Юмор

[Mr.Evil]

Еще один прикольный видеоролик.

[Коди]

Низачот!

[Pedro de Pakas]

вот если не смешно то сильно не бейте, хорошо?

[FANNER]

2Pedro de Pakas ЗачОт .... Особенно ржал над Toyota Echo форум ....

2WiLd_Tuning Мега зачОт

Изменено 22 октября, 2006 пользователем FANNER

[WiLd_Tuning]

2Pedro de Pakas

Веселый топик..угорал над предложением про ламборгини.

[Flip]

смотреть всем!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=F4zj-xcsTPU...ted&search=

[WiLd_Tuning]

Баян уже с бородой..но смешно

[FANNER]

Сайт -бГгГгГ, мат inside ,может быть баян, но смешно....ухахаха

[Flip]

тож боянчик))

но мож кто не видел

[WiLd_Tuning]

Нашел пародию на игру ВС от Р*

[Kesha F1]

Всем СПС за ссылки посмеялся от души :D

[FANNER]

Сайт -ахахаха, я ПАЦТАЛОМ, опять таки пародия на GTA...

[Kesha F1]

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я - переводчик".

 

 

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.

На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.

Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

 

Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.

Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:

- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...

Занавес.

Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.

 

Сегодня наблюдала следующую сцену в банке.

Бабуля обращается к служащей:

- Девушка, у меня счет долларовый, я хочу 50 долларов снять, только мне долларами не надо, - ты мне деньгами лучше дай...

 

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

 

Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка:

- Мама, а что у нас папа заболел?

- С чего ты взяла?

- А что ты ему сегодня ночью писю лизала?

На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев.

 

В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок.Женщина толкает горшком пассажира:

-Мужчина,вы не сходите?

-Да нет,я до дома потерплю.

 

История рассказанная мне очевидцем.Раннее утро. Люди спешат на работу. Маршрутное такси. С очередной остановкой забивается до отказа. Пассажиры начинают собирать деньги и передавать водителю. Выгребая мелочь с кармана, мужчина весом примерно в 120 кг., роняет на пол столь необходимую ему для поездки монету достоинством в 1 рубль. Тянувшись к ней издает истошный звук, с явно видимым (режущим глаза) запахом. Возмущенные пассажиры всячески пытаются скрыть свое недовольстве. Наиболее молодая часть пассажиров, едва сдерживая разрывной смех, закрывает рты ,носы и отворачивается в окна. И только одна женщина не смогла удержаться, обронив контрольную фразу : «Мужчина, ну нельзя же из-за одного рубля и так усираться». Порвало всю маршрутку. Мужчина до остановки не доехал.

 

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.

Предыстория:

Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.

Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:

- Вот это кто-то дал!

Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:

- Это я. За себя и за девушку...

 

История не моя, но прикольная).

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:

- Чего пристала к ребенку

Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я!

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

 

История произошла с моим другом. Долго он так ухаживал за девушкой, и, наконец, свершилось – она согласилась пойти с ним поужинать. И вот, сидят они в ресторане, решили попить на первом свидании шампанского. Вечер продолжается, но тут моего друга начинает пучить от этого самого шампанского (выпили почти по бутылке этого зелья) и таким образом желания, такие как: провести ночь вдвоем и встретить утро вместе, у него мигом пропадают и появляется одно – уйти подальше, и хорошенько так пропукаться, и вот выходят они из ресторана, друг пытается посадить ее на такси, а нет, из ее уст, вырвались убийственные для него слова:

- Пройдем пешочком здесь недалеко!

Дошли они до ее дома, и вот он наконец счастливый, прощается значит, думает, отбежит подальше, и свершится оно. И опять нет, и снова:

- Ты ко мне разве не зайдешь?! Проклиная все на свете, он заходит к ней, воспользовавшись тем, что она зашла в ванну, он забегает в спальню – и что есть силой, пользуется моментом (пропукался так сказать от души!), помахал платочком, дабы проветрилось, и форточку открыл.

Ну, вот, кульминация!

Она выходит, окутанная одним полотенцем, и под музыку в обнимку, они направляются в спальню. Включает свет в спальне и сидят в изумленном состоянии, сестра этой девушки, и ее парень, кто же знал, что они там, а свет? Спросите так зачем он нужен человеку который туда забегал не найти а оставить! Друг мне рассказывал, что лица у них действительно были не очень радостные.

