Популярные страницы сайта: скачать ГТА бесплатно, читы

Перейти к содержимому


Фото

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
6072 ответов в этой теме

#21 Pathfinder

Pathfinder

    Киллер

  • Newbies
  • PipPipPip
  • 211 сообщений
  • Регистрация 04.08.2005

Отправлено 04 Август 2005 - 07:26

старый анекдотСтоят на светофоре 2 шестисотых. Владельцы смеряют друг друга презренными взлядами. Вдруг между ними пролетает Запорожец,сносит им двери и мнет кузова. Сзади подезжает мужик на Субурбане и говорит- Ну че мужики,классный я вам гол забил?

#22 СиДжей

СиДжей

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 336 сообщений
  • Регистрация 01.08.2005

Отправлено 04 Август 2005 - 12:06

Ну еще один анекдот про запор который наверное все знают :Стоит на светофоре запорожец ну тут на всей скорости влетает в него 600-ый. За рулём запора - дедок. Сидит себе и чуть не умирает со страху. Сидит 5 минут , 10, 15, никто из мерса не выходит, ну дедок и уехал. Тут из мерса вываливается Новый Русский и начинает бить мерс ногами и орёт "CENSORED" на мерса пока из этих подушек безопасности выбрался клиент ушёл!

#23 _DЯ!V3Я_

_DЯ!V3Я_

    Киллер

  • Members
  • PipPipPip
  • 159 сообщений
  • Регистрация 26.07.2005

Отправлено 04 Август 2005 - 20:44

Изъ стиховъ:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
-----------------------------------
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
-----------------------------------
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!!! :diablo:
-----------------------------------
Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Пошло ты на (CENSORED) приведенье!!!
(CENSORED) я в рот такие сны!!!
------------------------------------
Hашу веру не убить!!!
Пили, пьём и будем пить!!!


!!!БОЛЬШЕ ГАРИ - МЕНЬШЕ ЯМ... БОЛЬШЕ (CENSORED) СЛЕСАРЯМ!!!


#24 J@R

J@R

    Вор в законе

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 419 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004

Отправлено 04 Август 2005 - 22:19

Вот ещё несколько:Мужик заходит в парикмахерскую:-Я хочу побриться с одной стороны, это будеть стоить пол цены, логично?-Давай, фиг с тобой, садись. Так какую сторону будем брить?-Наружную!--------------------------------------------На свадьбе у наркоманов тамада поднимается и спрашивает:-Ну что друзья, все в вену попали?-ДААА!-Тогда горько!------------------------------------------Едет скорая помощь. и тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:-Да когда-ж ты сволочь заткнёшся, сирены не слышно!--------------------------------------------- :)
Think. Feel. Drive. Subaru


#25 Soviet Boy

Soviet Boy

    Комсомолец

  • V.I.P
  • PipPipPipPip
  • 307 сообщений
  • Регистрация 22.12.2004

Отправлено 06 Август 2005 - 07:20

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена.
Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет,
значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

__________________________________________________________________

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

ВОТ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ВСПОМНИЛ НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ
:rofl:

__________________________________________________________________

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарик обкуренный,
вся квартира в дыму, нарик говорит:
- А типа вы кто такие??
- А мы пожарные.
- А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.
- Да нет ты не понял, мы тушим.
- А-А, ну тогда потушите мне мясо.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах...
На следующий день приходит, смотрит нету того
косяка??? Пошел искать и спрашивать.
Спрашивает у Медведя:
- Не брал косяк там в кустах?
- Неa...
У лисы спрашивает:
- Не брала косяк там в кустах?
- Нет...
Видит, летит Ворона задом наперед!!!
Он у нее спрашивает:
- Ты не брала косяк там в кустах?
- Ни че не брала, ни че не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------

#26 J@R

J@R

    Вор в законе

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 419 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004

Отправлено 06 Август 2005 - 20:21

Вот ещё пара прикольных:Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws`98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель. --------------------------------------------------------Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... --------------------------------------------------------Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
Think. Feel. Drive. Subaru


#27 Pfilipp

Pfilipp

    Наемник

  • Newbies
  • Pip
  • 9 сообщений
  • Регистрация 05.08.2005

Отправлено 07 Август 2005 - 01:06

Вот у меня немножко.......***Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь!» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.***Сидят три соседки. Первая говорит: - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая: - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью: - А ты своему делаешь минет? Отвечает: - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает: - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."***Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?***- Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.***Печкин: Это я раньше почему такой злой был?!Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!!!***Едет Илья Муромец по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пи..ы получишь, направо пойдешь - пи..ы получишь, прямо пойдешь - тоже пи..ы получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:- Решай быстрей, а то прямо здесь пи..ы получишь!***- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?- И тот и другой делают окна.***Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?- Заломаю!- А дуб?- И дуб заломаю!- А сосну?- А соснешь, я весь лес переломаю!!!***Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.***Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - Сказала Красная Шапочка.Серый Волк сорвался с места и убежал.Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - Сказала Красная Шапочка.А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - Воскликнула Красная Шапочка.- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!Спросил серый волк...***Ночью волк ловит красную шапочку и привязывает к дереву.Красная: Вы хотите меня распять?Волк: дааа... где-то раз пять, шесть.Красная: Что вы имеете ввиду?Волк: Что имею, то и введу.Красная: А выйдет?Волк: Как зайдет, так и выйдет!***

