WiLd_Tuning Опубликовано 29 июля, 2005 Жалоба Опубликовано 29 июля, 2005 (изменено) Ну вот темку надо про анектоды,начнем короче(куча анектодов)В автобусе:-осторожно, я с яйцами!-все с яйцами-да нет, вы не поняли, я с куриными!-пропустите инвалида!!!---------------------------------Pешили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...------------------------------------------Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?Студент морщит лоб.- Не помню. У доярки - точно две.---------------------------------------Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.— Где?— В капусте.— Где? Где? Где?— В КАПУСТЕ.— Где? Где?— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!— Г Д Е-Е-Е?— В ПИ?№Е!!!— Ну вот, а вы говорите в капусте!----------------------------------------------Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.Второй берет билет: "Карась: строение туловища".- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!---------------------------------------------------На форуме: Вопрос: Чувакичтоделатьуменяпробелсломался? Ответ:_Профессионалы_пробелами_не_пользуются---------------------------------------------------Встречаются два наркомана .У одного из них собака на поводке .Первый спрашивает:-Как собаку зовут?-Косяк!!!-А он команды знает?-Конечно!Косяк, косяк подай голос!Собака:-Пых-пых!!!----------------------------------------------Приходит один програмист к другому.У одного програмиста кот.Первый спрашивает:-Как кота зовут?-Зухель!-А почему так назвал?-Берет веник и тыкает кота в бок-КОТ:Пшшшшшш....------------------------------------------------Стоят Петька и Василий Иваныч.Василий Иваныч крутит какую ту хрень в руке и говорит-Вот Петька смотрю я на эту хрень и думаю чё такое? Не то говно не то жевачка.Петька выхватывает из рук и начинает жевать потом резко выплёвывает и говорит-Фуу дерьмо!!!Василий Иваныч-Вот и я Петька думал - откуда в моей ж**е жвачке взятся-------------------------------------------------Задачка.У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.--------------------------------------------------Иностранцы-русоведы рассуждают о русских. Первый :-Очень сложно разобраться в русской философии.Второй :-Да и психолгия у них , я скажу...Третий перебивает :-Да у них и физиология совсем другая . Я слышал , как один русский другому сказал : "Одень шапку на х*й , а то уши простудишь !"--------------------------------------------------На перекёртке авария.Один другого спрашивает:-Ты что думал?-Я думал-проскочу.А ты?-А я-хер ты у меня проскочишь Изменено 27 сентября, 2005 пользователем Flip 2 Цитата Моя реферальная ссылка :)
Гость gtasa-maniak Опубликовано 31 июля, 2005 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2005 -что будет если скрестить слона и кенгуру ?-много-много ям по всей Австралии!пошли два наркомана на охоту с собакой. один другому говорит:-просто удивительно - то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасываем?P.S. ща больше не вспомню . Цитата
Demonick Опубликовано 31 июля, 2005 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2005 А вот прикольный есть -Миш это ты?-Да я-Миш я беременна!-Телефон находится в не зоне действия сети Цитата
J@R Опубликовано 31 июля, 2005 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2005 Вот ещё несколько:Сидят вда нарика. Один другому:-Вася, улыбайся бобик едет. Через пять минут:-Вася, уже не улыбайся, мы в бобике.Приходит мужик на стоянку- Нет его мерса. Он зоёт парковщика.-Где твой напарник, я ему гривну давал и мер оставил. Где он???Парковщик зовёт напарника:Мыкола, а ну иди сюда! Ты в нього машину ставыв?-Ставив.-А де вона?-Ой нема!-Мыкола, а ну быстро верни ему гривну!!! Цитата
-=DJ-WD=- Опубликовано 31 июля, 2005 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2005 Пришел к нарику участковый. Стучится в дверь. -Открывай!-Никого нет!-Я видел, свет горит!-Ща выключу.-------------------------------------------------------------Дневник американца.Понедельник.....пил с русскими, чуть не умер...Вторник.....похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник...-------------------------------------------------------------Из протокола ГИБДД:"На перекрестке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался". Цитата
J@R Опубликовано 1 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2005 Ещё пару прикольных:Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный---------------------------------------------- Где ты так научился ругаться, мальчик?- Этому нельзя научиться. Это божий дар--------------------------------------------Взгляд Геймера на жизнь:Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная---------------------------------------------Объявление на сайте вакансий:Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу. --------------------------------------------- Цитата
