаха

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13247443674002.jpg

1. Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает...

Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY!".

 

2. Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:

- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...

- Очень приятно.

- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?

- Не, нету.

- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..

- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.

- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

 

3. XXX: мне сегодня на стройке Блока читали...

ХХХ: иду по объекту, осматриваю. грязи по колено, г-на по уши

ХХХ: и тут один из работяг, сидящих на привале, выдает: девушка, а Александр Блок про Вас стихотворение написал!

ХХХ: и начинает что-то там про девичий стан, шелками схваченный

ХХХ: пока не пришел прораб и не навешал пи@лей

ХХХ: мир такой странный...

 

4. С форума ракетомоделистов:

ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

 

5. Akira

меня разрывает от хохота:

пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:

"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

 

ответ:

"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

 

6. Из комментариев к старой новости:

"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою

сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.

Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"

 

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ! ХИЛ!!!"

 

7. Damien:

хладнокровные, циничные статисты, помешанные на своей работе

Damien:

вот кого надо бояться

ведь если кто-нибудь будет угрожать толпе пушкой, то один такой вдруг скажет: "давайте посмотрим, у него в пистолете двенадцать патронов, нас здесь шестьдесят, шанс на успешный выстрел со смертельным исходом - около 30%. он может убить от четырёх до двенадцати людей, если его способности в стрельбе равны уровню кандидата в мастера спорта. давайте кинем в него полтора десятка бесполезных идиотов, а потом просто отпинаем его каблуками"

 

8. моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

 

9. яяя: прикол %) помнишь, я в аптеках айтишником работал?

яяя: подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами

яяя: думаю "стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке. принес

яяя: у подруги истерика "я тебя просила с математикой мне помочь!!!"

 

10. В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

 

11. xxx: Пни!!!

ddd: Кого пнуть?!

xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ!!!!!

 

12. Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?

Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5

 

13. он: привет ) что делаешь?

она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..

он: еду?

она: ну едь, ладно..

 

14. ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!

Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.

УУУ: Смута...

 

15. Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...

Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.

Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.

Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, *цензура* теперь ты наш клиент."

Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

 

16. traitres:

вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.

я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто б@я такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))

 

17. xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :)

yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :)

zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...

 

18. Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

 

19. xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.

xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

 

20. ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.

ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!

ххх: друзья не поняли...

 

Источник: Баш.

Изменено 25 декабря, 2011 пользователем Kesha F1

[wraith_01]

...

11. xxx: Пни!!!

ddd: Кого пнуть?!

xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ!!!!!

...

Напомнило:

Две блондинки в аське:

1: Привет, как выходные?

2: Удались! :)

1: Сама удались, дура!!!

[ГРИБ]

Очередные индусы....

Чак.... он имеет более низкий lvl

[Mentos]

http://cs11316.vkontakte.ru/u56290740/-14/y_e1651132.jpg

[ALYX]

Очередные индусы....

Чак.... он имеет более низкий lvl

ЛОООООООООЛ Индийский морфеус ))))

[OPla G]

Та да, индусы гончие режиссёры :)

[maksick]

Очередные индусы....

Чак.... он имеет более низкий lvl

Терминатор 5 отдыхает :-D

[RuSh]

17. xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :)

yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :)

zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...

Блин, до третьей строки я был уверен, что речь идёт о марке автомобиля

[OPla G]

В продолжение темы о дебильности индийских фильмов.

Вот, например, ещё немало фрагментов из недавно упомянутого фильма:

 

 

И занимательных хит-парад:

Вот только №2 не удар вовсе, но абсурдности моменту не занимать.

Изменено 25 декабря, 2011 пользователем OPla Gaming

[ГРИБ]

В продолжение темы о дебильности индийских фильмов.

Почемуже Чисто для "разрядки", посидеть с попкорном и изрядно надрывать живот... под настроение, но доставляет

[OPla G]

Почемуже Чисто для "разрядки", посидеть с попкорном и изрядно надрывать живот... под настроение, но доставляет

Ну, не могу не согласится :) Но и дебильности тут тоже с излишком! Главное это то, какую серьёзность хотят привязать происходящему на экране.

[ГРИБ]

Парконулся однко :D

GIF в спойлере

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://podkat.ru/uploads/posts/2011-12/1323364978_1323301830_1291372326_major-parking-fail.gif

Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала:

"ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить."

Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла.

Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его.

Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал,

пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам:

- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.

Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей.

Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит:

- Ты што ли письмо к Богу писала?

- Hу я!

- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.

Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:

- Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.

 

Даблпостинг, +10%

Изменено 26 декабря, 2011 пользователем Nikki

[Mentos]

http://cs10535.vkontakte.ru/u56290740/-14/x_d7eb046d.jpg

[OPla G]

Для разогрева:

 

http://cs10542.vk.com/u10334504/-14/x_179d1770.jpg

 

И главное блюдо:

 

http://nibler.ru/uploads/gifs/19.12.2011/1.gif

 

Я дико извиняюсь за дабл-постинг, но не смог остановить желание делиться с юзерами отличным настроением.

 

Как разнообразили непонятную нашим людям игру:

http://www.hip-hop.ru/forum/img/2011/10/02/1575064e88836f881d7.gif

 

Из ряда того, что можно сделать самому на улице:

http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/09/funny-gifs-trolling-at-atm.gif

 

Те, кто в теме, спасибо Центру за это:

http://cs9332.vkontakte.ru/u34665724/143737927/x_c88c356f.jpg

 

И грех, и смех:

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/300625_197466736995692_177647825644250_437070_1630463239_n.jpg

 

Ну, и напоследок фейспалм банальный:

http://cs10364.vkontakte.ru/u17815452/-5/x_eb334340.jpg

Изменено 13 января, 2012 пользователем OPla Gaming

[ГРИБ]

http://dn2.berloga.net/203191/berloga.net_111010517.jpg

http://dn2.berloga.net/203191/berloga.net_1435281412.jpg

http://dn2.berloga.net/203191/berloga.net_366935278.jpg

http://dn2.berloga.net/203191/berloga.net_777501065.jpg

[OPla G]

Не останавливаемся :)

 

Немного оригинальной рекламы:

http://www.hip-hop.ru/forum/img/2011/08/03/1236854e39b67929487.jpg

 

Жизненно:

http://www.hip-hop.ru/forum/img/2011/08/17/1575064e4c1ff1c23e7.jpg

[ГРИБ]

http://cs5516.vkontakte.ru/u7801996/-14/x_4637ed8e.jpg