Популярные страницы сайта: скачать ГТА бесплатно, читы

Перейти к содержимому


Фото

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
5965 ответов в этой теме

#41 XeOn

XeOn

    Наемник

  • Newbies
  • Pip
  • 9 сообщений
  • Регистрация 24.10.2003

Отправлено 12 Август 2005 - 21:59

Рассказывает охотник свою историю: - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу... Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье - строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам - пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит: - Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели? - Официант! Мне бы бифштекс с зеленью! - Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью... Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал джин и отключил в унитазе воду.

#42 WiLd_Tuning

WiLd_Tuning

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 306 сообщений
  • Регистрация 14.07.2005

Отправлено 13 Август 2005 - 01:09

Такссс.. пополним коллекцию.Взял с другого ресурса,не буду говорить..реклама короче. Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так гы гы гы, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин. ---------------------------------------------------------------- Солдат вертится у зеркала.Подходит прапорщик. -Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы#&бу. -Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете... -------------------------------------------------- Поздним вечеpом монашка пpоходит мимо кабака. Вдpyг из двеpей выбегает бyхой мyжик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Чеpез несколько минyт монашка не подает пpизнаков жизни. Мyжик отдышавшись: - Hе так yж ты и кpyт Бетмен! ---------------------------------------- Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... ------------------------------- Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу! ------------------------------------------------------- Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwп! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " -------------------------------- ...Удалось расшифровать черный ящик упавшего недавно самолета, Последними словами пилотов были:"Колян, смотри как я умею... --------------------------------- Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него...

#43 diesel78

diesel78

    Уважаемый

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 412 сообщений
  • Регистрация 22.07.2005

Отправлено 30 Август 2005 - 10:06

короткий анегдотик, мужик к девушке обращается - какие у вас красивые зубы девушка- это от мамы *цензура*к- как? и они подошли вам?




#44 Rom@

Rom@

    Хулиган

  • Newbies
  • PipPip
  • 85 сообщений
  • Регистрация 29.08.2005

Отправлено 15 Сентябрь 2005 - 22:08

несовсем анекдоты но подоидет!
так первое ето загляньте вот на ету ссылку
http://www.microsoft...&displaylang=ru


далше несколько истории-приколов, очень смешных, читать обязательно, истории не мои...хз чьи...

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.

Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам (как я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ???????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ???????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ???????
Очередь - ????????
Деваха - !!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг
у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????
Очередь - ???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь - ?????? !!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..


Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Сообщение изменено: Rom@ (22 Сентябрь 2005 - 23:22)


#45 Belomorkanal St. Petersburg

Belomorkanal St. Petersburg

    Киллер

  • Members
  • PipPipPip
  • 213 сообщений
  • Регистрация 26.08.2005

Отправлено 15 Сентябрь 2005 - 22:15

Сидят в одной комнате зоофил, садомазохист, некрофил и экстремал. Зоофил: "Ща бы кошечку беленькую..." садомазохист: "Да, и за хвост её об стенку раз десять долбануть..." некрофил: "Да, и потом её оттр*хать как следует". Экстремал: "Мяу". :)
My сhoppers for GTA San Andreas Рекомендую заходить через Internet Explorer :)
ТЫЦ ПЕРДЫЦ!

#46 J@R

J@R

    Вор в законе

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 419 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004

Отправлено 16 Сентябрь 2005 - 17:46

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону. ----------------------- Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь! ------------------------ Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
Think. Feel. Drive. Subaru


#47 Brend

Brend

    Авторитет

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPip
  • 543 сообщений
  • Регистрация 30.06.2004

Отправлено 20 Сентябрь 2005 - 20:05

Вот такая история(довольно старая,но забавная :) если кто знает- :pardon:) ...Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность,на что медведь жутко обижался,ловил их и жестоко избивал ногами.поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки.За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.Да,трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер ещё в раннем детстве. Потому,что Медведь родился раньше Волка.Да,хорошо,когда добро побеждает зло. Заяц тоже был жестоким и злым.И грязным,И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никогда не делал.Потому что боялся.Но его всё равно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказано. И дятел тоже был злым и жестоким.Он не бил зверей,потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злобу на деревьях.Звери его тоже не били,потому,что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.Поговаривали,что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.Всем было ясно,что во всём был виноват дятел.но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.Да,Зло иногда остаёться безнаказанным. Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево,которое упало на дятла.Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко.Чаще пугали.Но его очень трудно было испугать,потому что он был слепой и не видел,что его пугают. Когда не удавалось испугать крота,звери очень огорчались. И били Медведя.Потому,что им было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. но Крот не испугался.Потму,что Медведь его убил.Нечаянно.Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили.Даже,несмотря на то,что Медведь сказал,что пошутил. Плохо,когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой.Она могла запросто обхитрить кого угодно .Когда ей это удавалось,то её не били.Но иногда ей не везло.И её били. Били всем лесом.И она не могла уже никого обхитрить. Потому,что очень трудно кого-нибудь обхитрить,когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.Да,жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой,сильный и страшный.Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и всем лесом.Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любилИ однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят-время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым,ни добрым.Он был просто Козёл.Он часто козлил.И его боялись бить. И он всех своим козловством достал.И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер, Медведь сильно плакал.Потому,что он в тайне любил козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла. Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым,он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стали бить как всех. Да,очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете.тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был очень жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет.И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу. Потому,что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее.Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да,богатые тоже плачут. Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери забили на закон. Звери били и Льва.Ни за что.Просто потому,что так уж здесь повелось..

