Юмор

[СиДжей]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША (продолжение разговора)

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- ******.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей ###### в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его ********.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она ******** бы его ######.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно ****** штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас *******.

Поэтому,

когда вы ****** эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня ********, вы не получаете

удовольствия -

а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой

ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего

естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна ****** эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и ######## **** это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

образом

оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь ####### ******, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится ######## ****?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой

****.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась ######## ****** и знаю в какой позе им

заниматься, да и **** моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься #######

******.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- *****! Да вы тут все ********! Мне не нужен проктолог! Проблема не в

этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький !

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с

таким

членом гораздо удобнее обращаться во время &&&&&&&& ****. Вы можете

заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не

будет

возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время ######## *****?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

######## *****. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

подлить

туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

воду.

Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

санитарной

нормы…

ДАША

- Так, ######! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, *****, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на###### со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь

на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной

волной.

 

Конец.

С чего всё начиналось??? :) Меня сильно не бить. Все что не надо вырезал. :)

Завтра будут новогодние анекдоты...

[musicboy]

Вот и от меня анекдотик:

заходят два мужика в баню и видят стоит пузатый мужик

подходят к нему и спрашивают у него а почему у вас такое большое пузо

а он атвечает у мнея там бомба

потом эти два мужика между собой слш давай его взорвём

второй мужик - не у него фитиль короткий

[СиДжей]

-Друг!Ты какой-то страный,может тебе куда нибудь сьездить?

В Черусти например....

 

-Вы член этой фирмы?

-Нет я его голова...

 

Жил был царь с косыми глазами!!! Пошел он как-то куда глаза глядят......................и ПОРВАЛСЯ!!!!!

 

Приходит молоденькая сотрудница на работу после выходных и говодит:

- Добрый Х*Й! Тьфу, ТОЛСТЫЙ день! Ой, девочки, ЧТО вчера было...!!!

 

Приходит в табачную лавку пожарник:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец дает ему "Дымок".

Следом приходит космонавт:

- Дайте мне эти... наши!

И получает "Союз-Аполлон".

Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,

получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".

Наконец, приходит программист:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец в затруднении:

- Какие это ваши?

- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

 

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый. Директор:

- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

 

В гостях хорошо а дома интернет

 

Мама спрашивае у Вовочки:

-Вовочка что ты ешь?

-Какашки мама!

-А почему без хлебушка?

 

Жена дома с любовником и тут муж внезапно возвращается из интернета...

 

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека:

Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина,

Аптека, улица, "фонарь".

 

Начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной………

 

Про рыбалку.

Мужик приходит ловить рыбу, достаёт из банки червика, насаживает на крючок, а червяк вдруг говорит ему:

мужик ты сильно не подсикай, а то уши закладывает!

 

Cо слов юзера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

 

-Папа, а что такое ноты?

-Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

А вот это можно поставить себе на автоответчик:

Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее - стенка вибрирует, карандаш сползает

 

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас ОвцеXXXуев работает ?

 

Врач говорит пациенту:

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверно, это алкоголизм!

Пациент:

- Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы будете трезвым.

 

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться

любовью. Она ему:

- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно

быть чисто, так что нельзя.

Муж лежал, лежал и говорит:

- А к зубному ты завтра не собираешься?

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере,

квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

Только родился мальчик, сразу заявляет:

- Дайте мне биквадратное уравнение!

Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга.

Просыпается мальчик и кричит:

- Дайте мне квадратное уравнение!

Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга.

Просыпается мальчик и кричит

- Дайте мне уравнение'

Короче, вырезали ему весь мозг. Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь

на окруживших его врачей, спрашивает:

- Это что за люди? Где ваши документы?

 

Мужик пришел побриться в парикмахерскую. Парикмахер заметив, что у мужика слишком впалые щеки и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро

и ловко начинает бритье. Вдруг клиент:

- А што ешли я пгохлочу ехо?

- Ничего страшного! Только потом назад принесите - впалые щеки не

только у вас!

Да вы и не первый проглатываете этот шарик...

 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

 

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.

Завели во вторую:

- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

- Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком,

спрашивает его:

- А вас то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство!

 

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь,

достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.

Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:

- Ты чего, мужик, делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

 

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со

второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в

постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает

дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на

мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

 

 

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из

другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.

Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает

чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всe: на своe:м пути, влетает в комнату

к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

 

 

Женщина приходит к врачу и говорит

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит

- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

- А вы имели половое сношение?

- Нет, а что, надо?

 

Одна ягодица говорит другой: "Знаешь, по-моему, между нами все кончено".

 

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

 

Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья. Заходит мать:

- Ты что, обалдел, ребенка щипцами держишь?

- Ну а ты тоже, мать, додумалась, кипятка налила.

 

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать вам дом для престарелых.

 

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

 

 

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

 

 

 

Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже пять лет он не видел своей жены.

 

 

 

Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:

- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!

- Какой смысл? - спрашивает один из сержантов.

- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

 

 

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

 

 

 

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

 

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

 

 

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

 

 

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

Ржевскому нужно вечером ф тЯтре сыграть эпизодическую роль, выйдя на сцену и произнеся:

- Я гонец из Пензы. Вот письмо.

Наступил вечер, идет спектакль, на сцену вваливается пьяный в дымину Ржевский:

- Я гонец из пиХды... Не!!! Я пиXдатый гонец... Ой, гоню, мля,пиХдец!!! ДА ПОШЛИ ВЫ НА *** СО СВОИМ КИНО!!!

 

Белорусские хакеры нажрались и с бодуна стерли интернет\

 

Список самых смешных названий городов России:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Говнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

 

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

 

Программист после очень длительного сидения

за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:

- Боже, у Тебя тоже Windows стоит?

 

 

Народная примета: если программист в девять утра

уже на работе, значит, он еще на работе.

 

 

Долгое время существовала гипотеза, что если посадить

миллион обезьян за пишущие машинки, то по теории

вероятности через некоторое время они напечатают

"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем,

что это не так...

 

 

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю?

Это телефон доверия?

 

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.

Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. 192.168.0.1!

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator

 

 

Подведены итоги лотереи "Windows 95":

Выиграла фирма Microsoft. Разыграны миллионы чайников.

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена программиста,

обделенная его вниманием звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут

такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье

возникают споры, конфликты и разногласия...

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 

Звонок в Microsoft:

- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95.

За все время работы не было ни одного сбоя.

Подскажите, что я неправильно делаю...

 

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим...

Hу, звуковой карты у него не было.

 

- Кто не прощает ошибок?

- Женщины и тетрис на девятой скорости.

 

Алгоритм зачатия программиста:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

Вечеp. Едет автобус. Hа пеpвом сиденье

сидят двое. У них коэффициент IQ - 180:

- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...

Такое эстетическое наслаждение...

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:

- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел

коpелят с pанними каpтинами Пикассо...

Hа третьем сиденье сидят еще двое. У них I.Q.=100:

- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката

до pассвета". Как там чувак говоpил телке...

Hа следующем сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:

- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе

пили. когда чьи-то ноги какойто тоpчали в окне...

А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:

- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом.

 

Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома.

А там лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные.

Он огляделся по сторонам и проворчал:

- Да, кажется, нужно было записаться.

 

Два программиста едут в переполненном автобусе.

Один - другому:

- Что-то у меня с писюком!

Пассажиры замирают.

- А что с ним?

- Да висит часто...

- Может вирус какой?

- Да проверял, все стерильно...

- А висит хорошо?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких

пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Hello, Win"?

 

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

 

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по

машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

 

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается

впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее

всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

 

Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,

Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не

получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать

смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?

 

25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.

 

Молодой человек несет огромный букет роз.

Встречает приятеля, который спрашивает:

- Куда это ты собрался?

- Иду просить руки дочери моего начальника.

- Которой? Ведь у него две дочери.

- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если

плохое - придется взять старшую.

 

Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику

Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному

ущербу".

 

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

 

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

 

Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

- О веревке мечтаю.

- Зачем она вам?!

- Не для меня, для фюрера

 

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как

на войне! " Вот они и действуют

 

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной

юной красавицей.

- Скажите, поручик, а как делают пушки?

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра

и обливается медью.

 

-Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие

яйца.

 

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

 

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

цель своего визита:

- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

- А почему именно с такой женщиной?

- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

 

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

 

В музыкальной школе идет концерт. Выходит ведущий и объявляет: “А сейчас перед вами выступит хор мальчиков под управлением Е. Бунчикова,то есть Евгения Бунчикова. Они исполнят для вас песню "Ах у ёлочки, ах у ели"

 

От меня немного. Вечером ждите новогодних... ;)

[J@R]

Вот пару новогодних анегдотов:

 

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

-------------------------

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

-------------------------

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

------------------------

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

-------------------------

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

--------------------------

[СиДжей]

Ну что до нового года меньше 7-и часов :) (по местному времени :) ) Пора бы уже и анекдотиков новогодних...

Новый Год - это ужин заканчивающийся завтраком

------------------------------

Двое мужчин мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.

Подъезджают к железнодорожному переезду.

- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево чтобы не попасть под поезд.

Через секунду раздается грохот ,и когда приятели выбрались из-под автомобиля, водитель сказал:

- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметели, что шлагбаум закрыт!

-------------------------------

Из жизни.

Спрашивают маленькую девочку:

- Машенька,скажи кто приходит к тебе на Новый Год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?

- Дедушка Мороз!

- Машенька, а кто еще с ним приходит?

Машенька молчит.

- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?

- Смерть?!

------------------

Новогодняя ночью Улица. Дед Мороз и Снегурочка.

Снегурочка:

- Я так устала. У всех праздин, а мы...

Дед Мороз:

- Но это же действительно праздник! Вон смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) - даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

 

 

З.Ы. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ

[DenX]

http://images14.fotki.com/v255/photos/4/442291/3037302/mentos-vi.jpg+http://images14.fotki.com/v256/photos/4/442291/3037302/coca_cola-vi.gif

http://www.livejournal.com/users/alex_inside/361250.html

[DEALER]

www.huh.hu саит вот такой прикольно но тупо (много порно приколов-дурацких)

[DenX]

Разгон GeForce 4МХ для игры в DOOM3 в картинках и пошагово

 

http://doci.nnm.ru/doom3engine/27.01.2006/...ah_i_poshagovo/

Изменено 27 января, 2006 пользователем DenX

[Mario]

Разгон GeForce 4МХ для игры в DOOM3 в картинках и пошагово

Бред это полный

[СиДжей]

http://ad.adriver.ru/cgi-bin/erle.cgi?sid=...0&rnd=762505256

просто пройдите этот тест :)

[Merc London]

Вот прочтите, я смеялся...)

_____________________________.doc

[Gramilla]

Прочтите!

 

:)

[Mario]

Gramila, я ржал как резаный, но тебя могут за это забанить!

 

 

Писец, на том форуме людей

Изменено 10 февраля, 2006 пользователем Mario

[N3rzhuL]

Прочтите!

 

:)

<{POST_SNAPBACK}>

М-дя :)

[Merc London]

Вот, классный сайт...

[DenX]

Позаимствовал с AIM, а они в свою очередь с АГ...

 

Автожутики или Мир На Колесиках

 

 

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

 

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

 

Один водитель купил почти новый , у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

 

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

 

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

 

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: , но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

 

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

 

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

 

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

 

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

 

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

 

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! . Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

 

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

 

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Изменено 14 марта, 2006 пользователем DenX

[WiLd_Tuning]

скрин в тему.Зарекламируй себя

My Webpage

 

http://img234.imageshack.us/img234/2716/br0gl.th.jpg

[Basket]

Жаль, что тема замерла... Обновляю страничку...

 

Любой мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из нескольких миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, мулечек, примочек и хохмочек, большая часть которых не работает. Основным назначением миниатюрного аппарата является придание его владельцу так называемого «понта». Некоторые модели способны понтоваться как совместно с владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до двадцати миллипонтов в час в сухом и проветриваемом помещении. При этом не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, в горах или в чащобе леса, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем или понтующемуся могут набить морду.

Понтование – это сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определённых правил.

Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный «понтовочный костюм», называемый также «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку, ядовито-фиолетовые ботинки, оттягивающую шею золотую цепь минимум граммов на триста и пару таких же золотыхгаек на пальцах. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, надев подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы. Ещё требуется друг с характерной внешностью «Хомо Питекантропус», только что задушившего голыми руками парочку других владельцев радиотелефонов, с десяток патрульных ментов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находится рядом с владельцем мобильника, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почёсывая им волосатую грудь или спину понтующего.

Любой радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для этого местах: на дискотеках сразу возле колонок, в ресторанах поблизости от оркестра, на митингах возле трибуны с микрофоном, в переполненной сауне, на концерте оперной певицы и т.д. Для повышения уровня понта можно потребовать от участников вышеуказанных мероприятий на время телефонных разговоров вести себя потише.

Содержание беседы понтующегося с абонентом должно быть слышно каждому присутствующему в радиусе 20 метров. В разговоре не следует упоминать суммы меньше миллиона долларов при обсуждении торговых сделок и количестве трупов менее пяти – при обсуждении методик устранения конкурентов.

В случае же несоответствия внешности владельца радиотелефона общепринятому стандарту понт выходит жалким и вымученным, ибо базары об успехах в нефтяном бизнесе возле чадящего «Запорожца» кажутся окружающим вызывающими и могут привести к тому, что понтующемуся настучат по голове и отберут заветную трубочку…

 

(Источник – книга, название – в РМ)

 

И парочка анекдотов:

 

По мотивам рекламы МТС:

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!

- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь?!

- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-ЕН!

*****

Объявление:

«Кто потерял мобильный телефон Siemens SL75, просьба на него не звонить».

*****

Новая игра – казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь…

*****

Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $ 4.99 в минуту…

*****

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…

*****

Если друзья говорят, что она вам изменяет, а у вас рога и не думали появляться, то это либо ничья, либо вы ведёте с большим отрывом…

*****

Ну и последний - на старую тему:

 

Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу два места на человека?

Кому на 25 лет подарили пазл из четырёх кусочков?

Чья мама думала, что животик от пива?

Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

Кто танцует под Сердючку трезвый?

Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?

Если это вы, то прощайте – вы самое слабое звено!...

[WiLd_Tuning]

Новенькое :)

 

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!

 

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

 

Вы скажете, что это кирпич?

 

Hет, Hет и еще раз Hет!

 

Вы глубоко ошибаетесь!

 

Это новейшее оружие самообороны.

 

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

 

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

 

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных

инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

 

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

 

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

 

Каждый день недели Hовый цвет!

 

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании

производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:

кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

 

 

На тему языка падонкоф

 

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

 

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

 

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"######се!"

"Please, speak Albanian"

 

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и

Камаза Мерседес был убран под кат.

"Фотки тут". Вадила Камаза от

газенвагена отказался.

 

Пратакол саставил аццкий сотона

сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:

"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй

исчо!"

 

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

 

...выпишу вам штраф...

- а***еть! дайте два.

Изменено 23 апреля, 2006 пользователем WiLd_Tuning

[DEALER]

27 советов, в помощь начинающему переводчику

 

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model - Голая таможенная модель

3) Manicure - Деньги лечат

4) I`m just asking - Я всего лишь король жоп

5) I have been there - У меня там фасоль

6) God only knows - Единственный нос бога

7) We are the champions - Мы шампиньоны

8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love - Я свалился в любовь

12) Just in case - Только в портфеле

13) I will never give up - Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear - Ах, олень

15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people - Конченые люди

19) Bad influence - Плохая простуда

20) Phone seller - Позвони продавцу

21) Good products - Бог на стороне уток 22) Let`s have a party - Давайте организуем партию

23) Watch out! - Посмотри снаружи!

24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! - Давайте есть пчел!

[WiLd_Tuning]

Нашел прикольную флешку.Надеюсь понравится :)

жмем

Изменено 26 апреля, 2006 пользователем WiLd_Tuning

[Flip]

Нашел прикольную флешку.Надеюсь понравится :)

жмем

<{POST_SNAPBACK}>

чесна?не понял...

минут 5 играла и ничего не произошло =)))

стоит девчонка,крутит какую то херь и поёт,и всё

[Kesha F1]

http://videos.humpingfrog.com/14367/2006/0...go-to-hell.html Не дать это видео было бы приступлением.. кстати давйте перенесемся в темку про ссылки на разные смешные ресурсы... а вовидео меня этот парнишка круто позабавил клево поет ахахахаххахаха

 

ЗЫ Эту темку мона азкрыть :))

[_4yBaK_]

Хорошая флешка - только подождите минут 5 (спасибо Wild_Tuning за ссылку).

 

И учим албанский!

[СиДжей]

Дневник американского школьника

...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

 

 

 

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет+

:rofl: