Перейти к содержанию

Юмор


Рекомендуемые сообщения

Таварищи выкладывайте сюда ссылки, которые поднимают ваше настроение...

 

Я буду первым и вот ловите http://www.anafor.ru/pics/index.htm#pics Хотел посмеяться набрал Прикольные фото... зашел на этот сайт и долго бился в судорогах от смеха....

 

ахахаххахахахахахаха :dance::yahoo::good:


KeshaSignature5.jpg

«Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире». © Kesha_F1 

efoowner.gif

«Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». © Народное

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ANEKDOTS - очень смешной сайт :yahoo: ! Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы, аудиоприколы, вообщем всё, что нужно для смеха :yahoo: !
http://s49.radikal.ru/i126/1103/2b/3f343889f381.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прикольнийший флеш мульт про правила дорожного движения :spiteful: :)

тута

 

2Viper я так давно не угорал как над твоими картинками ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот Ловите: http://www.caprabo.narod.ru/cral.rar

 

 

*******************************************************

Пародия на знаменитую службу спасения 911. Это Надо Читать! :yu:http://www.caprabo.narod.ru/911.rar

 

Главные Лица: СПАСАТЕЛИ Джон и Смит. Мальчик Стив. Диспечер :clapping::dance::rofl:

Изменено пользователем Kesha F1


KeshaSignature5.jpg

«Ламеров надо обучать. Игроков уважать. Читеров мочить в сортире». © Kesha_F1 

efoowner.gif

«Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». © Народное

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну...незнаю- смешным этот http://www.thesmokinggun.com/mugshots/

сайт...назвать или нет,но зайти стоит :)

http://img67.imageshack.us/img67/3049/gatesmug6oi.th.jpg

как говорится- пострадавших от действий этого человека просят позвонить по такому-то телефону.

Изменено пользователем Brend
http://img146.imageshack.us/img146/2698/veterancopyhx2.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зря тему забросили, так новых анекдотов не хватает! Вот кое-что от меня:

#1

Приезжает городской пацан к деду в деревню, сидит дома, заняться нечем... Дед гогворит: "Возьми ружье, вон на стене висит, собак, пойди на охоту сходи..." Ну, внучек и пошел... В лесу раздаются выстреля один за одним, вскоре приходит внук: "Дед! Еще собаки есть?!"

#2

Вождь индейцев созвал племя, и говорит: "Мы, индейцы, великий народ, покорители природы... и т.д. и т.п.... Так почему у всех есть бомбы, ракеты, а у нас нет? Давайте замутим!" Сказано - сделано! Повалили огромную секвойю, выдолбили изнутри, набили порохом... Вождь говорит: "Куда бомбить будем? Давайте по Чикаго! Отомстим бледнолицым! Поджигай!" Поджигают, естественно вся эта хрень ка-а-а-ак рванет! Кому руку оторвало, кому ногу, кого ваще вклочья... Голос из толпы: "О-о-о, как хреново!" Вождь говорит: "О, да-а-а! А представьте, каково им сейчас в Чикаго!"

#3

Звонок в сервисную службу Microsoft:

- Сервисная служба корпорации Micrsoft, здравствуйте!

- Здравствуйте, у меня такой вопрос: У меня стоит Windows 98 уже 5 лет, и за все это время ни одного зависания, вылета, глюка, и т.д. Скажите мне, что я неправильно делаю?"

#4

Женщина приходит к сексопатологу:

- Доктор, мой муж работает ассенизатором. Когда он приходит с работы и лезет в постель, от

него так каналюгой прет - спасу нет, какой там нахрен секс! Посоветуйте что-нибудь.

- Купите мыло "Хвойное", пусть моется после работы.

Через неделю приходит:

- Здравствуйте, доктор.

- Ну что, помогло?

- Знаете, доктор, хоть и моется, но когда в постель лезет, такой запах, как будто кто-то под

елкой насрал.

Изменено пользователем wraith_01
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну теперь моя очередь!!! :spiteful:

№1

Лежат два наркомана на поляне, и над ними пролетает вертолёт

1-слышь, а кто такие верталёты?

2-а это души умерших танков!!! :rofl:

№2

Дочка-"Мама, включи телевизор, я хочю посмотреть мултики."

Мама-"Ну встань и включи!!!"

Дочка-"Ну ты же знаешь, что я инвалид, у меня ножек нет." :cray:

Мама-"Нет ножек, нет и мултиков!!!"

№3

Лежит мама на пляже, рядом играет маленький сын. На соседнем коврике лежит мужик, и у него из-под плавок видны все его достоинства.

Сын-мам, а что это у дяди?

Мама-это у дяди пися...сказала мама и пошла купаться.

Сын невыдержал, подполз к мужику и спросил: а что это у вас?