LOWRIDER Опубликовано 1 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2005 ребят а вообще можно сделать конкурс на лучший анекдот и ему будут какие нибудь бонусы на форуме было бы прикольно!как считаете?вот мои любимые:Отечественный комедийный боевикужасов "КАМАЗы на улице вязнут". В гланой роли Федя Крюков.Встречаются два мужыка. Один говорит:-Блин Закол*цензура* меня этот мобильник!Звонит каждые пять минут! Достал!-а ты его выкин!-Ха пробывал! так эта сволоь на виброзвонке приползает!-Люся ты когданибудь видела 1000 рублей мятыми?-даа 10 000 рублей?-Да-а 1 000 000-нет-ну иди в гараж посмотри... Цитата
Anton Опубликовано 1 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2005 Когда у немца есть жена и любовница – он больше любит жену,Когда у француза есть жена и любовница – он больше любит любовницу,Когда у еврея есть жена и любовница – он больше любит маму,Когда у русского есть жена и любовница – он больше любит выпить.***Слезай, Вовочка – теперь займемся математикой.***Училка жалуется папаше, что его сын назвал её шлюхой.Ну он начинает его отчитывать – Ах ту сукин сын, она тебя учит? Учит! Заботиться о тебе? Заботиться! И какое твоё нахрен дело, чем она занимается после работы!!!*** Цитата
_DЯ!V3Я_ Опубликовано 1 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2005 - Мама!!! Мама!!! Сегодня я ходил на пруд за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто то страшный! Я его боюсь!- Ну, во первых, я вам не мама, а старший лейтенант Иванов, а во вторыхосока ли это была вы нам сейчас и расскажете!!! ------------------------------------------------------------ Женский девиз:Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! ------------------------------------------------------------ На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажникВ багажнике - 10 огромных ножей!!!Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами!Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите!Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами!В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. А то вон какие тесты выдумали! 2 LOWRIDERАгга... под надписью *цензура*ган, наемник и т.д. будед написано Юморит недели что ли? :) ЗЫ: Есть еще у меня стишок один... ну очень жизненый но очень матерный! Кто хочет заценить? Цитата
4uvak Опубликовано 2 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 едет в купе на нижней полке грузин,а наверху молодая пара занимается любовью, жена спрашивает у мужа:-а как мы нашего сыночка назовём?-СерёжаВ тот самый момент какой то бухой в *опу мужик потянцл стоп кран, грузин упал с полки а на него чемоданы, ну он вылез оотуда и говорит:-уберите ваши чемоданыпотом провёл рукой по лбу и говорит:-и Серёжу своего уберите тоже---идёт дед по пляжу,видит лежит девушка с большими грудями,ну он подходит к ней и говорит:-можно ваши груди птрогать?-нет-а я вам рубль дам-нет-дам 5 рублей-нет-100-хммм,всё таки нет-ну а за 200?-ладно,уговорилНу трогает дед,и говорит при этом:-о боже,о боже,о боже-что случилось?-где я такие бабки достану?----На уроке в школе учительница нарисовала на доскеяблоко и спрашивает детей:-Что это?Весь класс хором:-Жопа!Учительница расплакалась и убежала жаловатьсядиректору. Через минуту в класс заходит директор:-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели!И жопу на доске нарисовали!---На заправку подьезжает гномик и просит мужика:-Мне пожалуйста каплю бензина и полкапли масла.Мужик:-А в колесо тебе не пукнуть ?----Иностранцы-русоведы рассуждают о русских. Первый :-Очень сложно разобраться в русской философии.Второй :-Да и психолгия у них , я скажу...Третий перебивает :-Да у них и физиология совсем другая . Я слышал , как один русский другому сказал : "Одень шапку на х.й , а то уши простудишь !"--- Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...---- Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.---- Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:(н)-Па а где ма?(о)-На кухне хавчик готовит!через несколько минут опять:(н)-Па а где ма?(о)-На кухне хавчик готовит!!!!через некоторое время опять:(н)-Па а где ма?Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:(о)-Вот ма !!!!!!(н)-Оппаньки! Ма! А где па? Цитата
r1sh Опубликовано 2 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 А вот парочка моих:Штирлиц проводил Кэт до подъезда.Кэт сказала:-Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.--------------------------------------------------Как определить, что факс отправила блондинка?-На нем будет почтовая марка.-------------------------------------------------Идет мамонт. Неожиланно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает ма-монта с ног, втаптывает его в грязь посамые уши и бежит дальше. Мамонтвыбирается из грязи, отряхивается изло произносит:-Достали эти скинхеды!-------------------------------------------------- Цитата aka Freestyler http://www.forum-lines.ru/rez/r1sh.gif скрипт линейки
Venik Опубликовано 2 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 в школе какой-то праздник, все украсили, перед главным входом большими буквами что-то написали, ленточки, шарики и т.д.Идет Вовочка, руки в карманы смотрит что сделали, и тут к нему подходит учитель, и спрашивает: "Ну как тебе Вовочка, нравится?Может добавить что?"А он и говорит: "Да, вот тут нужно пи*дануть крусную ленту"Учитель: "Ты что такое говоришь, завтра буду разговаривать с твоим отцом"--- Наступило завтра ---Учитель отцу: "Вот ваш сын сказал ужасную вестч" (передала ему на ухо, что сказал ей Вовка)А отец усмехнулся и громко сказал: "Ну и что? Пи*данитезеленую ленту" Цитата
r1sh Опубликовано 2 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 Горный аул. К седому морщинистомустарцу подходит корреспондент:-Вы, наверное, никогда вина непьете?-Пью в день по три литра.-Ну значит не курите?-Да пачки три уходит.-А с дамами, наверное, совсем не...-Да как не... Что ж я, не человек, что ли?!-Как же вы до таких лет дожили?!-До каких "таких"?! Мне 32! * * *-Папа, папа, я больше никогда не пойдус тобой на санках кататься!-Хватит ныть, вези давай! * * *Чтобы ваши размышления о высокихматериях не были прерваны самымбесцеремонным образом, закрывайтедверь туалета на шпингалет. * * * Цитата aka Freestyler http://www.forum-lines.ru/rez/r1sh.gif скрипт линейки
J@R Опубликовано 2 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 Вот парочку от меня:Приходят два мужика в ресторан. Один заказал картошку с котлетами, а второй перец фаршированый:Первый смотрит, а в котлете волос, сразу зовёт официанта:-Официант почему у меня в котлете волос. Тот отвечает:-Понимаете, у нас повар однорукий, и он катлеты на груди качает! Второй начинает смеятся. А первый ему:Чё ржёшь дурень, а представь чем он перец фарширует! :) -----------------------------------------------------На уроке истории:Каким событием отметился 1799 год?-Родился Пушкин!-А 1812 год?-Пушкину было 13 лет!----------------------------------------------------На причале была большая надпись "РЫГАТЬ С ПРИЧАЛА ЗАПРЕЩЕНО" какой-то умник сттёр первую букву в слове "Прыгать"!-----------------------------------------------------Доктор, куда мы едем???-В морг!-Но ведь я ещё жив!-А мы ведь ещё не приехали!---------------------------------------------------- Цитата
WiLd_Tuning Опубликовано 2 августа, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 2 августа, 2005 Вот еще дваПоследние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.-------------------------------------------------------------Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси! Цитата Моя реферальная ссылка :)
J@R Опубликовано 3 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 3 августа, 2005 Ещё три анегдота:Одна голова хорошо а две лучше.Так появилась конная милиция! ---------------------------К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! ---------------------------Вовочка пришёл домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв. - И конечно же, он поставил тебе двойку? - Не успел... Цитата
4uvak Опубликовано 3 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 3 августа, 2005 приходит Вовочка после летних каникул в школу, морда опухшая, и жруган увидев спрашивает:-чо с лицом?-да вот,ходили с батей на рыбалку, а мне на лицо слепень сел-и чо?укусил?-не,батя его веслом замочил Цитата
Avenger Опубликовано 3 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 3 августа, 2005 Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит: - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. - Как это?! - А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом... ***Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! ***Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладываютфальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,вставляют силиконовые сиськи... И ещёжалуются, что сейчас трудно встретитьнастоящего мужчину! ***- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! - Как, поручик? Расскажите! - Как, как? Уговорил и вые..л! Цитата
Avenger Опубликовано 3 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 3 августа, 2005 Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит: - Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить. - Давайте, - согласился Ржевский. - Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си... - За сиську? - немного подумав, ответил поручик. - Ну нет, что вы! За синюю ленточку. - Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова. Поручик соответственно и ответил. - Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку! - Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать, а Вы заканчивайте. - Хорошо, - согласилась Ростова. - Наташа, - начал поручик, - возьмите меня за член двумя рука...***Hа экзамене. Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- А... ну тогда извините. ***Доктор на осмотре пациентов:- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...Один из пациентов:- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.- Хм. Да, камни, а под камнем рак. ***По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. *** Цитата
Greeen Опубликовано 3 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 3 августа, 2005 Штирлиц неспеша прогуливался по лесу и вдруг бросил взгяд на восток... "Голубые ели" - подумал Штирлиц и решил подойти по-ближе. Он неспешно направился к цели. Оказывается, голубые здесь не только ели, но, и пили... 1 Цитата
Pathfinder Опубликовано 4 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2005 старый анекдотСтоят на светофоре 2 шестисотых. Владельцы смеряют друг друга презренными взлядами. Вдруг между ними пролетает Запорожец,сносит им двери и мнет кузова. Сзади подезжает мужик на Субурбане и говорит- Ну че мужики,классный я вам гол забил? Цитата
СиДжей Опубликовано 4 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2005 Ну еще один анекдот про запор который наверное все знают :Стоит на светофоре запорожец ну тут на всей скорости влетает в него 600-ый. За рулём запора - дедок. Сидит себе и чуть не умирает со страху. Сидит 5 минут , 10, 15, никто из мерса не выходит, ну дедок и уехал. Тут из мерса вываливается Новый Русский и начинает бить мерс ногами и орёт "CENSORED" на мерса пока из этих подушек безопасности выбрался клиент ушёл! Цитата
_DЯ!V3Я_ Опубликовано 4 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2005 Изъ стиховъ: Порой бывает так паршиво,Что даже чай не лезет в глотку,А лезет в глотку только пиво,Которым запиваешь водку.-----------------------------------Вышел ежик из тумана,Выпил водки пол стакана,Вынул ножик, колбасу...Хорошо в родном лесу,Тихо песню затянул,О несбывшемся всплакнул,Посмотрел в пустой стаканИ опять ушел в туман...-----------------------------------Кто на свете всех смелее,Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос...Если дуло смотрит в нос!!! -----------------------------------Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты. Пошло ты на (CENSORED) приведенье!!!(CENSORED) я в рот такие сны!!!------------------------------------Hашу веру не убить!!!Пили, пьём и будем пить!!! Цитата
J@R Опубликовано 4 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2005 Вот ещё несколько:Мужик заходит в парикмахерскую:-Я хочу побриться с одной стороны, это будеть стоить пол цены, логично?-Давай, фиг с тобой, садись. Так какую сторону будем брить?-Наружную!--------------------------------------------На свадьбе у наркоманов тамада поднимается и спрашивает:-Ну что друзья, все в вену попали?-ДААА!-Тогда горько!------------------------------------------Едет скорая помощь. и тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:-Да когда-ж ты сволочь заткнёшся, сирены не слышно!--------------------------------------------- :) Цитата
Soviet Boy Опубликовано 6 августа, 2005 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2005 Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp? ------------------------------------------------------------------------------------------ Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет,значит, и вдруг этот слоник ему говорит:- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:- Слышь, холодно мне!Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:- Господи, когда ж меня отпустит??? __________________________________________________________________ Сидят два наркомана, один другому говорит:- Щас бы дверь от КАМАЗа.- Зачем?- В окошко бы посмотрели...ВОТ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ВСПОМНИЛ НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ __________________________________________________________________ Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарик обкуренный,вся квартира в дыму, нарик говорит:- А типа вы кто такие??- А мы пожарные.- А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.- Да нет ты не понял, мы тушим.- А-А, ну тогда потушите мне мясо. ------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах... На следующий день приходит, смотрит нету тогокосяка??? Пошел искать и спрашивать.Спрашивает у Медведя:- Не брал косяк там в кустах?- Неa...У лисы спрашивает:- Не брала косяк там в кустах?- Нет...Видит, летит Ворона задом наперед!!!Он у нее спрашивает:- Ты не брала косяк там в кустах?- Ни че не брала, ни че не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!-------------------------------------------------------------------------------------------- Цитата http://forum-lines.ru/rez/ab124788.gif
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.