Юмор

[Pedro de Pakas]

навеяло

http://www.imagebeaver.com/files/images/thumb/1347231206nafloodj.png http://www.imagebeaver.com/files/images/thumb/1572231206nafludio.jpg http://www.imagebeaver.com/files/images/thumb/7448231206zabanen0.jpg

 

боян конечно, но смешно

[СиДжей]

...анИгдот млин...

 

 

 

встречаются 2 мужика!

один говорит:

привет! я АЛИ-БАБА

второй:

здоров! ВАСЯ-МУЖИК

 

пацталом ...

[Kesha F1]

Ахахахах http://www.topgun.ru/video/knight.mpg Картонный Рыцарь :D ... обратите внимание, куда пальнули ему в конце :D ахахаххахаха

 

Вот еще http://www.topgun.ru/video/antiterror.rar Весит 21 мб Операция антитеррор.... Досмотрите до конца :D Поржал над чуваком в бункере :)))))

 

---

 

ЗЫ. Хочу попробывать себя в пейнтболе.

Изменено 26 декабря, 2006 пользователем Kesha F1

[Silence]

ну прям всем рассказал....=))

 

У меня тут завалялась ссылочка....

http://www.bash.org.ru/best.php

вотъ

Есть конечно бояны...но в основном оч даже смешно

[СиДжей]

Было несколько страниц назад ...

[Silence]

телефонные разговоры (сеть магазинов 777777)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?...

3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

4. - Есть в продаже удлиннитель для [интернета]?

5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась ввиду последняя цифра телефона)

7. - Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

10. - Соедините меня с холодильником...

11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

12. – Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

13. - Назовите модель по буквам. - Хорошо. Буква Д-Дмитрий. - Паша?

14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился... (ту-ту-ту)

15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

16. - У Вас есть бритвы? - Вам какую хотелось бы? - Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

21. - Я сейчас видела Вашу [рекламку] и очень возбудилась на нее!

22. - Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

26. - Сколько у Вас муз. центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

28. - Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

31. - Где у Вас адрес находится?

32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

37. - Мне нужен пылесос, который в [рекламе] сосет со страшной силой...

38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr... Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

48. - Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как? - Да в принципе, прилично.

- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка. - Ваш ответ меня почти удовлетворил!

49. - Нужен процессор Пентиум 4 с абсолютно плоским экраном...

50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего [интернет] - магазина? - Записывайте: mvideo.ru

- А это какое метро?

53. - У вас есть мониторы ЛСД?

54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

55. - ... модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

62. - Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? - Оператор: давайте подумаем вместе...

63. - А там до магазина можно пешком доехать?

 

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

1. - Алле! Это Ярославский вокзал? - Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет!

2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

3. - Девушка, а Вы в кредит даете? - Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

4. - У Вас есть турбощетки для животных? - Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

5. - Как мне позвонить в МВО? - А Вы на конце восьмерочку наберите!

 

 

Кроме того, случаются проблемы со связью...

1. Клиент: - У Вас есть холодильник Vestfrost? Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос секретаря соседнего отдела: - Нет, его сейчас нет, он на переговорах... Клиент: С-спасибо... и вешает трубку.

2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion? Да, модель..., цена 48тысяч 500рублей... Девушка, цена меня не интересует, где купить? Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос: Налоговая полиция, добрый день!

Тогда вот так =)

Если уж и это было...извиняйте ^^

Изменено 27 декабря, 2006 пользователем Silence

[СиДжей]

ппц... война эвиков и импрез:

 

http://img381.imageshack.us/img381/1861/garage30copyto7.jpg

http://img215.imageshack.us/img215/7660/ow...idmediumxk9.jpg

http://img85.imageshack.us/img85/24/a8dbaa40wq1.jpg

 

улыбнуло...

за ссылки спс J@R'y...

 

ADD:

Рег:

Против эво:

http://photofile.ru/photo/lexak/271059/41337500.jpg

http://www.racingvideoz.com/wp-images/beetle_drag.jpg

http://photofile.ru/photo/lexak/271059/41383775.jpg

http://photofile.ru/photo/lexak/271059/41438278.jpg

 

Против СТИ:

http://evoclub.org.ru/111.jpg

http://img329.imageshack.us/img329/9980/345he8.jpg

http://foto.mail.ru/mail/olga-m/1/i-20.jpg

http://img72.imageshack.us/img72/2194/wellgomg1cp3.jpg

Изменено 27 декабря, 2006 пользователем СиДжей

[WiLd_Tuning]

пасибо..посмеялсо

[Pedro de Pakas]

наткнулся на youtube

ссылка собсно

ржунимагу, вот свезло то на момент

[Viper]

Единственное верное предназначение русавтопрома: http://www.youtube.com/watch?v=j3xoRQd0dLk...842&index=8 (потоковое видео. Хотя явно постановочное - её подпилили сто пудофф.. Да и взрывчаточки подложили. Но зачотно!)

 

Топ Гиру от меня вечный риспект!!!!! :D Поиздевались (порвали пополам, взорвали) над ср**ой 5-кой, потом как мусор сгребли отвалом остатки и сбросили с горы в карьер. 10Р!!!!! Просто шикарно, я в восторге

[СиДжей]

Мож кто-то куда-нить зальет, токо с докачкой это видео? Охота посмотреть)))...

[Booster]

Вот смотрим Гадя Петрович Хренова

и Ма-ла-дец дец как мало

[Pedro de Pakas]

приготовления к новому году, вся фигня...

короче смотрю стоит на кухне баллон со взбитыми сливками, ну вы знаете, взял в руки, стал читать что там на этикетке написано- ну состав там ... и в том числе: ГАЗ- N2O

я как стоял так и упал просто

для тех кто в танке: N2O- веселящий газ , в последнее время более известный как закись азота

 

вот отсканил, кривовато правда (почти мегабайт)

http://www.imagebeaver.com/files/images/thumb/884730120630.12.2006%2021-58-52_0008.jpg

вот только сам текст про газ

http://www.imagebeaver.com/files/images/thumb/365930120630.12.2006%2021-58-52_0008.jpg

[N3rzhuL]

бред...

в раздел модов лаже мысли не было такое ложить. В общем, ммм, палата намбер 4

[СиДжей]

Фак по изготовлению 3-х литровых бутылей колы...

Нада зарегицца...

http://gcunewyear.2bb.ru/viewtopic.php?pid=146

Изменено 31 декабря, 2006 пользователем СиДжей

[J@R]

так, немного Юмора!

Если вы не знаете что вам делать в ближайшие две недели, вот вам календарь на ближайшие дни:

Собсна, календарь!

И видео:

Тачка на Прокачку! )))) Во дурачьё!

Ой, ну лан, всё, уже глаза слипаются!

2 СиДжей

за Фак спасибо разумеется!

Изменено 1 января, 2007 пользователем J@R

[СиДжей]

J@R, за4отный календарчеГ...

Ты праф... Нада идти спать http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/default/drinks.gif

Да... Атжигали нипадеццки)))

[_4yBaK_]

В общем опоздал немного, ну думаю сойдет.

Вот ссылка на две флешки на новогоднюю тему (исли БОЙАН, то сильно не бить )

И картинка в тему:

http://l.foto.radikal.ru/0701/338b55a4af33.jpg

[WiLd_Tuning]

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить" Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

 

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Вы не могли бы мне помочь?

Д: - Да, пожалуйста.

Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились

яйца.……

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает, что мне надо…

- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору.……

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина, какая?

- 99, - ответил я.

- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

[Pedro de Pakas]

много букаф но оно того стоит

 

Хроники диверсионного подразделения

 

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть

того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титановольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу отенциального

противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два

мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют

скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не

слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для

введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии

лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титановольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

[СиДжей]

Pedro de Pakas, мегазачёт... Асили, давно так не ржал, наверное с тех пор как читал про Америк. мальчика... Тут где-то в начале темы ... Когда продолжение?

[FANNER]

Не большой боян,видел что-то похожее,но всё равно рспкт!!!

[N3rzhuL]

Боян лишь формат и тематика. А так неплохо.

[N3rzhuL]

Если боян, то сорри ессно...

Ночной гоп-стоп ёп=)

 

тусофка реальных пацанов

50 позитивных вещей про гопов

парочка историй про гопоффф

[FANNER]

Хех,первые пацаны,Как не удивительно,из пригорода Питера! А так,Спасибо,поржал... Изменено 4 января, 2007 пользователем FANNER