Лимон Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2012 Прислали в аську. Предупреждаю, трэш и нецензурщина. Убрал в спойлеры. style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://www.partyerasers.com/media/catalog/product/cache/1/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/i/w/iwako-zoo-animals-green-elephant-eraser.jpg Гениальный фильм!Ещё свад*цензура*ю вазу могу порекомендовать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2012 Гениальный фильм!Ещё свад*цензура*ю вазу могу порекомендовать.Шаришь! :)Где-то близко ещё "Человеческая многоножка", а из классики - "Андалузский пёс". Те, кто, не знаю, о чём речь: style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://prived.net/wp-content/uploads/2012/02/svadebnaa-vaza-kino.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лимон Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2012 http://cs10177.userapi.com/v10177326/e3/ez1TbFwUWdc.jpghttp://cs10875.userapi.com/u14166326/155433896/x_4fdf1a7b.jpghttp://cs10978.userapi.com/u14166326/150529627/x_68214d67.jpghttp://cs10978.userapi.com/u14166326/150529627/x_14312856.jpghttp://cs10486.userapi.com/u14166326/150529627/x_9db212cc.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jetmoto_zz Опубликовано 4 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2012 Недавно посмотрел: А вот два шедевра :)) , .Аж до слёз пробрало :D Цитата http://rockstarnexus.com/cards/mp3/mp/p8/l2/b2/Rick_Carr.png wheel - logitech G27 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 5 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 мая, 2012 вот значит еще анекдотики: Сходили на "Титаник": Момент,когда Джек прикован наручниками. Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи..ец!". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- знаете, ничего не бодрит так с утра, как проспать работу ------------------------------------------------------------------------------- Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть? - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спpашивает мать: – Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? – В общем-то, да. – А детей пpиносит аист? – Конечно. – А подаpки pаздает Дед Моpоз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К председателю колхоза вбегает колхозница: -Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! -Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика -доите, доите, доите!... ------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" -------------------------------------------------------------------- Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить ------------------------------------------------------------------ Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит алкаш в троллейбус и говорит: - Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры. Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! Мужик: - Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец отчитывает 5-летнего: - Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Переписка в аське: - Чувак! - Что? - Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам. - Щас минутку. Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт. - Спасибо. - Не за что. Потом отдашь. - У меня пустых новых папок много, дать? - Давай одну, нужно хлам скинуть. - Щас. Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт - Спасибо. - Не за что, она новая. Еще запакованная. - Отлично, только у меня есть уже с таким названием. - Бля, ну извини, я не знал. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Девушка, а мы с Вами раньше не встречались? - Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь! - Извини, я думал, ты уже поднакидалась. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Тело: - Хочу текилы! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы! Позже добавлю еще... Если конечно не надоел... Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 5 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 мая, 2012 разные варианты одной картинкиhttp://cs10343.vkontakte.ru/u138514710/-14/x_3a695376.jpghttp://cmex29.ru/uploads/posts/2010-03/1269722115_0.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 5 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 мая, 2012 http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/3/102136.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 6 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 мая, 2012 (изменено) http://cs5834.userapi.com/v5834433/c68/XKsyODJZG24.jpg Изменено 6 мая, 2012 пользователем Mentos Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 8 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2012 (изменено) Не знаю куда запостить, тут вам и упоротость и немного юмора, пожалуй лучше сюда. Автовладельцы поймут В общем предыстория такова, что есть в универе на потоке один чувак, который разбирается в машинах где то на уровне NFS. Сдал на права у купил машину, но вот ЧТО же он купил? Убитого Кадета... 83-его года, что уже фатально для опеля :D и купил он за... 1500$, немного об этом "экземпляре" style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстЧто делает опеля 83-его года вдвойне стремным. Собственно таковым он и оказался. Вопреки здравому смыслу, вместо замены расходников и более тщательному осмотру машины - через два дня он купил новые "крутые" диски и выкрасил ох в черный графит. Начал ездить в универ на нем каждый день и все время он обновлялся какими нить шнягами. В итоге на состояние "вчера" это был:Черный кадет, перекрашенный раз 10, причем без зашкуривания, слой на слой. Переваренный как попало, причем уже наверное весь. Диски 5-и конечная звезда, графит. Красуются выкрашенные в красный тормоза (я еще могу понять покраску суппортов, но вот в чем смысл покраски БАРАБАННЫХ тормозов!? Тобиж покраски самого барабана в красный цвет) брызговики спарЦо, зачем то перекрашены в черный, отлично бы смотрелось с красными барабанами :D Наклейки на заднем в стиле "наГГано" на заднем стекле, в зеркалах наружного вида красуются маленькие "АК-47" (COMBO X2) На капоте болгаркой вырезана "ноздря" (COMBO X3) коцнутые бампера, криво посажена главная оптика, сильно битые двери. При этом всем выходит чувак из этого Опеля как из мазератти... посадка за рулем - очень непонятная, кепка на уровне обода руля, как он при этом видит дорогу - для меня загадка. Торпедо все покороблено и покоцано, задних карт вообще нету, люк в крыше "тонирован" постером из плейбоя. За машиной чувак вовсе не следит (технической частью) оборван глушак, под капотом все было залито маслом, передние стаканы вот вот упрутся в капот (их окантовка проржавела в гумно). Причем судя по всему еще когда покупал машину, он кузовщину вовсе не осматривал, ибо сегодня... Стою с корешем под универом, до пары еще 20 минут, приходит это "чудо" пешком, что странно, на вопрос "а где же жОпель?", сделал очень грустное лицо.. дальше со слов "чудовладельца" :Да блин... кореш посоветовал уронить кадета, ну я пружины подрезал, смотрелось конечно классно! (оооо да, я даже представить боюсь ) Покатался по городу и вечером заесжал в гараж, так с непривычки не подставил доски, а машина то ниже стала, в общем сорвал я подушки. Но на них забил, пошел спать, а на утро ужаснулся когда сел в машину. Двигатель с коробкой УПАЛ в смотровую яму ЗАНАВЕС! Прошел мимо нас и зашел в универ, я в истерике! Еле стою на ногах, Кореш разлил на себя чай, ухахатывались чуть живот не надорвали :rofl: Изменено 8 мая, 2012 пользователем 4ERNOBILL Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
maksick Опубликовано 8 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2012 Это получается что, он залетел в гараж с грохотом и как ни в чем не бывало заглушил двигатель или он залетел в гараж уже на заглушенном двигателе?) Так или иначе клоун он тот еще) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 8 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2012 Двигатель может ночью рухнул. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kit-Kat Опубликовано 9 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 мая, 2012 Двигатель может ночью рухнул.Не , он не выдержал такова оброщения и решил покончит с сабой. Этого парня надо судить, за довидения двига до самоубийства. Цитата Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. С.Feodormafia RGSC+Steam+Uplay+Origin=Crazy-Cherry-76 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 9 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 мая, 2012 С праздником 9 мая! Сам то я его не праздную, да ладно... вот подборочка праздничных (ну как праздничных, про партизан) анекдотов: 1)Мойше: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2)Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3) Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? - Партизаню я! - Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! - Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю. ------------------------------------------------------------------------------------------ 4)- На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась. --------------------------------------------------------------------------------------------- 5)Стук в дверь хаты. - Хто там? - Партизаны. - А скильки ж вас? - Цванцихь... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6)Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. ---------------------------------------------------------------------------------------- 7)Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 8)Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: - Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: - Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! - Коль, ты что, обиделся что ли?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 9)1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: - Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): - Ну тавай, тавай... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 10)Дневник партизан: Пон. - мы выбили немцев из домика лесника. Втр. - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника Срд. - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника Чтв. - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника Птн. - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника Сбт. - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника Вск. - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ П*ЗДЫ! Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 9 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 мая, 2012 http://cs301214.userapi.com/v301214530/32e4/4_KTIv8SQgU.jpghttp://cs303702.userapi.com/v303702134/123c/D1OaMZF4gYw.jpghttp://cs5396.userapi.com/v5396196/ad2/t0fGQuwV2IE.jpghttp://cs5141.userapi.com/v5141490/49b/meBe85xN2Xg.jpg style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://cs316627.userapi.com/v316627543/15dc/nqE_tN8ykfs.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2012 http://cs11289.userapi.com/v11289230/14c9/bJHjR2Osws8.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лимон Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 мая, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 мая, 2012 (изменено) http://cs5557.userapi.com/v5557411/927/HC6HTdGVdDM.jpghttp://cs5834.userapi.com/v5834433/1475/W1qjM2zgzSM.jpghttp://cs317827.userapi.com/v317827828/7ff/A5ereML_Zm8.jpg Изменено 11 мая, 2012 пользователем Gamefan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 мая, 2012 (изменено) А тут снова я и новая порция анедотов: А давайте выпьем чаю? - Нет уж, давайте пить что пили! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Алло,ЖЭК? У меня проблемы со стояком! — Привет, я Анжела. Миниатюрная брюнетка с шикарной грудью. На мне сейчас красное кружевное белье... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки... Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Она: — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: — Конечно. Она: — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: — Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой :) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Раньше это называлось любовь...потом секс...а щас шпили-вили ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Изменено 11 мая, 2012 пользователем cop Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пёс-Призрак Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2012 (изменено) style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://i38.fastpic.ru/big/2012/0512/1a/0ff1ae643cb628d2ac7f86146b5a8c1a.jpeghttp://i36.fastpic.ru/big/2012/0512/b9/7e5690035607b296bb39be45779249b9.jpeghttp://i37.fastpic.ru/big/2012/0512/45/2a5f11011ed595d0d0b90c0dba9e3a45.jpeghttp://i38.fastpic.ru/big/2012/0512/4a/b7b76963ad1b0141f9b643f3a9c9144a.jpeghttp://i36.fastpic.ru/big/2012/0512/5a/754ccd63945ef81ee7250042c656c65a.jpeg Изменено 12 мая, 2012 пользователем Пёс-Призрак Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2012 http://cs316924.userapi.com/v316924868/15a8/hd6ykrl87Oo.jpghttp://cs10726.userapi.com/v10726530/1327/vMapmeuyqDg.jpghttp://cs10726.userapi.com/v10726530/130b/DU4w9HngfJY.jpghttp://cs11139.userapi.com/v11139855/4cf/-QauC1K1LzA.jpg style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://cs10836.userapi.com/v10836515/ee5/mRZB1xCnRtQ.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лимон Опубликовано 13 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2012 http://www.kletka.net/uploads/posts/2012-05/1336793462_spisok-samyh-strashnyh-chechenskih-terroristov.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 14 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 мая, 2012 http://cs5470.userapi.com/v5470008/bb7/-JR0HNCxmUQ.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лимон Опубликовано 15 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 http://www.kletka.net/uploads/posts/2012-05/1336926592_mem-lol.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 15 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 http://cs11227.userapi.com/v11227179/6db/WPDAZ1KdFHY.jpghttp://cs5400.userapi.com/v5400340/cf2/c5YhoP3YahI.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 15 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.