Юмор

[Лимон]

Это же мечта любого хипстера!!! Тут тебе и стикер бомоб и найс стэнс, едет она даже не просто мееекдлено и низко. Она вообще не едет ! Для полного счастья не хватает дисков BBS и велика на крыше. После этого обмазать спецэфектами под "винтаж" в фотошопе и можно смело покорять паблики вконтакта )))))

 

Я думал ничего дебльнее "сракерского" тюнинга 2000х (все эти неоны и спойлеры) быть не может. Ох как же я жестоко ошибался...

Изменено 24 апреля, 2012 пользователем Лимончег

[ГРИБ]

Лимо +1

Занижай что попало :D

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-04/1335174880_there_i_fixed_it_34.jpg

[AndreyM-G]

Это же мечта любого хипстера!!! Тут тебе и стикер бомоб и найс стэнс, едет она даже не просто мееекдлено и низко. Она вообще не едет ! Для полного счастья не хватает дисков BBS и велика на крыше. После этого обмазать спецэфектами под "винтаж" в фотошопе и можно смело покорять паблики вконтакта )))))

 

Я думал ничего дебльнее "сракерского" тюнинга 2000х (все эти неоны и спойлеры) быть не может. Ох как же я жестоко ошибался...

 

Про вывезти в осенний лес, пофотать, наснимать видео и наложить на него дабстеп ещё не упомянул :D

[ALYX]

Реальные потсоны оценят

Самоклейка наверное обошлась дороже самой машины ))))

[3loader]

Реальные потсоны оценят

Таким говном только Гранты оклеивать - респект! Версия GT - Gypsy Tooth.

[Mentos]

http://cs5374.userapi.com/v5374991/18d/_1SmGpDlUoA.jpg

[ГРИБ]

http://cs5332.userapi.com/v5332401/324/xrNKY1PJmfU.jpg

[Лимон]

http://img.artlebedev.ru//strip/files/1/A/1ACFA139-3571-4F6C-8E2C-9317223B64B5.jpg Изменено 24 апреля, 2012 пользователем Лимончег

[Kesha F1]

Три винтовки под окном, собрались поздно вечерком...

 

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой c момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

 

М16 - Любимый напиток владельца - виски.

АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.

Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

 

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!

 

via yaplakal.com

Изменено 25 апреля, 2012 пользователем Kesha F1

[ГРИБ]

Три винтовки под окном, собрались поздно вечерком...

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой c момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

 

М16 - Любимый напиток владельца - виски.

АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.

Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

 

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!

via yaplakal.com

Классика пропоганды...

 

http://s003.radikal.ru/i201/1204/59/3858e7c177fe.jpg

Изменено 25 апреля, 2012 пользователем 4ERNOBILL

[Criterion]

http://cs10886.userapi.com/v10886264/21f/4InWoyTSgRs.jpg

http://cs10886.userapi.com/v10886264/218/xiRHgvcoupk.jpg

http://cs10801.userapi.com/v10801296/127/-uYS72zMwmA.jpg

http://cs303201.userapi.com/v303201117/107/uKB1BOIjg3U.jpg

[ГРИБ]

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?

 

 

cперва жена моя сбежала

потом собака и коты

сейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif

 

 

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.

- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!

Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:

- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду- ка я лучше домой. Кошку е..ть.

[Mentos]

http://cs5511.userapi.com/v5511134/70a/SoeBlgqbHKo.jpg

[Лимон]

http://cs4442.userapi.com/u8656377/16912259/x_72ca9794.jpg Изменено 27 апреля, 2012 пользователем Лимончег

[cop]

а тут опять я со своими анекдотами

 

 

-Я так обожаю своего четвероногого друга! -А какая у него кличка? -Диван!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Конфеты для программиста - "Мышка на сервере"

 

----------------------------------------------------------------

 

Шутка дня: Паpу pаз чихнуть в пеpеполненном автобусе и внятно пpобоpмотать: "Чтоб я еще pаз когда-нибудь поехал в Китай..."

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛИН, не хватает.

Изменено 27 апреля, 2012 пользователем cop

[ГРИБ]

Это слалом детка! :D

(GIF)

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://ist1-4.filesor.com/pimpandhost.com/6/6/7/1/66717/1/1/C/b/11CbN/1%20(1).gif

[Kesha F1]

Ахахахаха

 

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

 

+++++++++++++++++++++++

 

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:

- Прыгать не буду. Простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Не буду.

- Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.

Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они

выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

 

via yaplakal.com

[Somnium]

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:

- Прыгать не буду. Простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Не буду.

- Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.

Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они

выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

[Driver]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

 

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

 

Муж звонит на ресепшен:

 

— Хеллоу!

 

— Хеллоу.

