Jetmoto_zz Опубликовано 22 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июля, 2012 (изменено) http://eximg1.pixs.ru/img/photoalbums/fs/05/59350_20005.jpg http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/409574_448540361845824_1737100614_n.jpg Изменено 22 июля, 2012 пользователем Jetmoto_zz Цитата http://rockstarnexus.com/cards/mp3/mp/p8/l2/b2/Rick_Carr.png wheel - logitech G27 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Takano Опубликовано 22 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июля, 2012 (изменено) Всем рожо-мемо ненавистникамhttp://thumbnails81.imagebam.com/20272/bddf44202716452.jpg P.S. Думается мне, что не в ту тему запостил, переместите. Изменено 22 июля, 2012 пользователем Takano Цитата <!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Читеры - они как люди, только нелюди.<!--sizec--></span><!--/sizec--> Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kesha F1 Опубликовано 23 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2012 :rofl: Ахахаха На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Цитата «Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире». © Kesha_F1 «Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». © Народное Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 23 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2012 http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1303109046_fun-6.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лимон Опубликовано 23 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2012 http://cs407617.userapi.com/v407617734/1231/gJuWyjE9nE8.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://blog.stanis.ru/img/48877.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nikitoss_gut Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://cs405519.userapi.com/v405519746/1a41/SotCRzkvkzw.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://cs309220.userapi.com/v309220592/b9b/7gMVrvCNs2c.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://cs308828.userapi.com/v308828746/2068/WfuyBsRcBN0.jpg http://cs308829.userapi.com/v308829718/1522/V1VjNPmL76c.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 (изменено) Контент для взрослых так-то. Но всем плевать. Осторожно маты! :D style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст Изменено 24 июля, 2012 пользователем Mentos Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 (изменено) GIF style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://kolyan.net/uploads/posts/2012-07/1342757453_1311235297_gifki_02.gifhttp://cs4933.userapi.com/u138229359/147738516/x_8c907b7d.jpg Изменено 24 июля, 2012 пользователем ГРИБ Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Criterion Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://thumbnails74.imagebam.com/20299/d7775a202987653.jpg Сам сфоткал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 несколько анекдотов: Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Коммерческие объявления - это наиболее правдивая часть любой газеты! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Почему по телевизору выступают одни идиоты?- Это экономически выгодно. Им можно платить меньше. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - А у меня сын родился! - Да ну!!! на кого похож? - На меня пьяного! -??? - Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Беспредел в криминальном мире: чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я - дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило.Ржевский:- Прошу прощения, Мария, я отойду.Возвращается через пять минут промокший до нитки.Маша:- Ой! Там что грозa?!-Нет, ветер! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Подальше положишь - потом не дотянешься. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе: - А пакетик можно? Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит: - Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхл*цензура*л ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Чебурашка, слышишь, что говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Труд сделал из обезьяны - человека. А бесплатный труд сделал из человека - гастробайтера. ................................................................................ ...................................... продолжение следует... Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vov@n Опубликовано 24 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2012 http://trinixy.ru/pics5/20120523/strikalo_07.jpghttp://trinixy.ru/pics5/20120523/strikalo_23.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 25 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июля, 2012 Думаю, всё же ближе к юмору: "Что такое френдзона:У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли." (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 25 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июля, 2012 Все же наверное лучше под спойлер.Креативная реклама нового Мерседеса S-класса и его 8-и подушек безопасности. Takano будет доволен :D style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://s018.radikal.ru/i517/1207/e6/6fbe77a52d61.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 25 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июля, 2012 (изменено) style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://cs405925.userapi.com/v405925156/2107/axoVb2EcPZM.jpghttp://cs301414.userapi.com/v301414267/2304/gF62TzRADy0.jpghttp://cs406124.userapi.com/v406124299/100d/UnJIcCXte0g.jpg Изменено 25 июля, 2012 пользователем OPla Gaming Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 25 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июля, 2012 ну вот и обещанное продолжение: В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда гадите, что ли? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Продам гроб двуспальный ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку: - Сколько будет два умножить на два? - Гав, гав, гав, гав. Голос из зала (скептически): - А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять? - Сам столько гавкай, - отвечает собака... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:- Деда, а деда, расскажи сказку.- Спи, медвежонок.- Деда, ну расскажи...- Сказал же, спи!- Тогда покажи кукольный театр!Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы ирассказывает:- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ:- А ви её пгобовали? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? - Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ продолжение следует.... Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 Юморим дальше (1-ая картинка самый шик!): style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://cs10727.userapi.com/v10727872/1d3d/tvgYpsUZyIA.jpg http://cs316725.userapi.com/v316725872/3bc6/CAmjzpU8deo.jpg http://cs316725.userapi.com/v316725872/3bec/xEALzyWD6q0.jpg http://cs305305.userapi.com/v305305975/19f5/cMVg5BpmE5M.jpg http://cs411216.userapi.com/v411216413/1771/m8gHen3OmI4.jpg http://cs301504.userapi.com/v301504223/3958/9fn3LSDI19M.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 http://trinixy.ru/pics5/20120726/podborka_93.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kesha F1 Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 Ахахаха, вот черти! Криминальное чтиво - ухахахахха))))) С баша свежее: она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь? он: Заманчиво... Только мама будет ругаться :( она: Какая мама? Тебе лет-то сколько?? он: (вздыхая) Мама моего сына... ++++++++++++++++++++++++++++ Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань. - Ага, хорошо. Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую: - Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал. ++++++++++++++++++++++++++++ С форума о играх xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать? yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес. ++++++++++++++++++++++++++++ - товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - да, можно. - а я пожарный, может мне на заправке покурить? ++++++++++++++++++++++++++++ ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке? ууу: а хорошая, кстати, идея... ххх: да вы что все сговорились?! ++++++++++++++++++++++++++++ д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть? я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала? д: да, спросил. нажала нет. я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду. д: а если я передумала? ++++++++++++++++++++++++++++ ххх: Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился - здоровье уже не то... ++++++++++++++++++++++++++++ xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :) yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом? ++++++++++++++++++++++++++++ из общения с техподдержкой: техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить? ++++++++++++++++++++++++++++ На шашлыках: я: надо было гитару взять жена: а я тебе говорила! я: да? я не помню жена: а тебя дома не было ++++++++++++++++++++++++++++ xxx: далеко летала? yyy: На карибы xxx: как там джек воробей? yyy: *цензура*.. xxx: как там капитан джек воробей? ++++++++++++++++++++++++++++ Хуже подростка только подросток-задрот. Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так. ++++++++++++++++++++++++++++ как записатся на поркур xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур yyy: В слове поркур последняя буква лишняя. yyy: Это к папе :) ++++++++++++++++++++++++++++ xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?". yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод. ++++++++++++++++++++++++++++ С Хабра: defaul11: На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма. ++++++++++++++++++++++++++++ undead: В вашем нике в первой букве опечатка. Sudak: Добрый день! Вы уже 3047 человек, пошутивший на эту тему. Оставайтесь с нами. ++++++++++++++++++++++++++++ Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком: - Привет, а у меня солдатики есть! - На PSP или Sony Playstation? - В пакете... ++++++++++++++++++++++++++++ друг работает на гос.предприятии xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы yyy: а что за работы? xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку. ++++++++++++++++++++++++++++ Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки. Кысо: Романтика... Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении. Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за *цензура* дерево поджег... Цитата «Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире». © Kesha_F1 «Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». © Народное Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mentos Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 Me gusta! style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГРИБ Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 http://cs317723.userapi.com/v317723920/22b2/F0bvBuHKi2U.jpg Цитата Life is too short to own only one interesting car Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OPla G Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 Что-то я ***** юморной стал :( style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текстhttp://cs323422.userapi.com/v323422975/84b/HeeBEGBm8fU.jpg http://cs309729.userapi.com/v309729482/2263/5WWJP7b_kkQ.jpg http://cs309729.userapi.com/v309729482/224e/d2yq8bhjplo.jpg http://cs309729.userapi.com/v309729482/17ff/dAr5vSnif78.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cop Опубликовано 26 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2012 ну что, опять ха-ха: - Братан, помоги разгадать кроссворд: Возглас в театре» из трех букв, первая Б? - Б*я… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Как назвать блондинку с половиной мозга?- Одаренная. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Главная весенняя шутка:В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятнопроговорить :"Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай" :) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Из чата небольшого провайдера: В@сек" Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin" В@сек, а тебе это зачем? В@сек" Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin" А ты на каком курсе? В@сек" На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin" Ждем тебя, родной, с красным дипломом. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. - Фамилия? Имя? - Петров Геннадий. - Женаты? - Нет, автомобильная авария +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В Беларуси не одна национальная валюта, а целых три: американский доллар, евро и российский рубль. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А после вступления кладут на нее все остальное. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта! - Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: —Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. —Вот мне ответит Коля. —Ну… у человека есть руки. —А для чего человеку руки? —Ну писать, работать… —Ладно садись тебе 5. —Дети, а что ещё есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! —Мне ответит Катя. —У человека есть ноги. —А для чего человеку ноги? —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. —Ладно, садись, 5. —Дети ну а что ещё есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. —У человека есть кожа!!! —А для чего человеку кожа? —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ -Вы кто? -Я мирный атом... -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ продолжение последует.... Цитата STOP! THIS IS LCPD! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.