Юмор

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

* * *

Отец говорит сыну:

- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.

Сын:

- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

* * *

Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”.

* * *

Еврей видит, как араб выбивает ковер:

- Чо, не заводится?

* * *

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,

что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,

так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,

даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают

только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!",

что означает "Стой, проехали остановку!"

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай!

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

* * *

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

* * *

Разговаривают два программиста:

- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"

- Нууу?

- Ну я взял велосипед и поехал!

* * *

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".

* * *

Встречаются два друга:

- Как дела?

- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...

- И? Это ж круто!

- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.

14 декабря, 2006

В защиту мужикофф. ИМХО есть конечно натянутости, но в целом согласен. АХТУНГ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

OFF-TOP: Автор прав на 100%. Натянутостей нет. Просто таких проблем не возникает, если парень умеет воспитовать свою избраницу :spiteful: А делается это весьма простыми вещами :) Вот Andy87 в теме "Девушки":

в её фразе проскочило выражение "пошёл в пи...." за что она лаского получила по губам, послушала чуточку спокойного рассказа о том,что я терпеть не могу матерящихся девушек и с надутыми губками была благополучно доставлена домой... Парни иногда их надо воспитывать!!!

:wink: Вот один из видов воспитания особ женского пола :good: Для тех, кто хочет знать больше, берем в руки поисковик и вбиваем про воспитание :spiteful: :wink:

----

2 _4yBaK_: Большое Спасибо "За Защиту Мужиков"!!

14 декабря, 2006

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами

- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),

-25-ступенчатая коробка передач,

-5 скоростей заднего хода,

-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,

-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),

-съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!».

- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

- Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.

- Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

- Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

- Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

- Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

- Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

- Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

- Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.

- Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.

- Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

- Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

- Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.

- Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

- «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!

- Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.

- Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

- Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

- Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

- Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

- А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

- Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

14 декабря, 2006

)))

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур

2. Выдави стекло

Кредо российского бизнеса

Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

- Ну значит зимы не будет!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Сынок (С) просит денег у Папаши (П)

/Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор/.

(С)- Пап, а пап. Дай денег.

(П)- Отстань, нету.

(С)- Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?

(П)- Ты тупой? Говорю нет!

(С) тихим голосом - Дай. А то я расскажу Маме, с кем видел тебя вчера..

Раздается голос Мамы:

- Пап, ну дай ты денег стукачку!

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Объявление в газете в разделе знакомств:

"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.

Один говорит:

- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:

такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:

- Скажите кто это?

- Эээ...

- Мы вам подскажем первую букву - "М".

- Махно! Ну зарос, не узнал.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?

- У меня дурные предчувствия.

- В чем дело?

- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

)))

14 декабря, 2006

Прикол...;)

15 декабря, 2006

На границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.

Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

- Где работает твой муж?

- В крематории.

- А чё он там делает?

- ЖЖОТ!

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены!

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Жизнь - забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Урок русского языка:

Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе

16 декабря, 2006

Ппц... Нашёл на форуме не буду называть каком:

Ха, привет пацаны! Я давно хачю стать лётчикам! Дайте мине игрушку, де я мог бы палетать на самалёте. Жэлательна на боинге, там платят большэ, чем на ЯК-40.

17 декабря, 2006

Эххх Ностальгия! Аж слеза! :cray:

Стихи
***
Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел…
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…
***
Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не ебите мозги!!!"
***
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!
Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
Квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!
***
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный Терор молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом…
Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять-один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
***
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.
Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

18 декабря, 2006

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО !

Нарыл на форуме своего провайдера в разделе юмор, аффтар ролика: SLIVA

http://rapidshare.com/files/7513115/4___10...072___1088_.rar

Хотя кому-то может показацца вовсе не смешным.

20 декабря, 2006

http://okroshka.nnm.ru/vesjolye_lyapy_pechatnyh_izdanij :D

21 декабря, 2006

ппц...

20-ка лучших гаджетов 2006 :rofl: :rofl: :rofl: ... Я в отпаде :rofl: ...

http://newshot.ru/2006/12/20/top_20_gadzhetov_2006_goda.html

где кружку можно купить :shok: ... хатю :rofl: ...