Сообщение изменено: Brend (20 Сентябрь 2005 - 20:08)


#48 Pumbars

Pumbars

    Road Warrior

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 215 сообщений
  • Регистрация 10.11.2003

Отправлено 21 Сентябрь 2005 - 06:08

2 Rom@: За одну только историю с колодками - ОДНОЗНАЧНЫЙ ЗАЧОТ! Жжошь!
Уважил старика... :good:
2 Brend: Ниасилил... А если серъезно, то по идее жить в лесу видимо было некогда и некому... :diablo:

ну и от меня чтоб не флудить...

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, ты чего там делаешь?!
- Да у меня чего-то "НТВ" плохо показывает...

PS Если это http://www.microsoft...&displaylang=ru
не анекдот, то вы уж меня простите, но очень похоже

#49 Venik

Venik

    South Side Hoodz

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 745 сообщений
  • Регистрация 06.11.2004
  • Страна:

Отправлено 21 Сентябрь 2005 - 14:39

PS Если это http://www.microsoft...&displaylang=ru
не анекдот, то вы уж меня простите, но очень похоже

<{POST_SNAPBACK}>

ааа... :rofl: :rofl: :rofl: ЗАЧОТ!!!

#50 СиДжей

СиДжей

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 336 сообщений
  • Регистрация 01.08.2005

Отправлено 24 Сентябрь 2005 - 20:50

Ну вот от меня немного. Под лежачего полицейского вода не течёт ---------------------------------------------------- -Что с тобой дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... -Я из дому... :cray: ---------------------------------------------------- На работе женщина рассказывает что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как обьяснить мужу - она не знает :spiteful: ... Все начинают давать советы: типа скажи что подрга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д... Один мужик советует: -Скажи, что нашла. Моя жена например, недавно нашла золотой браслет... ----------------------------------------------------- Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя. ----------------------------------------------------- Есть 10 способов заставить человека работать. Только ни один из них не работает... ----------------------------------------------------- Нелегко обрести друга. Еще сложнее потерять врага. ----------------------------------------------------- Один мужик спрашивает друга: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за свою жену. -А что с ней? -Мой автомобиль. ----------------------------------------------------- Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах" ----------------------------------------------------- Абсолютного одиночества не бывает. Всегда найдется моль или тараканы.

#51 Kesha F1

Kesha F1

    Миротворец

  • Administration
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 491 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004
  • Страна:

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 06:00

Таварищи выкладывайте сюда ссылки, которые поднимают ваше настроение...

Я буду первым и вот ловите http://www.anafor.ru.../index.htm#pics Хотел посмеяться набрал Прикольные фото... зашел на этот сайт и долго бился в судорогах от смеха....

ахахаххахахахахахаха :dance: :yahoo: :good:

Список дисциплинарных мер к пользователям GTA.COM.UA
KeshaSignature5.jpg

«Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире.» © Kesha_F1

efoowner.gif

«Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.» © Народное


#52 Mario

Mario

    Уважаемый

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 321 сообщений
  • Регистрация 15.09.2005

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 11:03

никуда с этой страницы которую я выложил не идите иначе получите вирус просто посмейтесь и закройте :) http://www.refer.ru/9525

#53 FANNER

FANNER

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 074 сообщений
  • Регистрация 08.10.2004

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 11:34

ANEKDOTS - очень смешной сайт :yahoo: ! Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы, аудиоприколы, вообщем всё, что нужно для смеха :yahoo: !

#54 RUBEL

RUBEL

    Наемник

  • Newbies
  • Pip
  • 33 сообщений
  • Регистрация 28.08.2005

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 21:22

Тоже не плохой сайт prikoloff.net :)

#55 J@R

J@R

    Вор в законе

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 419 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 22:00

Вот неплохой сайт по анегтодам и прочим приколам: http://www.xoxma.od.ua/top/4
И ещё: http://youmor.ru/anecd/chyk/
Think. Feel. Drive. Subaru


#56 Viper

Viper

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 462 сообщений
  • Регистрация 04.07.2004

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 22:17

Зайдите СЮДА и вас просто вынесут!!! :rofl: :rofl: :rofl:

#57 sailosss

sailosss

    Киллер

  • Members
  • PipPipPip
  • 152 сообщений
  • Регистрация 06.09.2005

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 18:03

прикольнийший флеш мульт про правила дорожного движения :spiteful: :)
тута

2Viper я так давно не угорал как над твоими картинками ;)

#58 Cheese

Cheese

    Наемник

  • Newbies
  • Pip
  • 16 сообщений
  • Регистрация 18.09.2005

Отправлено 13 Октябрь 2005 - 17:13

Страшилки....

Кто детство в лагере хочет вспомнить?
Гроб на колесиках и тд...

#59 Kesha F1

Kesha F1

    Миротворец

  • Administration
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 491 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004
  • Страна:

Отправлено 21 Октябрь 2005 - 03:19

Вот Ловите: http://www.caprabo.narod.ru/cral.rar


*******************************************************
Пародия на знаменитую службу спасения 911. Это Надо Читать! :yu: http://www.caprabo.narod.ru/911.rar

Главные Лица: СПАСАТЕЛИ Джон и Смит. Мальчик Стив. Диспечер :clapping: :dance: :rofl:

Сообщение изменено: Kesha F1 (21 Октябрь 2005 - 05:08)

Список дисциплинарных мер к пользователям GTA.COM.UA
KeshaSignature5.jpg

«Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире.» © Kesha_F1

efoowner.gif

«Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.» © Народное


#60 Brend

Brend

    Авторитет

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPip
  • 543 сообщений
  • Регистрация 30.06.2004

Отправлено 31 Октябрь 2005 - 21:53

Ну...незнаю- смешным этот http://www.thesmokinggun.com/mugshots/
сайт...назвать или нет,но зайти стоит :)
Изображение
как говорится- пострадавших от действий этого человека просят позвонить по такому-то телефону.

Сообщение изменено: Brend (31 Октябрь 2005 - 22:05)





1 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых