Юмор

[Лимон]

Отличная иллюстрация к слову баттхерт.

[Пёс-Призрак]

http://i25.fastpic.ru/big/2012/1010/64/818fc382a5453f89d0f4ae87c930b164.jpg

[Kesha F1]

Гарри знает толк в ворожбе.

[Пёс-Призрак]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://i39.fastpic.ru/big/2012/1010/06/6135f265984cb5a78774298544899406.jpg

Изменено 10 октября, 2012 пользователем Пёс-Призрак

[k1real]

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://i39.fastpic.ru/big/2012/1010/06/6135f265984cb5a78774298544899406.jpg

несправедливо, хоть и юмор"

[Пёс-Призрак]

http://i25.fastpic.ru/big/2012/1011/f3/8bfb5b34f521b9f03dcca9a9a6d175f3.png

[cop]

Да, я вернулся!!! Потому и начну:

 

После осмотра врач говорит:

- С Вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

- Доктор, я бедный человек...

- Ладно, 50 долларов.

- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...

- 25 долларов.

- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..

- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. - И много у вас волос?!

Ж. - Да, доктор, до самого члена...

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне " - Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите" -" Нажал. Ну и что?" -" У стюардессы зажглась лампочка." -" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Приходит в песочницу новый мальчик... Идет гру-у-устный такой... Дети начинают спрашивать наперебой :

- Ты новенький, да?

- Только приехал?

- А как тебя зовут?

- А ты откуда?

Мальчик мрачно отвечает:

- Я Вова...Я только приехал...Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили...

- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!

Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:

- Вова! Домой, обедать!

- Сейчас иду, папа...

- Я не папа, я мама!

- А кто вас, п*д*р*в, поймет!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

"Совсем не детская получилась сказочка", - сказал ёжик доедая лису.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Ддда...

- А на фиг откопался?

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ну продлили жизнь и хватит на сегодня... Добавка будет позже.

[ГРИБ]

http://cs417030.userapi.com/v417030940/96/mANiK2V4ee8.jpg

[Бублiк]

как это не знаешь? это ж Дог, Нигга и Бро

[ГРИБ]

http://3.firepic.org/3/images/2012-10/10/bd9z5mdilq6l.jpg

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/интернет-ловуС?РєР°-andy-singer-no-exit-390717.gif

Изменено 11 октября, 2012 пользователем ГРИБ

[sQuared]

http://www.boredpanda.com/vintage-ads/

[ГРИБ]

Новый предупреждающий знак?

http://cs7001.userapi.com/v7001401/2d6/Ogat5lyrys0.jpg

[Kit-Kat]

А я всё со своим сратраным чуством юмора.

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

[Лимон]

http://cs419028.userapi.com/v419028061/290/0HFAcNxrylA.jpg

[ГРИБ]

Дальнобойщики два напарника вернулись с рейса и один зная что у другого ревнивая жена сунул ему в вещи призерватив. На следующий день жена шкодника -напарника после того как перетрясла все вещи устроила своему мужу допрос с престрастием: А где твои презервативы? Муж жена ты чего? Я ж верен тебе какие презервативы о чем ты? А жена вон Клава твоего Витьки в вещах призервативы нашла. Так Витька говорит что у вас на работе начали призервативы выдавать так он не воспользовался домой принес. А твои где? Использовал?

[Пёс-Призрак]

http://i45.fastpic.ru/big/2012/1013/af/b3754ab768611848b3c63220f46285af.jpg

[sQuared]

http://cs416318.userapi.com/v416318270/292/ElGE6qaygs0.jpg

[ГРИБ]

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%C2%B7%D0%A0%D0%86%D0%A0%C2%B5%D0%A0%C2%B7%D0%A0%D2%91%D0%A0%D0%85%D0%A1%E2%80%B9%D0%A0%C2%B5-%D0%A0%D0%86%D0%A0%D1%95%D0%A0%E2%84%96%D0%A0%D0%85%D0%A1%E2%80%B9-%D0%A1%D0%82%D0%A0%C2%B5%D0%A0%D1%94%D0%A0%C2%BB%D0%A0%C2%B0%D0%A0%D1%98%D0%A0%C2%B0-%D0%A0%D1%95%D0%A0%C2%B1%D0%A1%D0%89%D0%A1%D0%8F%D0%A0%D0%86%D0%A0%C2%BB%D0%A0%C2%B5%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A0%C2%B5-397474.jpeg

[cop]

Ух ты!!! Новенькие анекдотики!!! Налетай, а то не останется...

 

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет.

Этот вывод неправильный!

Вношу поправку:

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу:

- Молодой человек, чего вы сдесь под окнами ходите... нудите... нудите... вы шо... нудист...

- Вообщето ... да !

- А чего тогда в одежде!

- ........ извращенец...

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Папа спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что читаешь?

- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!

- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...

Берет книгу, разочарованно:

- А-а-а... Лес Бианки!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

На колбасном заводе мужички поспорили:угадает ли кто сорт колбасы по запаху.Все проиграли,остался сторож Вася.Завязали ему глаза и подносят по очереди.

Понюхал одну:

-Докторская!-Угадал!

Другую:

-Столичная сырокопченая!-Угадал!

И так каждую угадывает. Расстроились все,как бы, думают,его обмануть. Поймали кладовщицу Дусю и суют Васе под нос её сосок.Тот понюхал:

-Краковская!-Не угадал!Не угадал!

-Краковская,-повторяет Вася,-дом 12,квартира 345!

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++

 

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++

 

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…

Один спрашивает другого:

- Как спишь после кризиса?

- Сном младенца!

- Как это у тебя получается-то, господи?!!

- Да вот так... Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.

Летчик:

- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...

Учительница (быстро перебивает):

- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".

Летчик:

- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Ждите добавки!!! Она непременно будет!

[ГРИБ]

http://i.imgur.com/aPLjs.png

[iRud'N'Roll]

http://cs9974.userapi.com/u2822412/127055504/y_d03cf1c4.jpg

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

http://cs303306.userapi.com/u2822412/127055504/y_00694364.jpg

[Лимон]

http://cs418824.userapi.com/v418824255/93/AMPYVAPAe30.jpg

[Пёс-Призрак]

http://i44.fastpic.ru/big/2012/1014/ac/3c524a1d864fc1e934700000b31ae3ac.jpg

[Kesha F1]

Ахахаха. Deathshot столом.

 

style_images/icon_plus_1.gif Раскрывающийся текст

[Лимон]

http://cs303709.userapi.com/v303709689/4425/XNgeRPk4dP4.jpg

Изменено 16 октября, 2012 пользователем Лимончег