21 декабря, 2006

Я себе The BeerBelly хочу прикупить :D! Где это чудо продается? :)))

21 декабря, 2006

Давали бы прям ссылки на магаз де это всё продаёться...

21 декабря, 2006

Я себе The BeerBelly хочу прикупить :D! Где это чудо продается? :)))

Ага круто идешь на работу тебя все говорят "ну вот и ты животом обзавелся" а сам тихо пивцо посасываешь...вообщем круто...и с пивом в руках не увидят,разве что с трубкой в рукас :yahoo:

21 декабря, 2006

Ага круто идешь на работу тебя все говорят "ну вот и ты животом обзавелся" а сам тихо пивцо посасываешь...вообщем круто...и с пивом в руках не увидят,разве что с трубкой в рукас

а самое главное что общий объём пуза не изменится от того что оно перетекает из накладного живота в настоящий :rofl:

а вот мне usb стриптизёрша понравилась :spiteful:

чтобы не быть флудером пара боянов:

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.

Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:

а) не надоест

б) все наконец не будет сделано

в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

22 декабря, 2006

Вот баба дает...

бицепсы или как их там трицепсы :) :rofl:

Изменено 22 декабря, 2006 пользователем Booster

22 декабря, 2006

в купе едут украинец и негр с обезьяной... проходит время... украинец проголодался, достаёт водку, сало, лук... ну и начинает. вот тут обезьяна выхватила сало у него и забралась на верхнюю полку... Негр:

"Никаля, атдай гаспадину сала!" не слушается...

"Никаля, атдай гаспадину сала!" все равно не слушается...

"НИКАЛЯ, АТДАЙ ГАСПАДИНУ САЛА!"...

тут украинец не выдерживает и говорит:

"Мыкола, ты чого батька нэ слухаешь?"

------------------------------------------------------------------------------------

На светофоре в 600 мерс дед на запорожце врезается... Ну братва выходит и подходит к нему... дед:

"Ребятушки, ну извините, не хотел я. Сами видите, машина старая, вот и тормоза хилые..."

один из них:

"Дед, ты успокойся.. вот те штука баксов... тока этих.. анекдотов про нас рассказывать не надо..."

------------------------------------------------------------------------------------

на шоссе на большой скорости мерс поворачивает и сбивает милиционера... Мужик думает, чё делать... тут видит, кладбище рядом. Он мента быстренько отвозит туда. К сторожу подходит и говорит:

"Слышь мужик, я тут его возле кладбища нашёл... вот те сто баксов, похорони его как человека." и уходит...

обратно едит. и на том же повороте сбивает второго милицейского. ну недолго думая, повез он его на кладбище. Подходит к сторожу и говорит:

"Мужик, ну мы ж договорились похоронить его. А он тут рядом валяется..."

22 декабря, 2006

CМОТРИМ ССЫКУ ВСЕ!АВТОМОБИЛЬНАЯ ВОЙНА!Я РЖУНИМАГУ ПРОСТО :)))

http://www.spynet.ru/2006/12/22/auto_war.html

22 декабря, 2006

Нашел очень прикольную флешку про Европу и Италию.Решил выложить ибо Италия очень смахивает на нашу Россию по поведению,а можетт во флешке и есть Россия :unknw: :wink:

*****

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: -Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как выраздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)

Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*цензура*, но окно я не открою

*****

Зима 2007

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

*****

Объявление:

Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Питер. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.

*****

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

*****

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

*****

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

*****

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно припаркаваными автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

*****

- Вчера всю ночь не спал!

- Почему?

- Ворочался.

- Почему?

- В бетономешалку упал

*****

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями.

Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

*****

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Изменено 23 декабря, 2006 пользователем WiLd_Tuning

23 декабря, 2006

ржунимагу :rofl: почти как политический анекдот :spiteful:

http://www.pofig.com/forum/showthread.php?t=6247

23 декабря, 2006

http://img80.imageshack.us/img80/4351/stupidpost0mgvy6.th.jpg

эт для наших дорогих флудероФФ!!! :good:

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению