Юмор

[Sebostian]

http://funkyimg.com/p/2zabB.jpg

[PairDuck]

Чего сразу в Казани-то? Я и так понял.

[Sebostian]

Чего сразу в Казани-то? Я и так понял.

ватермарка группы казанской уж.

[Kit-Kat]

[spoiler=+18]

 

 

 

[ГРИБ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/10/2427493/5c908cd46f41dfc52b064a638e810fb8.jpg

[Kesha F1]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/1/10564129.jpg

[Пёс-Призрак]

[spoiler=Про зарплату.. (+18)]

 

[spoiler=Про чувство юмора.. (+18)]

 

[PairDuck]

Как-то спрашивали далекие от чукотских мультиков, что такое гатари. Поясняем в понятном виде.

 

[spoiler=што такое гатари]

 

[ГРИБ]

Заходишь такой в воркшоп стима, поглядеть на моды, а там....

 

http://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=694585448&searchtext=

 

[spoiler=Видео]

 

Изменено 15 ноября, 2017 пользователем Kesha F1
А там предупреждение за игнорирование тега СПОЙЛЕР!

[Kesha F1]

[spoiler=Допинговая Олимпиада]Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

[PairDuck]

Все, кроме последнего пункта - реальность благодаря WADA, так что "не смешно а грустно".

[Li Zhang]

http://www.shmyandeks.ru/wp-content/uploads/2014/07/anekdoty_pro_dolgi_3.jpg

[ГРИБ]

   
 

[spoiler=Яжмать]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%91%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%8B-%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%BC-%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0%B5-%D1%81%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BD-4158478.jpeg

 

[Kesha F1]

     

 

[spoiler=Кот-понтовик. Мат]

 

[PairDuck]

Пане Грибю, в спойлере не тот тип преколов указан, это скорее шутка про SJW.

[Kesha F1]

Ох уж эти негры!   

 

[spoiler=Прямые виски, пожалуйста, Нгимба]

 

[spartaque12]

 

[spoiler=Хехе]

 

Изменено 25 ноября, 2017 пользователем Kesha F1

[Kesha F1]

[spoiler=Дорожная история. Мат. 16+]Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.

А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.

Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.

И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...

Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.


Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.

Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.


Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.

– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…

Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?


Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.

– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.

– Что-о?! – спрашиваю.

– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.


Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…


В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:

– Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут.

Как сговорились. Зло взяло.

– Блокадник? – спрашиваю.

– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну и что мне оставалось?

– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.


Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:

– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.


– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.

И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».


А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней. И говорит старухе:

– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…

И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…


Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури.

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.


Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…

А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!


Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!

Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?

Повисла роскошная, жирная пауза.


– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.

Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…


А. Болдырев.

 

[Машинист ЭР2]

[spoiler=013]

 

Изменено 7 апреля, 2020 пользователем Машинист ЭР2

[Пёс-Призрак]

[spoiler=Про вред алкоголя]

 

[Li Zhang]

[spoiler=Осторожно, нехорошие слова.]

 

[Пёс-Призрак]

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
 
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот… 
- Ну, и ты? 
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"..

[Li Zhang]

[Пёс-Призрак]

[spoiler=черный юмор (+18)]http://funkyimg.com/i/2zTUW.jpg

 

[Kesha F1]

 

[spoiler=Марк был хороший]