Мужик-это член!

Сын-а мама сказала, что пися...

Мужик-ну и зажролась же твоя мама!!! :fool:

№4

Приходит люцифер к богу и говорит:забери ты этого хакера...помоги!!!

Бог-а чё случилось?

Л-да он всех чертей перерезал, бегает по аду и кричит: где тут выход на второй уровень:search: ?!!!??!!

№5

Идёт Штирлиц по лесу, а вокруг голубые сосны...

Голубые, подумал Штирлиц...

№5

Сидят мальчик и девочка в писочнице, играют...

М-а у меня машинка есть, ВОТ!

Д-а у меня кукла есть, ВОТ!

М-а у меня ведёрко есть, ВОТ! ВОТ!

Д-а у меня лопатка есть, ВОТ! ВОТ!!! :beee:

М-а у меня...а у меня...вот что есть, снимает штаны и показывает х*й.

Девочка заплакала и убежала домой, а когда вернулась сказала: а мне мама сказала, что когда я выросту, у меня таких будет столько, сколько я захочу!!!

Изменено пользователем DoZeR
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дочка-"Мама, включи телевизор, я хочю посмотреть мултики."

Мама-"Ну встань и включи!!!"

Дочка-"Ну ты же знаешь, что я инвалид, у меня ножек нет." :cray:

Мама-"Нет ножек, нет и мултиков!!!"

<{POST_SNAPBACK}>

вот картинка в тему :)

post-788-1131019131_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

— Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

— Нет, это Волга.

— Нет, Москва-река!

— Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

— А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса

возвращается с разбитой рожей и говорит:

— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

 

***

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

 

***

— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

 

***

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

 

***

- Плохо пить водку на морозе.

- Почему плохо?

- Бутылка по зубам стучит.

 

***

- Пить будешь?

- Неа.

- А если я сбегаю?

 

***

Оторвали Ваньке встаньку..

http://img401.imageshack.us/img401/1701/hondacivicscopy.jpg
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот, парочка прикольных анегдотов на автомобильную тему! :)

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? :)

---------------------------------------

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

---------------------------------------

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись.

--------------------------------------

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

--------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это конечно не анекдот!

но посмеяться можно

 

Как развлечь себя в метро

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

 

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

 

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

 

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

 

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

 

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

 

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

 

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

 

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

 

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

 

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

 

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

 

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

 

13. Изображайте двигатель.

 

14. Изображайте сигнал (гудок).

 

15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

 

16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

 

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

 

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

 

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

 

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

 

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

 

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

 

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

 

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

 

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

 

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

 

27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

 

28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

 

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

 

30. Разговаривайте сами с собой.

 

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

 

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

 

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

dЛR SвЯZzzи:

[email protected]

7-235-035

http://pic.ipicture.ru/uploads/080929/9916/l8TfnrrNHL.png

^^^^^^^^^^^^^^^DRFT Team^^^^^^^^^^^^^^

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Василий Иваныч уезжает в командировку и оставляет Петьку за главного. Оставляет ему наказ "смотри Петька чтоб частьв порядке была!!!"

ну приезжает через три дня, смотрит бегают солдаты с вёдрами и тушат конюшню. ВИЧ спрашивает у Петьки "петька что случилось???" Петька "рядовой Иванов шёл мимо конюшни, курил и бросил бычок в конюшню!" ВИЧ "так он же не курит?!" Петька "закуришь тут... когда знамя спи*дили..."

-------------------------------------

 

В армии прапорщик жалуется ефрейтору "ну в армии одни пид*ры!!! вот и вчера опять мою косметичку спи*дили..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ДНЕВНИК КОТА. ______________________________

__________ ______________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *цензура*ая резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс*censored*, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё*censored* дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

 

 

 

со старого форума игроманьки

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://kristy-glamour.narod.ru/dev.htm    я после этого смеялся пол дня...

а эт дополнение к этому http://coolkolyan.da.ru/trips.htm

пацаны, тока не умрите, а то я ответственным буду

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=1...items=35&page=1

http://www.diary.ru/~hochu-malchika

Изменено пользователем ВЕНИК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хахаахаха ну и придурок писал

Через секунду мы уже во всю скребли колесами асвальт со скоростью 350 миль в час (по нашему около 200 км.ч)

И это всё проделывалось на убитой 10-ой жигули...

 

 

 

Вот это поситайте http://www.top100.sajin.ru/dedm.html http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/new_smiles/good.gif

Изменено пользователем Mario
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://www.diary.ru/~hochu-malchika это что личный дневник?!Классно можно читать!!!

 

ОЙ извинете я не отдуплился что это мой пост выше был :shok: не баньте... :sorry::sorry::sorry:

Изменено пользователем Mario
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...