 

Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".

Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".

Надо сказать, влезал он в неё с трудом огромным, ну а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.

Суть в следующем.

Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек:

- Ну, что мне её, как рюкзак за спиной носить?!

Изменено 25 октября, 2006 пользователем Kesha F1

[Коди]

Блин, поражаюсь... Сегодня на уроке русского был такой случай.

Короче:

Делаем мы упражнение, разбираем текст, и откуда не возьмись, есть такие слова (учебник новый) как БАЙКЕР и ХАКЕР. Вот. Знакомый решил прикальнуться,спросил, типачто такое байкер, и что такое хакер. Училка (в полном расцвете старости) говорит ему, типа ХАКЕР - это такая разновидность байкеров, которые буянят на дорогах и т.д. и т.п. И что существуют байкеры простые (скажем так, хорошие) и байкеры-хакеры. Злобные БАЙКЕРЫ-ХАКЕРЫ! Вот. Класс долго ржал, учительница-же не поняла этого.

Вот.

Изменено 28 октября, 2006 пользователем Cody06

[_4yBaK_]

Чуваг атжыгаит! link

 

Ролик месяца! СМОТРЕТЬ! Звиняйте, если бойан.

 

Меня просто убило. Молоко

 

Супер! ЛОЛ

Изменено 28 октября, 2006 пользователем _4yBaK_

[Pedro de Pakas]

поскольку темка из смешных ссылок потихоньку превращается в просто всё подряд смешное у меня возникло конструктивное предложение объединить её с темой анекдоты под общим названием юмор например

 

в свою очередь нафлудю

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.

[J@R]

Объединил, думаю, так действительно будет лучше и удобнее.

[WiLd_Tuning]

Парочка видеороликов.Есть баяны,но может кто-то не видел

http://www.youtube.com/watch?v=U3OvXU8Z_os

[Pedro de Pakas]

сегодня утром пришло письмо от интернет провайдера... по обычной почте

 

я плакалЪ

http://img271.imageshack.us/img271/5223/0070jx1.th.jpg

[Flip]

я извиняюсь если видел кто уже)))

но я просто рыдаю))))))))

САЙТЕГ

[_4yBaK_]

я извиняюсь если видел кто уже)))

но я просто рыдаю))))))))

САЙТЕГ

Супер! СПС за ссылку.

Вот, с того же сайта ссылка. Пацталом.

[Pedro de Pakas]

шутки в моём стиле, на любителя, а про меня читайте в подписи;)))

 

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих

слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не

посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

- Почему у слона глаза красные?

- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

- Видели когда-нибудь слона в помидорах?

- Хорошо прячется, правда?

 

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким.

Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

 

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

 

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

- А мне по фигу, я в башмаках.

 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

 

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

 

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и,

естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

 

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.

Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.

Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

 

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой

коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- На хрен на одном юге столько напильников...

 

Прибор ночного видения на солнечных батареях

 

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

 

Вам помочь или не мешать?

 

Пиво не только вредно, но и полезно.

 

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со

стороны на сторону.

 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

 

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

 

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

 

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

 

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили

их.

 

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

 

Какие бывают надписи на ценниках

 

Апельсины Морока

Брюкодер (вешалка для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (грелка каталитическая)

Живой лосось в томатном соусе

Ишак-матрос (зебра)

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (сливочное масло)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильно*цензура*ное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)

Яйцо столовое загрязненное

 

 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

"В июле блинчиками объесться" [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб x...].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аx... атъебифи биляди].

 

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю ###### ибу ибу х%й]

 

 

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

 

... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах

изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите

нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й

на шестнадцати языках совершенно бесплатно!

 

- Чебурашка, слышь, че говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

- Официант! Сибирскую корону!

- Мне тоже!

- Осталось одна бутылка!

- Две цены!

- Три цены!

- Да возьмите «Балтику», один х%й!

- Два х%я!

- Три х%я!

 

автомобильные хайку:

Купить бы ВАЗ

Да не машину, а завод

Закрыл бы на ***

 

Большие эеленые мухи

Сидят на капоте у Ваза

Они не ошиблись...

 

Литьё на 17,чёрные стёкла, надпись "стрит-рэйсинг"

Красивая тачка.

Торчит в бочине Камаза.

 

Молча люблю свою девушку

Скрипит в такт любви сайлентблок

Не забыть заменить бы...

 

Нет, проститутки

Это когда в "жигулях",

В "мазде" ты - гейша!

 

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.

Панк, сидящий напротив неё, говорит:

- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.

Девушка:

- Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

 

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, сцуки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

 

Объявление.

Маленькая, нежная девочка познакомится с романтичным парнем для серъезных отношений.

Пишите. [email protected]

 

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

 

шел медведь по лесу.

смотрит - машина горит.

ну он залез в нее...

............................

и сгорел н#х#й!

 

Жил-был мальчик лет пяти. Ходил в детский садик. Мама у него была очень добрая и однажды скаяала:

- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе все, что захочешь.

Мальчик, естественно, не шалил месяц, вел себя очень примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама купила. Вот сынок пошел в школу... Первые классы учился неплохо, а потом - сдал совсем... Тройки пошли... Даже двойки.

Вот мама и говорит:

- Сынок! Вот закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что ты захочешь...

И он сразу вяялся яа ум... На уроках не отвлекался, прилежностью отличался, всегда искал дополнительный материал и

яакончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:

- Мама, ты мне обещала?.. Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама удивилась. Но делать нечего. Пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его

отдавать не хочет. Вот и говорит она ему:

- Сынок, если ты поступишь в наш университет, то я куплю тебе все, что захочешь!..

И вот тут началось. Парень стал ходить на подкурсы, стал штудировать учебники, ходил к преподавателю яаниматься...

Поступил. Не бея участия яолотой медали... Стал студентом и говорит маме:

- Мама, а теперь купи мне еще сто рояовых шариков для пинг-понга!

У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить... А сын тем временем поянал студенческую жиянь... Пиво, девки... Халява...

Мать про это узнала и говорит:

- Сына! Ну вояьмись яа ум! Ну ведь немного осталось!.. Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, все, что ты захочешь! Но ты должен постараться...

И тогда сына будто подменили... Он стал просто ботаником... Тусовался с преподавателями, посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на всех конференциях. Сам ректор с ним ручкался... Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру... Но он этой рекомендацией не воспольяовался, а просто во время своей речи на вручении дипломов попросил маму:

- Мама, купи мне еще сто рояовых шариков для пинг-понга.

Мама в обмороке... Еле привели в чувства. Но обещание - есть обещание. Пришлось купить сыну то, что он попросил.

И вот спустя несколько лет, этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу.... и его сбивает Хаммер... Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:

- Сынок! Сынок, ну очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю все, что захочешь!...

Ждет... И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл свой правый глая!

- Сынок! Сынок!..

- Мама... Я.. Все слышал... Купи мне... 100 розовых шариков... Для пинг-понга...

Мама просто в истерике:

- Хорошо, сынок! Хорошо! Я куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были эти шарики для

пинг-понга?!!!!!

Сын делает невероятное усилие... и открывает левый глаз. Смотрит на мать, дрожит и говорит:

- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы...

И умирает.

 

Господа! Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!

 

Если у Вас был неудачный день?

Вам кажется что Вы ненавидите свою работу?

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

 

Ищу поклонников Microsoft

Найду-УБЬЮ

 

ещё чуть

Однажды подружки пригласили меня на девичник.

Я сообщила об этом мужу,

и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать -

как штык пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!

Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.

В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала

три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и

звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.

Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне

гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок

моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз

часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил

муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж

сказал:

Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. <Вчера, я слышал, как

кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <Вот бл**ь>, прокуковала

ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и

прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с

грохотом падала на паркет.

Изменено 6 ноября, 2006 пользователем Pedro de Pakas

[Mr.Evil]

Пиротехники

http://video.mail.ru/mail/serdgio-big/309/320.html

[Kesha F1]

Мухахаххахахах Mr.Evil ЗАЧОТ за пиротехников!

 

2 Pedro de Pakas: ЗАЧОТ за историю с кукушкой

[Pedro de Pakas]

2 Pedro de Pakas: ЗАЧОТ за историю с кукушкой

спс да я сам ржал как укуренный вот наткнулся на этот адский топик, мой прошлый пост - избранное с первых шести страниц (всего 37 ) дальше решил не выписывать, кто не боится умереть от смеха, могут читать всё