 

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

 

— Оф кос.

 

— Джерри из хиа!

 

***

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

***

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?

 

Девушка на все кафе:

 

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

 

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

 

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

 

Парень, внезапно, на все кафе:

 

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

***

 

— Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?

 

— Фильмы снимаю.

 

— Какие?

 

— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

 

***

 

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

 

Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

 

— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?

 

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

 

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают куда подальше. В 11-30 то же самое.

 

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

 

— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

 

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

 

— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

 

Его поднимают на смех:

 

— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

 

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

 

— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

 

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

 

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

 

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

 

— А где вчерашние трое?

 

— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

 

***

 

Женщина выговаривает своему сыну:

 

— Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка — это ещё один седой волос у меня на голове.

 

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

 

— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

 

***

 

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

 

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

 

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

 

***

 

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

 

***

 

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.

 

— А выстрел из чего он выдерживает?

 

— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.

 

— А с калаша как?

 

— Да, тоже выдерживает. По крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

 

***

 

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

 

— А что случилось?

 

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?»..

 

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

 

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

 

— Пап, а ты в школу ходил?

 

— Нет еще.

 

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

 

— Зачем?

 

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я то, на x*ю стоять должен?»

 

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

 

— Пап, ты в школу ходил?

 

— Нет еще.

 

— Не ходи, меня исключили.

 

— Почему?

 

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

 

— А учитель рисования наx*й пришел?

 

— Я так и спросил!

 

***

 

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

 

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

 

Король рассмеялся:

 

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

 

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

 

Помолчав, король ответил:

 

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

[ГРИБ]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

 

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

 

Король рассмеялся:

 

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

 

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

 

Помолчав, король ответил:

 

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Между прочим ОЧЕНЬ жизненно...

 

 

 

http://cs11031.userapi.com/v11031008/1085/AP8S6eU3XIU.jpg

Изменено 28 апреля, 2012 пользователем 4ERNOBILL

[Лимон]

Смерть от секса: ТОП-13 пикантных финалов

 

 

30 марта 2012 г. (07:48)

 

Умереть в постели - мечта многих. А если еще и во время интима? Мужской онлайн-журнал M PORT нашел таких казусов целую чертову дюжину.

 

Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни, - об этом пишет mport.bigmir.net.

 

13. Роберт Жиль

 

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

 

12. Сандра Ореллана

 

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

 

11. Марио Буженау и его подружка

 

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в "мерседесе" футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

 

10. Кирстен Тейлор

 

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно "подзаряжали" себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, "приголубив" ее оголенным электрошнуром от банального фена.

 

9. Саси и Томио Хидака

 

Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…

 

8. Роза Вела

 

Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

 

7. Агибис Хунгао

 

В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В "групповухе" участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали "передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения".

 

6. Ганнибал Кантори

 

Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!

 

5. Эдуардо Кристомар

 

Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные "достоинства" одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

 

4. Саймон Берли

 

Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве "приговоренного", а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы "гестаповке" совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

 

3. Фрэнк Бартон

 

Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона - 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

 

2. Анита Харолд и Ричард Ланг

 

Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на "ручник", предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…

 

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл

 

"Condor" в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве.

 

ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна "изюминка" - с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

[Mentos]

http://cs5682.userapi.com/u142393181/-14/x_3f79bd65.jpg

http://cs11191.userapi.com/v11191401/f56/5YeeODU8RMA.jpg

ADD:

http://cs5849.userapi.com/v5849566/191f/CzPSMPrGWRQ.jpg

Изменено 30 апреля, 2012 пользователем Mentos

[Дейв]

GIF

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://funny-pictures-blog.com/wp-content/uploads/2012/04/GIF-Hamburgled.gif

[cop]

МИР, ТРУД, МАЙ, ТОВАРИЩИ!!!

Подборочка праздничных и не очень анекдотов:

 

частушка:

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

- надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему:

- товарищ, уступите одну шаечку!

- пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!

- пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++

 

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:

- Владимир Ильич, революция отменяется!

- Как отменяется?

- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

- Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!

- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.

- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?

- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:

- Чего ты плачешь, девочка?

- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!

Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.

- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.

- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!

Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++

 

Сталин навещает Ленина в Горках.

- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.

- Тогда отдайте мне власть.

- Боюсь, народ не пойдет за вами.

- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++

 

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.

Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:

- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!

В ответ - бурные аплодисменты.

- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!

Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.

- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!

Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.

Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++

 

-Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

- Зачем вы туда залезли?

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++

 

Ленин говорил:

- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.

- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

- Очень своевременная книга!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Проверка революционной бдительности!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Kesha F1]

Прислали в аську.

 

Предупреждаю, трэш и нецензурщина. Убрал в спойлеры.

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст