6206 ответов в этой теме

[WiLd_Tuning]

Ну вот темку надо про анектоды,начнем короче(куча анектодов)В автобусе:-осторожно, я с яйцами!-все с яйцами-да нет, вы не поняли, я с куриными!-пропустите инвалида!!!---------------------------------Pешили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...------------------------------------------Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?Студент морщит лоб.- Не помню. У доярки - точно две.---------------------------------------Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.— Где?— В капусте.— Где? Где? Где?— В КАПУСТЕ.— Где? Где?— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!— Г Д Е-Е-Е?— В ПИ?№Е!!!— Ну вот, а вы говорите в капусте!----------------------------------------------Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.Второй берет билет: "Карась: строение туловища".- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!---------------------------------------------------На форуме: Вопрос: Чувакичтоделатьуменяпробелсломался? Ответ:_Профессионалы_пробелами_не_пользуются---------------------------------------------------Встречаются два наркомана .У одного из них собака на поводке .Первый спрашивает:-Как собаку зовут?-Косяк!!!-А он команды знает?-Конечно!Косяк, косяк подай голос!Собака:-Пых-пых!!!----------------------------------------------Приходит один програмист к другому.У одного програмиста кот.Первый спрашивает:-Как кота зовут?-Зухель!-А почему так назвал?-Берет веник и тыкает кота в бок-КОТ:Пшшшшшш....------------------------------------------------Стоят Петька и Василий Иваныч.Василий Иваныч крутит какую ту хрень в руке и говорит-Вот Петька смотрю я на эту хрень и думаю чё такое? Не то говно не то жевачка.Петька выхватывает из рук и начинает жевать потом резко выплёвывает и говорит-Фуу дерьмо!!!Василий Иваныч-Вот и я Петька думал - откуда в моей ж**е жвачке взятся-------------------------------------------------Задачка.У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.--------------------------------------------------Иностранцы-русоведы рассуждают о русских. Первый :-Очень сложно разобраться в русской философии.Второй :-Да и психолгия у них , я скажу...Третий перебивает :-Да у них и физиология совсем другая . Я слышал , как один русский другому сказал : "Одень шапку на х*й , а то уши простудишь !"--------------------------------------------------На перекёртке авария.Один другого спрашивает:-Ты что думал?-Я думал-проскочу.А ты?-А я-хер ты у меня проскочишь

Сообщение изменено: Flip (27 Сентябрь 2005 - 19:59)

[Demonick]

А вот прикольный есть -Миш это ты?-Да я-Миш я беременна!-Телефон находится в не зоне действия сети

[J@R]

Вот ещё несколько:Сидят вда нарика. Один другому:-Вася, улыбайся бобик едет. Через пять минут:-Вася, уже не улыбайся, мы в бобике.Приходит мужик на стоянку- Нет его мерса. Он зоёт парковщика.-Где твой напарник, я ему гривну давал и мер оставил. Где он???Парковщик зовёт напарника:Мыкола, а ну иди сюда! Ты в нього машину ставыв?-Ставив.-А де вона?-Ой нема!-Мыкола, а ну быстро верни ему гривну!!!

[-=DJ-WD=-]

Пришел к нарику участковый. Стучится в дверь. -Открывай!-Никого нет!-Я видел, свет горит!-Ща выключу.-------------------------------------------------------------Дневник американца.Понедельник.....пил с русскими, чуть не умер...Вторник.....похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник...-------------------------------------------------------------Из протокола ГИБДД:"На перекрестке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался".

[J@R]

Ещё пару прикольных:Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный---------------------------------------------- Где ты так научился ругаться, мальчик?- Этому нельзя научиться. Это божий дар--------------------------------------------Взгляд Геймера на жизнь:Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная---------------------------------------------Объявление на сайте вакансий:Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу. ---------------------------------------------

[LOWRIDER]

ребят а вообще можно сделать конкурс на лучший анекдот и ему будут какие нибудь бонусы на форуме было бы прикольно!как считаете?вот мои любимые:Отечественный комедийный боевикужасов "КАМАЗы на улице вязнут". В гланой роли Федя Крюков.Встречаются два мужыка. Один говорит:-Блин Закол*цензура* меня этот мобильник!Звонит каждые пять минут! Достал!-а ты его выкин!-Ха пробывал! так эта сволоь на виброзвонке приползает!-Люся ты когданибудь видела 1000 рублей мятыми?-даа 10 000 рублей?-Да-а 1 000 000-нет-ну иди в гараж посмотри...

[Anton]

Когда у немца есть жена и любовница – он больше любит жену,Когда у француза есть жена и любовница – он больше любит любовницу,Когда у еврея есть жена и любовница – он больше любит маму,Когда у русского есть жена и любовница – он больше любит выпить.***Слезай, Вовочка – теперь займемся математикой.***Училка жалуется папаше, что его сын назвал её шлюхой.Ну он начинает его отчитывать – Ах ту сукин сын, она тебя учит? Учит! Заботиться о тебе? Заботиться! И какое твоё нахрен дело, чем она занимается после работы!!!***

[_DЯ!V3Я_]

- Мама!!! Мама!!! Сегодня я ходил на пруд за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во первых, я вам не мама, а старший лейтенант Иванов, а во вторых
осока ли это была вы нам сейчас и расскажете!!!

------------------------------------------------------------

Женский девиз:
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

------------------------------------------------------------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник
В багажнике - 10 огромных ножей!!!
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами!
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами!
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то вон какие тесты выдумали!

2 LOWRIDER
Агга... под надписью *цензура*ган, наемник и т.д. будед написано Юморит недели что ли? :)

ЗЫ: Есть еще у меня стишок один... ну очень жизненый но очень матерный! Кто хочет заценить?

[4uvak]

едет в купе на нижней полке грузин,а наверху молодая пара занимается любовью, жена спрашивает у мужа:-а как мы нашего сыночка назовём?-СерёжаВ тот самый момент какой то бухой в *опу мужик потянцл стоп кран, грузин упал с полки а на него чемоданы, ну он вылез оотуда и говорит:-уберите ваши чемоданыпотом провёл рукой по лбу и говорит:-и Серёжу своего уберите тоже---идёт дед по пляжу,видит лежит девушка с большими грудями,ну он подходит к ней и говорит:-можно ваши груди птрогать?-нет-а я вам рубль дам-нет-дам 5 рублей-нет-100-хммм,всё таки нет-ну а за 200?-ладно,уговорилНу трогает дед,и говорит при этом:-о боже,о боже,о боже-что случилось?-где я такие бабки достану?----На уроке в школе учительница нарисовала на доскеяблоко и спрашивает детей:-Что это?Весь класс хором:-Жопа!Учительница расплакалась и убежала жаловатьсядиректору. Через минуту в класс заходит директор:-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели!И жопу на доске нарисовали!---На заправку подьезжает гномик и просит мужика:-Мне пожалуйста каплю бензина и полкапли масла.Мужик:-А в колесо тебе не пукнуть ?----Иностранцы-русоведы рассуждают о русских. Первый :-Очень сложно разобраться в русской философии.Второй :-Да и психолгия у них , я скажу...Третий перебивает :-Да у них и физиология совсем другая . Я слышал , как один русский другому сказал : "Одень шапку на х.й , а то уши простудишь !"--- Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...---- Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.---- Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:(н)-Па а где ма?(о)-На кухне хавчик готовит!через несколько минут опять:(н)-Па а где ма?(о)-На кухне хавчик готовит!!!!через некоторое время опять:(н)-Па а где ма?Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:(о)-Вот ма !!!!!!(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

[r1sh]

А вот парочка моих:Штирлиц проводил Кэт до подъезда.Кэт сказала:-Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.--------------------------------------------------Как определить, что факс отправила блондинка?-На нем будет почтовая марка.-------------------------------------------------Идет мамонт. Неожиланно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает ма-монта с ног, втаптывает его в грязь посамые уши и бежит дальше. Мамонтвыбирается из грязи, отряхивается изло произносит:-Достали эти скинхеды!--------------------------------------------------

[Venik]

