Юмор

[Venik]

Мега-история: читаем.

Баян, но ржачно...

[СиДжей]

Чёт давно не обновляли темку:

Письмо модеру автофорума:

- Что у вас в ветке хонды творится!! Анекдоты, фотки голых баб, флейм!!!

Модер

- А я что сделаю, если у них машины не ломаются...

[Pedro de Pakas]

Новое Исполнение Джинг Беллс!

 

http://www.funny-games.biz/animations/42-jingle_bells_reversed.html ://http://www.funny-games.biz/animatio..._reversed.html ://http://www.funny-games.biz/animatio..._reversed.html ://http://www.funny-games.biz/animatio..._reversed.html ://http://www.funny-games.biz/animatio..._reversed.html ://http://www.funny-games.biz/animatio..._reversed.html

 

Я просто ПлакалЪ Ахахахаххаха Слушать ВСЕМ!!!

Я аж шуганулся

Ну и вот от меня чтоб не флудить

http://newsarov.info/index.php?name=Forums...topic&p=116

[Kesha F1]

2 ВЕНИК и ЧУВАК: Время 4 часа утра... из моих окон раздается истерический хохот! МЕГАЗАЧОТ! ОТ этого смеха болят живот и челюсти ахахахаххахахахахахах Чувак с Мусей жжет... Обосрать бульдога... АХХАХАХАХАХАХАХАХХАХА

 

 

http://www.lynxf.ru/end/

 

ахахаххахаха Стебно придумали! АХАХАХАХХА

Изменено 2 октября, 2006 пользователем Kesha F1

[Mr.Evil]

http://www.youtube.com/watch?v=r_Vn108ULnA

 

Я плакалЪ

[Kesha F1]

Чемпион.

 

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.

Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк

из мультфильма про "Ну, погоди!".

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься

прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази

оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым

привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой пездец сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.

Правда я пару раз ловко *цензура*лся, но это ж *цензура*, не больно падать совсем,

в пехоре-то. За то сразу видно- скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я отнесся с

энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У

меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где

всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в спецыальную тетрадку и

выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам

веревочками. Мне достался номер двацать один.

- Двацать один- мы победим!- с импровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Сейчас ,типо

ничаяно ,ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед *цензура*.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не

деревянные, а дешовые- пластиковые. И без волка. За-то с надписью Fisher

на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж

не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: одни

шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам

пристегиваються, да шапочки с неприличным названием петушки . Разве они не

видят, что зима на дворе? Холодно ведь до о*цензура*нения.

Рыбаки, *цензура*. Модники ,*цензура*.

То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от

морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на ризиночке, на руках

меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не *цензура*). Ну и валенки канечно. Я

ж не рыбак. Я нармальный.

Все конкуренты *цензура*ь ,как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими

мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою

сторону пальцами и хихикали.

Смейтесь, смейтесь, рыбаки *цензура*ые - подумал я- Хорошо смеется тот, кто

смеется последним - и попытался самостаятельно завязать номерок. Этот номер

у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик не в каго

стрелять не стал, а выстраил всех участников, включая меня вдоль

нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти

лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и

выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади

всех.

Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю -

и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже

вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постаянно

выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.

Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался

прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. *цензура*е такое первое. Постояв немного для

приличия я потехоньку по*цензура*вал дальше. *цензура* стоять-то. Тем более, пока я

стаял, то изрядно замерз, а стекающиий с лица пот застыл на шапке мелкими

сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо

я не знал и по*цензура*шил налево. Я всегда, если что, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажеьтся первый сдохнувший

рыбак.

Хуюшки! *цензура*лись падлы.

Ну и *цензура* с вами, идиоты - думаю. - За-то так здоровски, как я, никто из

вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть.

А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем

более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рока*цензура*н

попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-

нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он

обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

Это слезы - спросим- или саки? .

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среться?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот *цензура*ый комбез и сесть

срать прямо на лыжню. Получилось все *цензура*ь как неловко- я насрал себе на

лыжи.

