Наркоман на машине стоит на пограничном посту. Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит телефон, наркоман отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Не-е-е, пока не нашел.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что! А вдруг муж попадется ревнивый?!
Однажды Зурабова попросили встретиться с молодежью. И молодежь вдруг спросила:
- Скажите, а что сделать нам, представителям молодежи, чтобы на пенсии не нужно было собирать по помойкам бутылки?
- Гмм-м, начинайте собирать бутылки уже сегодня!
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо". Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?