в школе какой-то праздник, все украсили, перед главным входом большими буквами что-то написали, ленточки, шарики и т.д.
Идет Вовочка, руки в карманы смотрит что сделали, и тут к нему подходит учитель, и спрашивает: "Ну как тебе Вовочка, нравится?Может добавить что?"
А он и говорит: "Да, вот тут нужно пи*дануть крусную ленту"
Учитель: "Ты что такое говоришь, завтра буду разговаривать с твоим отцом"
--- Наступило завтра ---
Учитель отцу: "Вот ваш сын сказал ужасную вестч" (передала ему на ухо, что сказал ей Вовка)
А отец усмехнулся и громко сказал: "Ну и что? Пи*данитезеленую ленту"

[r1sh]

Горный аул. К седому морщинистомустарцу подходит корреспондент:-Вы, наверное, никогда вина непьете?-Пью в день по три литра.-Ну значит не курите?-Да пачки три уходит.-А с дамами, наверное, совсем не...-Да как не... Что ж я, не человек, что ли?!-Как же вы до таких лет дожили?!-До каких "таких"?! Мне 32! * * *-Папа, папа, я больше никогда не пойдус тобой на санках кататься!-Хватит ныть, вези давай! * * *Чтобы ваши размышления о высокихматериях не были прерваны самымбесцеремонным образом, закрывайтедверь туалета на шпингалет. * * *

[J@R]

Вот парочку от меня:Приходят два мужика в ресторан. Один заказал картошку с котлетами, а второй перец фаршированый:Первый смотрит, а в котлете волос, сразу зовёт официанта:-Официант почему у меня в котлете волос. Тот отвечает:-Понимаете, у нас повар однорукий, и он катлеты на груди качает! Второй начинает смеятся. А первый ему:Чё ржёшь дурень, а представь чем он перец фарширует! :) -----------------------------------------------------На уроке истории:Каким событием отметился 1799 год?-Родился Пушкин!-А 1812 год?-Пушкину было 13 лет!----------------------------------------------------На причале была большая надпись "РЫГАТЬ С ПРИЧАЛА ЗАПРЕЩЕНО" какой-то умник сттёр первую букву в слове "Прыгать"!-----------------------------------------------------Доктор, куда мы едем???-В морг!-Но ведь я ещё жив!-А мы ведь ещё не приехали!----------------------------------------------------

[WiLd_Tuning]

Вот еще дваПоследние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.-------------------------------------------------------------Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

[J@R]

Ещё три анегдота:Одна голова хорошо а две лучше.Так появилась конная милиция! ---------------------------К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! ---------------------------Вовочка пришёл домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв. - И конечно же, он поставил тебе двойку? - Не успел...

[4uvak]

приходит Вовочка после летних каникул в школу, морда опухшая, и жруган увидев спрашивает:-чо с лицом?-да вот,ходили с батей на рыбалку, а мне на лицо слепень сел-и чо?укусил?-не,батя его веслом замочил

[Avenger]

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит: - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. - Как это?! - А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом... ***Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! ***Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладываютфальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,вставляют силиконовые сиськи... И ещёжалуются, что сейчас трудно встретитьнастоящего мужчину! ***- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! - Как, поручик? Расскажите! - Как, как? Уговорил и вые..л!

[Avenger]

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит: - Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить. - Давайте, - согласился Ржевский. - Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си... - За сиську? - немного подумав, ответил поручик. - Ну нет, что вы! За синюю ленточку. - Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова. Поручик соответственно и ответил. - Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку! - Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать, а Вы заканчивайте. - Хорошо, - согласилась Ростова. - Наташа, - начал поручик, - возьмите меня за член двумя рука...***Hа экзамене. Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- А... ну тогда извините. ***Доктор на осмотре пациентов:- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...Один из пациентов:- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.- Хм. Да, камни, а под камнем рак. ***По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. ***

[Greeen]

Штирлиц неспеша прогуливался по лесу и вдруг бросил взгяд на восток... "Голубые ели" - подумал Штирлиц и решил подойти по-ближе. Он неспешно направился к цели. Оказывается, голубые здесь не только ели, но, и пили...