К тому же бумашку для подтирания *цензура* мама мне положить в карман не

догадалась. Так что вытирал я *цензура* снегом. Очень неприятно вытирать *цензура*

снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает *цензура* снеговик. Или снежный

человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме,

специальных очках и на лыжах. Если б я *цензура*ил на такой скорости, я давно бы

низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, *цензура*!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в

штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык своими белоснежными лыжами как въедет в говно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш, *цензура*! Ты что вообще делаешь на

взрослой трассе? *цензура* отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую *цензура* лыжной

палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, каторым

вытирал *цензура*. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и *цензура*л

дальше.

Через несколько минут я напаролся на еще одну развилку. Свернул налево,

куда ж еще. *цензура* значит, *цензура*, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, *цензура*! Толстый

мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает,

самый шустрый который. Ну уш *цензура* -думаю, да как вь*цензура* вперед. Сам от себя

такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не

догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. Да еще и в

валенках. Кстати, от кого это так говном несет?

- Не *цензура*, -гаварю, - давайте свой приз *цензура* и я пашел.- А то скучно с

вами, лошками, соревноваться. *цензура*те лучше на рыбалку, может хоть там у

вас чего получиться.

- Что-то я не припомню, что-бы он меня обганял, сказал тот мальчик

который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-

Срезал! Он срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой

в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а сам

пошел к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

На хуя мне эти *цензура*ые шахматы? - подумал я- У меня уже дома есть одни,

совсем еще не старые , но шахматы взял, а, впоследствии падарил их одному

лошку на день рожденья.

Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее

повесил на стене, где она висела до самого дисятого класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила

мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и *цензура*ли дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на

них было насрать. *цензура* бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах

кататься научаться как следует.

А к лыжам, кстати, я после этаго случая совершенно охладел. Увлекся

ананизмом.

 

Источник: http://forum.snw.ru/viewtopic.php?t=239&am...8a3c89f8b36f421

[Venik]

2Kesha F1, ни че так!

[-TJ-]

Вот, советую посетить...

 

пишите правду, потом смешнее будет...

 

ЗЫ если уже было... извиняюсь...

[Kesha F1]

Вот, советую посетить...

 

пишите правду, потом смешнее будет...

 

ЗЫ если уже было... извиняюсь...

хахахахахахах зачоТ! Стебный рассказ получился

[Коди]

Оффтопик:

 

У меня получилось это:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Джульетта. Мне 64 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в редакции журнала "игромания"е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 7 часов. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в ребро =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "че-гевара - жив! ". Мой папа работает слесарь-гинекологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "вечно улыбающийся алкоголик" !!! И заставляет меня готовить ему свиная баранина со вкусом красной икры. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца аццтойный самогон. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дум 3 с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Джульетта, а Проститутка ! В общем, дедушка мороз, если ты не та собака, которая была в том тестике, то ты поймёшь как мне весело. Дорогой Дедушка мороз - красный огурец забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сходить в туалет. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дрели, что-бы засверлить папу. Дед Мороз, пойми как мне весело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне оторвайтн рука и ноги. Помни что я верю в тебя гомосексуал !

гы. круто!

[Booster]

Вот вам парочка анекдотиков (цензура-отцензурена)

 

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

 

 

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас

вылечу - я стану всемирно известен!

 

 

Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...

- Ты че плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 

 

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»

на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

 

 

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори

«у НАС проблема».

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 

 

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью

кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то

на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,

ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу

под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно

лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,

вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,

спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

 

 

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу

устраиваться. Встречает его братишка и говорит:

- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.

Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.

В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...

- Да я, собственно, и не пью...

- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во

вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш

обещал кокаину привезти...

- Ды вы знаете, я в общем-то и не употр*цензура*ю...

- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж

точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить,

развлекалка будет...

- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...

- Да ну?! А ты случаем не голубой?

- Нет, что вы...

- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

 

 

Американский гей вернулся из России.

- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся,

тебя там не избивали?

- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже

есть поблажки в законах!

- Да ну?

- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе,

непременно про него скажут: "Ну, еще один *цензура* поехал!"

 

 

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого х***а надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

 

 

 

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей

отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей

уведомление об увольнении!

 

 

 

Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком.

Ему приятно что он такой белый и пушистый.

И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только

по****аться и пожрать.

 

 

 

Сын после просмотра рекламы:

- Пап, а что такое Tampax?

- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым

образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для п***ы! ]

 

 

 

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский

сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда

получалось...

 

 

 

Чувака принимают на работу:

- А вы в армии служили?

- Служил!

- Воевали?

- В Афгане!

- Ранения имеются?

- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!

- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!

- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?

- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

 

 

 

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.

Зaкaзaли печеного поросеночкa.

Официaнт:

- Вaм поросенкa с хреном?

- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

 

 

 

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.

Вот некоторые из них:

 

- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.

 

- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты

попадешь на бабки.

 

- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!

 

- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их

противозаконно.

 

- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.

 

- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.

 

- Положи телефон и веди машину.

 

- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из

мяса!

 

- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять

одни.

 

- Звонил проктолог... он нашел твою голову.

 

- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

 

- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.

 

 

 

Трое новых русских в супермаркете отовариваются.

Напаковались по полной программе.

Первый в кассе расчтитался налом, второй

кредиткой, а третий просто прошел мимо.

Те двое:

- Ты че, мужик?

- А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.

[/lexa]

opa babulya

[Silence]

непомню, что за сайт, но:

Разыскиваются террористы:

Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов...

Еще где-то видел:

IQ тест

 

 

 

 

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

 

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

 

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

 

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

 

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

 

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

 

 

 

Интрересное

 

 

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

 

Просто анекдот

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

И ещё:

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок

 

Объявление в столовой:

Просьба в солонку руками и яйцами не лазить!

[_4yBaK_]

Суровая правда жизни. Креатифф от разработчика антивируса.

Качать

[WiND]

Суровая правда жизни. Креатифф от разработчика антивируса.

Качать

Жесть!

[sQuared]

SUPER ADULT Изменено 10 октября, 2006 пользователем dsQuaRED

[Pedro de Pakas]

внимание не тыкайте эти ссылки если у вас слабое сердце или что-нибуть в этом роде!!!

вот раз найди 3 отличия

вот два раздень бритни спирс

Изменено 16 октября, 2006 пользователем Pedro de Pakas

[Kesha F1]

Ахахаха Давно искал первую линку спс :))

 

А вот вам посмеятся... http://www.pokachi-city.ru/modules.php?nam...cle&sid=519 аахахахахах стебно!

 

и вот язычок не хиленький такой

 

http://media1.davesdaily.com/pictures/pictures13/385-longtongue.jpg

Изменено 16 октября, 2006 пользователем Kesha F1

[N3rzhuL]

В общем парочка линков от меня:

пЯтнИцЦа

аФФтар

чярепа

[/lexa]

kosyak

[Kesha F1]

Нерзул НИЗАЧОТ за ресурсы!

[WiLd_Tuning]

Нашел очень классную вещь.Никто не хочет порисовать?=)

http://www.lunchtimers.com/games/scratchpa...fm?roomid=room3

[Kesha F1]

Содрал из одного ЖЖ :D

 

Эта фишка уже успела стать классикой, но всё же...

 

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

 

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

 

Как свидетельствует доска объявлений на портале "Yahoo! News", их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

 

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

 

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

 

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

[Kesha F1]

Содрал из одного ЖЖ :D

 

Эта фишка уже успела стать классикой, но всё же...

 

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

 

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

 

Как свидетельствует доска объявлений на портале "Yahoo! News", их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

 

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

 

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

 

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

[Коди]

Содрал из одного ЖЖ :D

Как говорил Задорнов: "НУ ТУПЫЫЫЕ!"

Нифига новости не смотрят, и они еще думабт, что в России Комунизм!

Блин, хуже одного американца могут быть только два американца.