#28 Greeen

Greeen

    Киллер

  • Members
  • PipPipPip
  • 181 сообщений
  • Регистрация 29.07.2005

Отправлено 07 Август 2005 - 12:41

Гаишник выясняет данные у пяного водителя: - Вы состоите в браке? - Да... - С кем? - С женщиной... - Вы, что, издеваетесь?!! Это же и так ясно... - Чего тут ясно?!! Вот, у меня, к примеру, есть сестра, так она состоит в браке с мужчиной...***У любых родителей есть свои плюсы и минусы... Как, впрочем, у любого другого источника питания...***Идет экзамен по ПДД. Экзаменатор спрашивает : - Смотрите. Перекресток, тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Что проедет первым? - Маршрутка! - Почему?... Какая маршрутка, откуда она здесь взялась?!! - А кто его знает, откуда эти маршрутки берутся!*** - Почему ты ударил свою жену молотком?!! - Каждый сам кузнец своего счастья...

#29 Serzh

Serzh

    Авторитет

  • Modeling Community
  • PipPipPipPipPip
  • 833 сообщений
  • Регистрация 18.10.2004

Отправлено 07 Август 2005 - 15:14

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум". *** Встречаются два друга - Хочу собаку завести, жена не дает. - А с чего ты взял, что собака даст? *** оптимисты пьют 40 процентный спирт, а пессемисты 60 процентную воду. *** Новые фотоаппараты Коdаk специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. *** - А что обозначает буква У в красном теругольничке на машине? - Убийца. *** Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!

#30 J@R

J@R

    Вор в законе

  • V.I.P
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 419 сообщений
  • Регистрация 08.04.2004

Отправлено 07 Август 2005 - 15:21

Ребятишки слепили снеговик. Девочка: - У него кое-чего не хватает. Мальчик: - Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: - Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем. ------------------------------------------- Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? - Так ты же и есть Иванов. - Я знаю, ты скажи, где он живет. ------------------------------------------ Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, пополам расколол!!! ----------------------------------------- Гололёд, идёт пяный мужик по улице с бутылкой водки в заднем кармане, вдруг подскальзывается, падает, чуствует что что-то течёт и говорит: -Хотябы это была кровь!!!
Think. Feel. Drive. Subaru


#31 Soviet Boy

Soviet Boy

    Комсомолец

  • V.I.P
  • PipPipPipPip
  • 307 сообщений
  • Регистрация 22.12.2004

Отправлено 08 Август 2005 - 05:53

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. ________________________________________________________________ Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно -У вас и печать имеется ? -Да, конечно -И бумага с водяными знаками? -Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется? __________________________________________________________________ Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает: - Папа, открой секрет чая. - Подожди, сынок, позже. Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит: - Не жалей заварки! ___________________________________________________________________ Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел вон! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

#32 WiLd_Tuning

WiLd_Tuning

    Вор в законе

  • Activists
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 306 сообщений
  • Регистрация 14.07.2005

Отправлено 08 Август 2005 - 07:21

Пишет мать сыну на зону. -Сынок,скоро ли выйдешь,огород копать некому. Сын пишет матери ответ: -Мать,огород не перекапывай я там улики спрятал! На следущий день приезжают менты,перекопали весь огород,ничего естевственно не нашли ,уехали злые. Мать снова пишет сыну на зону. -Сынок,скоро ли выйдешь картошку некому сажать. Сын пишет ответ: -Все мать не проси больше,чем смог,тем помог!

#33 Sn@ke

Sn@ke

    Хулиган

  • Newbies
  • PipPip
  • 98 сообщений
  • Регистрация 29.07.2005

Отправлено 08 Август 2005 - 07:24

Вот вчера прочитал: На светофоре стоит 600 мерседес и вдруг в него въезжает хонда, ну мужик из мерседеса вылазиет достает из хонды человека и начинает насиловать, а человек говорит: Ух Ух У хонды водитель справа!!!

#34 r1sh

r1sh

    Авторитет

  • Activists
  • PipPipPipPipPip
  • 509 сообщений
  • Регистрация 04.05.2004

Отправлено 08 Август 2005 - 14:51

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов фор- менные трусы короткие, а у хоккеис- тов они ниже колен? Отец после паузы отвечает: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... * * * Папа, а Тихий океан действительно тихий? - Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать? - Дадно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море? * * * В автобусе. Она: - Давайте менятся. Он: - А чем? Она: - Местами! Он: - Какими? * * *

#35 Soviet Boy

Soviet Boy

    Комсомолец

  • V.I.P
  • PipPipPipPip
  • 307 сообщений
  • Регистрация 22.12.2004

Отправлено 08 Август 2005 - 17:52

Вот ещё несколько прикольчиков ;) Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят: -Здраствуйте, наркотические вещества, оружие, валюта есть? Капитан: -Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот... Таможенники обалдевшие: -Это что, все ваше??? Капитан: -Нет, говорит, это все ваше, мое в трюме лежит... ___________________________________________________________________ Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? ___________________________________________________________________ Гаишник останавливает иномарку для проверки документов.Оттуда выходит бритоголовый братишка. После проверки милиционер решает проверить машину.... Гаишник: -Откройте багажник. Братан открывает и взору открывается лежащий там гранатомёт... Мент : -Это что?(в растеренности) Бритоголовый:-Калькулятор... Мент: - ты что, меня за дурака держишь???На калькуляторе там кнопочки с цифирками а здесь их нет.... Бритоголовый: -Дак ить это разные модификации....тот калькулятор для предварительных расчётов,а этот для окончательных....... __________________________________________________________________ Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! __________________________________________________________________ Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее. :good: __________________________________________________________________

#36 Andrey P.

Andrey P.

    Уважаемый

  • Newbies
  • PipPipPipPip
  • 315 сообщений
  • Регистрация 28.07.2005

Отправлено 08 Август 2005 - 18:58

сын подходит к отцу и говорит: -Папа меня Гондурас беспокоит. отец: -Э... ну ты его не трогай и всё нормально будет....
W.I.P.: BMW 3 series e30 - scratch made
DONE: BMW 540i e34 by MadEA



"Ежели кто под меня попал на меня уже не вскочет!" © Распутин

#37 diesel78

diesel78

    Уважаемый

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 412 сообщений
  • Регистрация 22.07.2005

Отправлено 08 Август 2005 - 19:18

и от меня *** 2 грузина обсуждают женщин; один спрашивает- слушай Вано когда ты имеешь девушку раком,то какая это девушка? вано- это раковая девушка. первый- а если имеешь девушку стоя? вано- оо это стойкая девушка. первый- а если лёжа? вано- это хорошая девушка. первый- слушай вано меня вчера поимели на мешке с изюмом- значит я изюмительный мужчина?..... *** что такое (т*цензура*)? тоже самое что и минет только(тебе) :spiteful:




#38 Sn@ke

Sn@ke

    Хулиган

  • Newbies
  • PipPip
  • 98 сообщений
  • Регистрация 29.07.2005

Отправлено 09 Август 2005 - 08:16

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно проверит не взял ли он чужое, а русский посмотрит, не забыл ли чего его сосед.

#39 Serzh

Serzh

    Авторитет

  • Modeling Community
  • PipPipPipPipPip
  • 833 сообщений
  • Регистрация 18.10.2004

Отправлено 09 Август 2005 - 11:24

Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой." Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. *** В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Бл@дь! Почему чай холодный?!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке... *** Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты типа умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом-то и стучат! *** Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? *** Останавливает мужик такси: (М) -На Плоицкую трощадь! (Т) - Корок сопеек (М) - Корок сопеек на Плоицкую трощадь? (Т) - Ну а дули ты хумал! *** Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. *** -добрый день. сержант Голожопенко. -первый нах! -да нет, вы не первый сегодня, кто нарушает. Ваши документы? -ф дисятке! -как так? почему ваши документы в другой машине? -учи, сцYканах, албанский! -а ну ка выйдите из машины, повернитесь ко мне спиной и положите руки на крышу! -ахтунг! в камментах *цензура*ы! -или на месте рассчитаетесь? -жжошь неназибаязь. -хорошо сейчас выпишем штраф. -ржунимагу. пешы исчо! -вы хоть понимаете, что означает эта полосатая палка? -ахYеть, дайте две. -не могу, я ей деньги зарабатываю...но если только за ящик водки.. -хYясе! в мемориз! -а куда вы следуете? что везёте? -в бабруйск, животнае! - ааа, свиней везёте?..ну проезжайте! *** - Ребята! У меня машина 9-ка! - У тебя же 6-ка была? - Перевернулась!

#40 Sn@ke

Sn@ke

    Хулиган

  • Newbies
  • PipPip
  • 98 сообщений
  • Регистрация 29.07.2005

Отправлено 10 Август 2005 - 04:07

Пирс Броснан, Бред Питт, Дмитрий Хоротьян в фильме:"Какого хрена здесь делает Дмитрий Хоротьян?" *** Матрица-2, Властелин Колец-2, Гарри Поттер-2, Сидоров-4. Молодец Сидоров!




0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых